Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

летом

Один день с МЧС

Извините, что врываюсь, но.
Люди. Человеки. Я зря говорить не буду и Беларусь мне не чужая (я, как минимум, оттуда Арсения Сергеича привезла), и вот что скажу - мне их МЧС понравилось.
Теперь с самого начала)
Collapse )
Каким-то мистическим образом Леля icona_mat получила более качественные снимки. Смотрите у нее)
летом

Трагедия

Рассказали душераздирающую историю, просто звезда и смерть хоакина мурьеты. О том, как страшно, когда твоя жизнь резко видоизменяется. Тут ключевое слово «резко». Дорогая редакция рыдает второй день.

Попугай Борька, зверь крупной породы, прожил у Ивановых долгую интересную жизнь. Гринписовцы Ивановы позволяли Борьке свободно перемещаться в пространстве. Борька рылся в шкафах, играл в прятки среди кастрюль и неистово целовал клювом мониторы. За такую безалаберность Борька хозяев обожал. Утробно курлыкал, по утрам хозяйски топтал ленивую кошку и аккуратно гадил в одну и ту же сахарницу.

Борис, как любой мужчина, упивался собой, а особенно звуком своего голоса: по вечерам он вальяжно входил в ванную комнату и пел. Ну, пел это громко сказано. Борис орал. Орал и с удовольствием слушал эхо. А еще Борис любил независимость, он даже сделал три ходки на волю – просочился сквозь противомоскитную сетку, плакал на свободе от счастья, пока не наткнулся на аутентичного кота. Драный кот, потомственный орнитолог, увидел это разноцветное вивьенвествуд и показал Борису «в мире пернатых» в части соколиной охоты.

С возрастом у Бориса отросли длинные ногти. То есть когти. Попугай, как поручик Ржевский, громко цокал по паркету и даже кажется напевал что-то непристойное. Неравнодушные хозяева решили птице сделать полное обрезание - маникюр. Купили специальные секаторы, зафиксировали птичку намертво посредством липкой ленты и последовательно откусили ногти. Подпилить же не успели – попугай барахтался так, что перья летели как черемуховый цвет. Ивановы развязали скотч с клюва и выпустили пациента в мир.

Попугай сделал два шага, зацепился необработанной ногой о палас, пошатнулся и попытался взлететь. Но вдруг взлететь не получилось. Борис взмахнул крыльями раз, другой, но что-то тяжелое, массой более 6 секстиллионов тонн (примерно 5,9736•1024 кг, масса Земли если чо) крепко держало за ноги. У Бориса случился разрыв шаблона, он выпучил глаза и бездыханным повалился оземь.

Прибежал папа, увел от тела рыдающую жену и взамен привел ветеринара – говорю же хозяева люди неравнодушные. Оказалось Борис погиб от инфаркта. Вот так вот живешь себе, в ус не дуешь. Мир вокруг понятен и вполне определен. Чем старше становишься, тем меньше времени на глупые фантазии, ты в конце пищевой цепочки. А потом приходят неравнодушные хозяева и делают маникюр, ужас. В общем берегите себя, дети, не давайте залюбить себя до смерти. Спасибо пожалуйста.

летом

Смотрю футбол. Внезапно)

Приходил сегодня ко мне в бухгалтерию грустный стокилограммовый шофер. Сказал, что наверное сегодня на матч со шведами не попадает. Потому, что он кажется ногу сломал.

По аналогии с ногой, внезапно вспомнила почему не вышла замуж за офицера. Как-то раз папа привел мне жениха. Про таких бабушка говорила: «Состояния нет – вот и волочится». Жених отбывал повинность в военно-морском училище в чине капитана-лейтенанта. Курсанты боялись каплея до икоты. Во-первых каплей был большой как баобаб. И такой же умный Из прически носил кожаный затылок и густые усы вразлёт. Он заведовал матчастью и немножко складом горюче-смазочных материалов. Постольку-поскольку ГСМ на балансе училища числилось до обидности мало, каплей часто впадал в сумеречное состояние и грусть. Это было во-вторых. Курсанты в такие дни ходили по территории шопотом и короткими перебежками. Но иногда они попадались.

