?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

простите, какие то нехорошие люди взломали журнал) пусть старенький -но он дорог мне как память

Свято наближається

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он:  - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну.  Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали:  - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало.
Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку.

Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между «зачем мы купили ей такую дорогую шапку» и «нужно было к шапке резиночку пришить» бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки.
Я долго терпела, и после  восьмого «Может погуляем», я угрожающе сказала:
- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор.

Read more...Collapse )
UPD Ребята, спасибо вам всем за поздравления! Я вас люблю всех, честно)

Валюта баланса

Разве вы не знаете, что любое обобщение признак легкомыслия?
«Черный обелиск» Эрих Мария Ремарк

Если человек запутался, или, например, у человека депрессия, или например, еще не депрессия, но уже муж Василий пахнет чужими духами, то нужно сесть и подумать. Жизнь можно поделить на клеточки и полосочки. Вот в этой клеточке у нас любовь к вишневому мороженному, а вот в этой - красный диплом матфака, а вот в этой - сонливость каждый ноябрь. Полоса белая, полоса черная, только подлец Василий ни в одну клеточку не помещается. Тогда можно пойти к специальному доктору, который обязательно выслушает и посоветует.

Она хохочет, и говорит:  «Нет ты слушай, слушай! Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
-Ну купили, - всхлипываю я.
-Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
-Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
-Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
-Ездили, - шепчу я.
-Товарищей по работе терпели?
-Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
-Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса  увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
-Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, -спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
-А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю.  Доктор завтра будет, женщина»
- Дальше я помню, - смеюсь я, - ты встретила Того Который Сейчас На Рыбалке.

Эпилог:
Хотелось написать про выбор, про бытие определяет сознание, про  дороги, про налево пойдешь коня потеряешь. Как, однажды,  в детстве, не поможешь старушке дорогу перейти, а старушка потом сыну-строителю социалистического будущего мозг вынесет, что вся молодежь суть наркоманы и женщины древнейшей профессии, БАМ просрали, гонку вооружений в то же место. Строитель напьется и Вовке Сидорову из второго бэ на ногу кирпич уронит. Поэтому Вовку в подводники не возьмут и придется ему стать разработчиком программного обеспечения, уехать в Великую Британию и жениться там на англичанке с унылым и длинным как морковь лицом. А ведь судьба была нам с Вовкой-подводником прожить в Гаджиево или Гремихе, например, нарожать четверо граждан великого отечества и помереть на день военно-морского флота душа в душу. 
И совсем другое, поэтому, будущее у человечества наступит. В космонавты будут брать даже с плохим зрением, любимую еду колбасу сыровяленую научатся выращивать как кукурузу в  початках, где-то возле земного ядра откроют месторождение пепси-колы , пепси-кола будет идти из земли под хорошим напором, уже в меру охлажденная и газированная. Люди научатся передвигаться в пространстве мгновенно, с бодрыми песнями и на кварки при этом не распадаясь. Просто внимательнее нужно быть к своему предназначению, внимательнее. Особенно к незнакомым старушкам.

А про итоги, ну что про итоги. Итоги – это когда сначала фу как не нравится, а потом тройня. Или сначала дальновидный политик, грамотный управленец, хозяйственник,  даешь мэра, а потом «Собяка-переизбирака». Или итоги – это когда два старичка идут аллеей, дедушка, уже хрупкий, но с твердыми веселыми глазами, держит за птичью костистую лапку в кольцах бабушку и говорит: «Даже если б женился на Веронике Афанасьевне я все равно бы изменил ей с тобой. Любимая»

Нудный, в очочках, глаза бегают, в результате проснулась в слезах, от кота до пояса, вспомнила почему он мне сразу не понравился. Потому что я, как американское правительство, регулярно подслушивала частную жизнь наших сограждан. Увлекательнейшее дело было, этот ваш слуховой вуайеризм.

Одна моя знакомая юная Людмила работала на станции телефонисткой. Дело было так давно, что Гагарин только что вернулся, а нет, вру. Горбачев уже был. Ельцин был, даже Путин уже был, только незаметно.

В тот день я только что забрала у портнихи модное драповое пальто в черно белую шашечку. В те благословенные времена драп добывался контрабандным способом, расцветка попадалась потребителю в нагрузку, мне же попалась пёстренькая.
В салоне я надела обновку и вздрогнула. Пальто сидело изумительно: попа в нем казалась ровно в три раза толще. На фоне бескрайней попы появилась осиная талия, сиси выпрыгивали из-за пазухи навстречу новым приключениям, «в общем, сшила пальто - брось его в море», сказала Петрова и мы решили это дело отметить.

Конечно, дома пальто примерила и маменька, но и тут оно показало на что способно: необъяснимым образом мама в пальто превратилась в коренастую тетеньку с разными ногами лет на пятнадцать старше оной. Мы переглянулись. Пальто снимало налет цивилизации на раз-два. Оно звало своих обладателей  в магазин за жигулевским и семками, в нем хотелось потерять в бою передний зуб и вставить себе золотой – из фамильного колечка, хотелось купить газету, лечь на диван и пнуть котика…Удивительной силой иногда обладают вещи.

Пальто перед выносом на постоянное место жительство – помойку, нужно было хоть раз выгулять. Мы с Петровой набрали чего-то вкусненького и, стараясь вкусненькое не разбить, поехали к Людочке на телефонную станцию – отмечать приход неудачного пальто, заодно и его расход. На ту беду Петрова закончила курсы визажистов. На этой фразе можно в принципе и заканчивать, потому что началось все за здравие, а закончилось творчеством Петровой.

После того как мы всласть наподслушивались телефонных разговоров граждан, Петрова взяла в руки кисти и краски на радость себе и людям. Через час она гордо сообщила: -Я закончила!
Мы с Людочкой стукнувшись лбами пригнулись к зеркальцу. Ну что скажу, это было ярко. Акцент был сделан на всех частях головы сразу, в лучших традициях русской лубочной картинки. Глаз плавно перетекал в ланиты, ланиты в губы, которым мог бы позавидовать любой абориген из Папуа-новая гвинея.
- Бровьми союзна! – выдохнула не совсем трезвая Людочка, выдала мне, как самой красивой, отвертку бормоча что-то про маньяка Аркадия, нахлобучила на меня чью-то шляпу, заперла за нами дверь и завалилась спать.

Как доехала Петрова я вам не расскажу (проклятая омерта), но я доехала с ветерком. Я вышла на ночную остановку медленно покачиваясь, одной рукой прижимая к декольте объемную сумку типа «влезет пол кабана и бутылочка», второй рукой придерживая шляпу и остановилась под фонарем. Остановка, состоящая из четырех личностей неопределенного социального статуса, дружно вздохнула «Ооооо!» Из темноты выскочили жигули с Музычкой (тм), и оттуда утвердительно сказали: - Подвезти!

Я покачнулась и, в положении пизанской башни, подошла к автомобилю.
- Аркадий! - радостно сказала я.Collapse )

Психанул

Психанул, все же видели, да?

А теперь угадайте, что я делаю. Я допиваю третий стакан валерьянки и слушаю рычание кота из дивана.
В общем, как обычно осенью, мы решили освежить прихожую. Свою первозданную красоту прихожая утратила, когда эта тварь отрастила когти на руках и брезгливо отказалась от когтеточек. Зачем когтеточки, если в квартире есть стены и диваны, в самом деле.

Не то чтобы лохмотья свисали как на фото набер ван, но следы похожие на сабельные удары читались явственно. Поэтому твари (любимому котику) отрезали когти под кутикулы, показали свернутую газету, провели воспитательную беседу, что еще надо от заботливых хозяев, подумали мы. Щас прям, видимо, подумал кот. Не на того напали.