Однажды ночью каплей грустил. Сначала грустил с бездонным мичманом Цукиным, а когда понял что Цукин способен прогрустить всё спиртное в радиусе пяти километров, стал грустить в одно лицо. Когда концентрация печали в организме достигла критической точки, каплей вышел на территорию училища, шумно выдохнул лишнее и прислушался. Было тихо. Ну, почти: сначала от выхлопа каплея дробно упали пролетавшие мимо цикады, а потом в кустах у забора отчетливо зашуршало. Потом, правда, тоже упало. Каплей вытянул перископом лицо из кителя и узрел матроса роты обеспечения. Морячок возвращался из самоволки, беспечный как давешняя цикада. Вечер переставал быть грустным.

Каплей улыбнулся, хрустнул цикадой и пошел на морячка, неотвратимый как пассат. Он медленно вышел из тени и ласково сказал: «Ах ты жопа». Морячок со страху покрылся трупными пятнами, а потом быстро-быстро побежал. Как леопард. А так как это был всё-таки немного пьяный леопард, он решил уйти туда, откуда пришел. Морячок взлетел бабочкой на полутораметровую стену и вывалился головой в ночь. Сзади торжествующе заорало: «Агааа», и матрос понял что вот прямо сейчас он умрёт мучительной смертью от падения на него чего-то тяжелого во весь рост. Матрос втянул ноги в попу, чем, собственно, её и спас. Потому что рядом приземлился каменный гость каплей с магнитудой в четыре балла по Рихтеру. Немного постоял и упал кокардой в кипарис, выругавшись при этом так отчаянно красиво, что покраснели даже мертвые цикады.
Морячок к утру превратился в одну большую шишку, а каплей обнаружил что сломал обе ноги.

Папа несколько раз удивился вслух, а потом передал ему в госпиталь цидульку с письменной анафемой. В общем, мне можно сказать повезло.

PS  Ах ты ж вяленый кальмар. Два – один.  Ааааааа!
летом

Хтонического ужаса рассказ

Слушайте, я тут как бы с вами попрощалась, но случился феерический… э, как бы покультурней выразиться, инцидент. О!
Клавиатура до сих пор в слезах. Я, понимаете ли, уже одной ногой в Гаграх. Но.

Сижу я, значит, расслабляюсь. Многие офисные рабы знают, что после последнего рабочего дня перед отпуском поможет только натуральная Чуйская стакан виски. Но. Я же извращенка. Поэтому я читаю.
Читаю стопицотраз перечитанное любимое. Релакс у меня после этого, понимаете ли. Роберт Маккаммон. Кусака. Ужасы. Феерический, откровенно говоря, ппц, как страшно. И. Фикус-пикус в том, что главный отрицательный герой там – инопланетная тварь, по сути ЖУК. А насекомых я боюсь. Сильно. А еще я как дурак не пью виски, потому что, мне в три ночи вставать. Чтобы занять очередь в ОВИР, сделать проездные документы сыночку. (Я люблю тебя снова и снова, Украина. Тебе не надоела еще моя любовь?)

Но и фиг бы с ним, с моим релаксом. Но тут под подоконником, из-за батареи.. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник…(с) выходит ЖУК. Три сантиметра по спинке беспощадного хитина. Отбросим гиперболы, господа:
ЖУК выбегает! Со скоростью скорого фирменного варшава-киев.
Мадонна Гваделупская… Лучше бы оттуда бывший муж или мертвая аннаникольсмит  вышла.

Реакция на фобию у меня оказалась, мягко выражаясь, странная. Я теперь понимаю безумных тёть из фильмов ужасов. Которые лезут, мерзавки, в «пасть Ваала» (с). Как в Белоруссии говорят «как жаба на корч». Коротко говоря, оно ВЫБЕЖАЛО и замерло на стене. А я как заорало…
Я схватило: пресс-папье, пистолет Макарова, арбалет, тапок, сцуко книгу Маккамона (нужное выбрать). И бросилась на амбразуру. Екарный бабай и титька тараканья. Я убила ЭТО с третьего раза. Из него выдавилось что-то карамельное и тут я ушла в долину предков.

Маменька сообщила, стуча опахалом с уксусом мне в личность, что я орала как корабельная сирена. Маменьке верить нужно. Отмотать офицерской женой двадцатку годков дорогого стоит.
Арсений, кстати, не проснулся. Завидую шестилеткам. Измотали парня в бассейне молоденькими тренершами. И спит как суслик в мирное время.

Всё, простите великодушно. Отстала от вас до июля.
Теперь уже в последний раз: до свиданья!