Пока клеили обои кот ходил как круги по воде, правильными кольцами и все пробовал на зуб. Кусочек обоев, кисточку, щеточку, саморезик, плинтус, малярный тапок, все такое вкусненькое. Но отгонять успевали.
И вот ура, все закончили, подмели, я пошла мастера в коридор проводить, пять, пять мамой клянус, секунд. Возвращаюсь и застываю на месте как сурикат, нелепым столбиком. Потому что с корнем выдран кусок свежих виниловых обоев, выдран с высоты моего роста.
Как будто кто-то очень веселый разбежался, вцепился четырьмя ногами в стену и с удовольствием по ней сполз, благо по влажному клею как по холодцу едешь.

Ыыыы, -взвыла  я нечеловеческим голосом, и бросилась куда глаза глядят.
Глаза глядели на свернутый плакат с портретом Лукашено, ну нет в доме газет. Да,да Леля, тот самый что мы с тобой в Минске купили, когда ты сине-зеленую продавщицу допытывала, отчего это бюста президента в продаже нет. (Оказалось, бюсты при жизни не делают).
Теперь сижу с Лукашенко наперевес, жду когда кот выйдет. И тогда я его убью. Сначала покормлю, а потом убью.

http://pl.com.ua/?pid=28&artid=28562
Брюки он к нам в ателье пришел заказывать. Хороший мужчина был, видный, два метра габардину на него ушло. А у нас закройщицей Нинель работала. Нинель, как же. Нинка она была, профурсетка из зажопинска. Руки золотые, а сама корова старая с начесом из несвоих волос. И глаз нехороший у неё был, блядский такой глаз – вечно мужиков вокруг пруд-пруди так и шастают, насекомые. И муж, и друг детства и еще один мужчина из соседнего ресторана – Ашот называется. И вот присвоила Нинка себе эти два метра в габардиновых штанах, на предмет кратковременной любовной связи. Присвоила да и присвоила, но тут у меня дома недоразумение вышло: муж загулял.

Если вы аж двадцать лет замужем, мужа отпускать в свободное плаванье никак нельзя – погибнет. Я ему морду пару раз поправила, конечно, и сказала «ты раз и я раз». У меня может скоро цикл прекратится, а я еще ничего не знаю про запретные удовольствия. Муж мой, уважаемый человек, партийный – тоже разводиться не хотел. Ну, говорит, душа моя, не мыло не смылится. Благословляю тебя на единоразовый адюльтер. А ежели принесешь мне в подоле французскую болезнь нехорошую – отравлю собственными руками, я тебе как доктор-педиатр говорю. И смеется, шутит значит.

Ну, у меня после того случая глазоньки-то и открылись, как окно в как её в европу. Стала я примечать, что по сторонам-то делается. И допримечалась. Приводит Нинель на неделе мужчину того, габардинового к нам в закроечную, и головой так нетерпеливо дрыгает: уходи мол подруга ненадолго, мы тут качество ткани проверять будем. «Да щас», - отвечаю небрежно. «Нечего тут рулоны валять, идите в кабинет к себе, проверяйте мебель на прочность». И стою, крою себе дальше, да на габардинового поглядываю, как та милая «искоса низко голову наклоня». А сама думаю «Идиота кусок, что ты в Нинельке этой нашел. Посмотри, у меня уста сто процентов сахарнее, бюстгальтер кружевнее и борщ с пампушками». И Нинелька на него уставилась, видать тоже внушает.

Мужчина чуть надвое не порвался от такого гипноза, но сделал единственно верный выбор. Бедняга. Нинелька его обозвала обидно и сказала идти по известному адресу.
Чуткий к женскому хамству мужчина поморщился, представился Володенькой и начал ко мне таскаться. Нинель, конечно, пару раз в меня утюг уронила, не считая мелких пакостей. Да и я тоже себя не в лепрозории под раковиной нашла. Поорала фальцетом, ножницами у Нинелиной морды смертельно пощелкала и улеглись страсти наши африканские.

Полгода Володенька мне камасутру показывал. Я уж его покинуть собралась, не то чтоб опостылел, но устала как собака. Не знаю как другие, а мне адюльтер этот непосильным грузом лег. Работа, дети, муж –весельчак «Ага, задерживаешься? Заказ срочный? Не бережешь ты себя». Тоже мне, Торквемада какая выискался.

Володенька тем временем и вовсе ополоумел. Звонил по тридцати раз на дню. «Я проснулся, я поел, я поработал…» И все это с уверениями в страсти несусветной. Я покакал, тьху. Да и зарабатывал Володенька не то чтобы прилично. На две семьи-то. Ну и сказала ему. Пришла пора расстаться, я тебя никогда не забуду, ну вы и сами все знаете. А Володенька внезапно в колени – бух и запричитал «я год читал глупые книги про извращения, дао любви называется, я перетаскал тебе вагон цветов и привык к борщу как к маминой сисе. Я даже урожай с дачи теперь на троих делю: в семью, маме и тебе. Если ты меня внезапно покинешь, то я наемся средства для чистки унитазов производства ГДР, и лягу на трамвайные пути весь в слезах и с запиской гнусного содержания». Ну что-то в таком духе.

Женское сердце мягкое как пшеничная каша, вот что. Тем более что Володенька оказался очень способным в плане изучения вышеупомянутого дао. Ну и тянулась себе волынка эта дальше.

А погорел Володенька как положено – на чепухе. Жена, не будь дурой,  что-то почувствовала. Конечно, почувствуешь тут, когда второй год треть урожая налево уплывает. Малина не родит, картошку жук короед жрет, салатные помидоры в этом году вообще не уродились, прости дорогая, не углядел.  Володенька-то все по ателье бегает. Вот и решила жена все собственными глазами увидеть. Этих ваших интернетов бесовских еще не придумали, оставалась одна возможность все узнать – спрятаться в шкаф во время дележа урожая.

Приехал Володенька однажды с дачи, нет никого, только на плите отчего-то горячая кастрюля с рассольником булькает. Да и давай на три кучки все раскладывать: это мне, это маме, а это в ателье. «Какое такое ателье? – подавилась искусственной шубой в шкафу Володенькина жена. Смирно досидела до мужниного ухода, а потом давай книжку его записную с пристрастием разглядывать. Книжка была насквозь подозрительная: одни Иваны Петровичи и Василии Алексеевичи. Одна только баба нашлась, на букву а «Ателье Люда». У жены, конечно, в зобу дыханье сперло. И решила она мне жизнь испортить окончательно, как эсеры санкюлотам. Позвонила, и на свидание мужа моего пригласила.

Муж-весельчак согласился с охотой, с  развлечениями в наше время как-то не очень было. Пришел в ботанический сад в сером костюме с большой газетой – примета для узнавания. А там жена, нервически бегает вокруг фонтана. В общем предложила она нас с Володенькой отравить. Предложила, на скамейку откинулась и поглядывает на моего. А мой-то медик, у них очень чувство юмора специфическое.
– Хорошо, - говорит мой, - я на все согласен. Только сначала вы своего, а то я незнакомым чужим женам не очень-то доверяю.

- И, что дальше? – спрашиваю я. Мы с одной знакомой бабушкой сидим за неспешным разговором, ждем детей-внуков с курсов английского. – Слабительного дал?
-Слабииительного, - презрительно тянет бабушка. – Брому дал. Лошадиную дозу, чтоб наверняка.

Бабушка аккуратно свернула газету Секретные материалы. Я к тому времени лежала между стульев и только похрюкивала от восторга.
-Нет, - добавляет строго бабушка, о чем-то вспоминая, - не было у нас секса. Страсти были, а этих гадостей не было. Так и знай!

(Для журнала mamas & papas, майский номер)

Года в три маленькая личность оглядывается повнимательнее и обнаруживает удивительное. Вот эта тетенька с теплыми руками, которые умеют  делать вкусные штуки и не больно шлёпать называется не «ба», а «бабушка». А еще она – мамина или папина мама. И, почему-то, папа и мама, эти самые главные и любимые люди, иногда слушаются эту тетеньку. И вообще, бабушки бывают разные. У Павлика бабушка носит джинсы в дырках и лихо водит большую квадратную машину. А у Глебика бабушка самый лучший доктор и у неё сиреневые волосы. Попробуем систематизировать всех бабушек, предупрежден- значит вооружен, поехали?

Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни -  это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха». Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Если вы увидите мальчика или девочку перепачканных в шоколаде от ушей до сандаликов,  с пачкой чипсов с одной руке и газировкой в другой и плавающей блаженной улыбкой на мордочке, то скорее всего эти дети только что сбежали от бабушки-ЗОЖ и эмпирическим путем познают мир. Организм обычно отвечает на такие радикальные меры приступами сенной лихорадки, сиречь аллергии и, извиняюсь, поносом.
Подвид третий, главный: «ЗОЖ» чистой воды. Их довольной просто отличить от остальных бабушек: они намертво приклеены к газеткам для пенсионеров типа «Народный лечебник», «Будь здоров» и прочая… Напечатано там самое необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, из каких ингредиентов сделать отвар от всех болезней и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором.
Бабушка «ЗОЖ» активно продвигает в массы свой образ жизни. Так как массами по обыкновению, оказываются ближайшие родственники, то именно они становятся подопытными для настоек из кактусов, сушеных медвежьих ушек и сока алое третьей выжимки перорально. Зато такие бабушки обожают наводить порядки в домах своих детей. В прямом смысле слова. Или сама, или с посторонней помощью, ваша кухня засверкает, как лучшие друзья девушек –бриллианты.

еще шесть (многабукв)Collapse )

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.


Люди до обеда

Завтра заканчиваю дежурство по путешественникам и путешественницам, за неделю были просто интересные материалы и парочку блестящих. Дело идет к тому что писать там будут жемчужины коллекций. Велкаме, мои дорогие! http://touringo.livejournal.com/ Итак:


Впервые нам сказали это здесь: на границе с Венгрией. Мы плавали вялыми макаронинами в бассейне с мутной минералкой и обсуждали как мы наконец доедем до гор, о, Карпаты… Как вдруг мимо продрейфовала женщина с затяжкой на попе (теплая минералка обладает прекрасными выталкивающими свойствами для крупных поп) и сказала булькая в этом супе темными пушистыми усами: - Будьте бдительны! Там «Люди до обеда».

Если долго смотреть, то перед вами проплывет не только труп твоего обидчика, но и усатая женщина, подумали мы. Про людей до обеда мы забыли.


SAM_0185
Второй раз нам рассказала про этих нехороших людей сердобольная хозяйка из Поляны. Видите ли, у нас традиция знакомиться с коренным населением, с целью выяснения где они едят сами. Вот представьте. Долина, тридцать километров от Свалявы, село Поляна. Вокруг больные, всесоюзная здравница, минеральная вода (питьевая заметьте) прёт из земли в колодцах через один. Водица причем вкусная, типа Боржоми. А пожрать аутентично негде. На этот случай хорошо брать «языка». Берешь местного жителя, поишь его, и выведываешь где они едят сами. Вот так краснощекая хозяйка из Поляны по прозвищу «а кто не пьёт?!», сдала нам феерическую Колыбу. Едешь по трассе на Солнечное Закарпатье, доезжаешь до развилки а там камень большой лежит «пойдешь налево…», бросаешь коня и идешь в лес налево не сворачивая. Как мясом телят запахнет, вы пришли.
А перед тем как уснуть тревожным сном хозяйка (икнула) прошептала: В горах осторожнее, не верьте «людям до обеда»    Дальше? http://touringo.livejournal.com/18960.html


Вспомнилось тут

Петрова как-то в мае вышла на балкон покурить и сломала ногу. Оказалось ночью на балкон приходили бродячие коты к её беспринципной кошке Люсьен. Коты пели кошке песни, танцевали, цветы принесли. Шучу. Не принесли, только накакали огромную кучу, чтобы Люсьен знала кто тут во дворе альфасамец и пахнет как бог. Петрова шутку оценила уже из положения полулежа.

Потом приехала скорая, санитары вынесли Петрову на руках, чуть второй раз не уронили, такая тяжесть красивая. Открыли все окна и умчались с ветерком. В тот день в подъезде долго еще пахло толерантностью и котами. В общем Петрову загипсовали слева: от каблука по самые бабочки в животе, и так на месяц.

Когда Петрова совсем ошалела от бразильских сериалов (Да, дети, да. Русских сериалов тогда еще не было. Вот в какой счастливой стране мы жили) пришло время снимать гипс. А надо вам сказать, что у меня обе бабушки врачи. И о некоторые интимных подробностях и забавных курьезах из жизни Гиппократов я была наслышана. Поэтому такой спектакль я не могла пропустить. И со словами: «Петрова, я твой лучший друг, не могу же я бросить тебя в беде» вызвала такси.

Когда сняли гипс Петрова смотрела на ногу, а я на Петрову. Да, дети, да. Телефонов с камерами тогда еще не было, поэтому Петровой просто повезло. Вот в какой счастливой стране мы жили.
Петрова сначала побледнела. Потом покраснела. Потом выпучила глаза. Потом грустно сказала: «Ебаааать». Молодой веселый интерн взвыл: «Ааааааа» и упал под стол.
И тогда я посмотрела на ногу. На кушетке лежала худая, синяя и густо обросшая черными волосами нога. Так быстро как мы из больницы никто еще не убегал.


Как-то внезапно потеплело. Это май-баловник, это май-чародей (с)


Возраст женщины можно измерять в чём угодно. Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах.  Время пластично и субъективно для настоящих принцесс.  Петрова, например, говорит просто: «Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?»  

А бывает ещё, когда вокруг нас живут : «Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра» или «Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество».
Поэтому, любимые мои,  давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: « А знаю, из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит  и пудель».  

Мне сегодня с утра исполнилось:  четыре кокошанели, два зуба мудрости и одно северное сияние. Здравствуйте!



АПД  Кричу капслоком СПАСИБО, спасибо что вы у меня есть)

Тьма египетская

В квартире наступила тьма египетская. На линии обрыв, говорит ехидным голосом диспетчерская. А все потому, что электрик Василий никак не соберет паззл своего подсознания после праздников.
Василий ходил сегодня по району, искал портал куда утекает электричество. Через два часа нашел, уже пьяный. Начальство всё узнало и прислало луч работоспособности противным женским голосом прямо в мобильный «что б ты сдох скотина». Василий, как человек и гражданин, хотел было зубами закоротить обрыв, но забоялся – его внутренний Дарт Вейдер был еще почти трезв.
Половина жильцов сидят мышками-норушками по тёмным квартирам, доедают рождественские тарталетки. Вторая половина с ноутбуками в подъезд переместилась. На площадку выходишь: слышно, как в темноте что-то булькает, хохочет и курит что-то подозрительно знакомое.
 
В общем, что делать при свечах не понятно. Можно налепить забавных зверушек из парафина, обыграть всех в смертельное лото или сделать еще немножечко детей.
Но я гостям рассказываю про зимние вечера в Крыму. Чистый курорт застала: горячей воды нет, отопления нет, электричества нет, населена роботами(с).  Был газ, чуть-чуть. Для подогрева - чтоб об ледяную котлету фарфоровые зубы не сломать. Ну и выживали тогда кто куда. Каждый индивиддум в ридикюле индивидуальные средства защиты носил. Петрова, например ухажеровы нунчаки в декольте носила. А я… Я и сейчас-то барышня пугливая.  А тогда все знакомые знали, когда Юля с работы домой идет «добрыйвечер» не нужно говорить, незачем. Потому что мне хулиган Березовский на восьмое марта из душевной склонности заточку подарил.
 
Однажды я, считаю, переплюнула на характер старика Да-Винчи. Сделала свет, не стыдно сказать, из говна и кофетки картошки. Все начиналось как обычно.  Январский бронхит. Я лежала в постели, как немец под Москвой.  Один и во всем теплом, что смог украсть. И тут у меня глаза лопнули свет погас. Знаете, я не боюсь собачек, людей и остальных йетти. Но, к сожалению, у меня богатая фантазия: я боюсь разумных ленточных червей и сырости. А в темноте было неуютно. В ваной защурщала (предположительно) группа неприрученных диких инсектов, с балкона что-то заухало (предположительно хулиган Березовский). Тоже не водка с огурцом, скажу я вам.  И тут меня эз южеалли осенило: Лампада! На ослабших от характера ногах я побрела в кухню, приговаривая речитативом: «Щас вот как укусите меня, так папа придет и вам всем два раза отомстит, паскуды».  Добрела, взяла, помню, картошечку сырую, вынула середину, налила туда маслица лампадного подсолнечного, фитиль скрутила из ваты и запалила. И, как ни странно, всё получилось. Оно чадило, воняло, но ленточные черви решили не выходить. Так и проснулась с утра, сытая, умная и красивая: лицо в саже, голова в шапке и картошка надкусанная в руке. Чистый рай.
 
А у вас там что? Снег выпал? А то у нас в независимом, как Гондурас от республики Коми,  Киеве отменили временно снег. И демократию.



Отвечаю на ваши, папа, справедливые упреки в ранней амнезии, эгоизме и крайнем солипсизме. Исправляюсь. Сим письмом сообщаю, что жизнь наша не лишена приятности, вплоть до невыносимого разнообразия.
 
Прошлой субботою посещали четыре-дэ синематограф, с внучком вашим, Арсением. Оконфузились перед всем дворянским собранием.  Предполагалось двадцатиминутное погружение в Древний Египет. Я первые три минуты смеялась голосно, а потом с экрана в меня полезли жуки-скарабеи. И налезли полные джинсы. Вот тут-то я закричала таким нечеловеческим голосом, что пресловутая коза супротив меня молчаливой рыбой-камбалой сделалась.
Оказалось, из-под сиденья вылезли толстые проволочки и начали мне икроножную мышцу щекотать. Добро пожаловать в адъ. До сей поры удивляюсь, как это я панталоны не усугубила своим внезапным испугом. А все вы, папенька, виноваты. Пришли как-то со службы, вывалили краба камчатского на кухонный стол и, мне - ангелочку, лупоглазого еще возраста, начали рассказывать что этот гад морской суть подводный паук. Увлеклись, конечно, и еще час про коллективный разум инсектов рассказывали. В лицах. Инфернальное, доложу я вам, было зрелище.
 
Внучок же ваш орал от восторга все время перфоманса. И когда нильской водой его в личность поливали, и когда конями призрачными топтали, а в особенности, когда с пирамиды имени гражданина Хеопса уронили. Голосил, пока не охрип.
Последние пять минут я прикрывши очи просидела. Под креслом. Где и измяла себе рёбра неудобным корсетом. Чепуху какую-то, а не корсеты нынче делают. То ли дело, когда вы маменьке из заграниц французские, на китовом усе, привозили контрабандным способом. Пока околоточный не вписался. Помните? Вы тогда еще в бутлегеры собрались податься, под лозунгом: «Человек подобен цветку под сапогом морали».
Ну, да вам этих мадамских капризов не разуметь. Хотя, сказывают, жена ваша очень даже в курсе событий в корсетной парижеской промышленности…
 
Доходят до нас, провинциалов, слухи что в Астраханях ваших житьё не худое. На осенней миграции арбузов можно неплохого барыша взять. Вы поди икорку осетровую кушать уже не можете, по причине оскомины вкусовых пупырышек. Вот и король французский, который из Габсбургов, сказывают, тоже по часу над тарелкой с чорными трюфелями грустил. Потому как организм его простой крестьянской пищи требовал.
Так что, налегайте папа на витамины, которых, к слову сказать, в бургундском точно нет. С демократами не связывайтесь. И милостью своей не оставьте чад ваших. Братец доложил, что вы по удачному случаю землицы прикупили на реке-волге, так ли? Настораживает только единое обстоятельство: судя по высланной вами фотографической карточке, именьице ваше посреди конопляного поля располагается. Посему, с надеждой и упованием на разуменье ваше, сдайте вы этот урожай властям.

Им нужнееCollapse )

Ограбление по...

Я, когда была юна и свежа как парниковый помидор, влюблялась два раза в год. Летом и зимой. А осенью даже Минздрав, во имя очередного гриппа, влюбляться не велит. Поэтому про весенние розовые сопли мы сразу не будем. А будем про осень, когда у меня случилась болезнь королей. Мне было скучно.

Вообще, с моралью у меня плохо. Пожилые жж –юзеры сваливают это на пагубное влияние девяностых. Но тем не менее: если совсем плохо лежит – возьму. А как бухгалтер, возьму и перепродам. Об этом сейчас речь и пойдет.

 

В ту чудную осень я была бухгалтер начинающий. Моя система миросозерцания была представлена основным уравнением бухгалтерии: активы равно пассивы плюс профиты. (Для счастливых обладателей других профессий: ежели убыло, то наверняка где-то прибыло). Коротко говоря, сильно хотелось денег. Боролись мы с этим нетипичным желанием как могли. В основном коньяком.

 

Теперь про друга Мишу. Лучшего товарища по борьбе с атипичными хотениями в ойкумене не было. В магазине «Оптика», где я познавала дебет с кредитом, Миша трудился мастером мелкого ремонта. (Потом меня за долги выкупил другой директор,  ну это уже совсем другая история).

 

Миша работал так, что на него ездили смотреть из областного центра. Областные женщины.

 «Бабушка, откуда в оправе кошачья шерсть? Астигматизм и пожилые кошки несовместимы, вам разве гинеколог не говорил?»

 «Ну… милейшая, полторы пенсии за бифокальные очки разве это сумма? Это порция вчерашних кнедликов в буржуазном кафетерии».

«Такую оправу носила Жени Маркс до замужества, лично. Приобщайтесь к истории, фройлян».

Когда дама была сдобного возраста, сексэпил в голосе можно было пощупать невооруженными руками:

- Мадам, вам не нужен идейный вдохновитель?

- Очаровательница, вы так взмахнули ресницами, что я положил вам в несессер запасной винтик. Два.

- Мадемуазель, вам не нужны очки, вам нужен презентабельный поводырь. Беспомощность вашего взгляда разит насквозь.

Меж тем от Михаила вкусно разило коньяком, всегда. К концу рабочего дня закодированный директор «Оптики», с ватными турундами в носу, неслышно убегал домой. От греха. Я бы сказала, от Михаила. В общем, редкостной обаятельности мерзавец был, ну вы уже поняли.

 

Тем осенним вечером мы посещали художественный музей. Вот после это вы можете подумать, что мы были  высокодуховные личности и  жажда прекрасного могла заставить двух психически нормальных  людей, в пятницу вечером пойти в музей. Нет. Просто было очень холодно пить коньяк на улице. Совсем. А в Крыму минус пять, это как у вас в сибирях минус двадцать.

 

Музей нас приветливо встретил неприветливой старушкой в капоте. Пока мы честно платили, Миша случайно дохнул на муху, которая тут же сдохла. Миша гордо сказал:

 

- Она пала ниц! И некультурно икнул. Экскурсия началась.Collapse )

В купе. Верхняя полка. Напротив лежит мужчина. Храпит. В его храпе слышится удовлетворение качественно отдохнувшего человека. Это я еду домой.

Ай хейт ит. Нинавижу храп. У меня, бедняги, идиосинкразия на храп. Поэтому если вы храпите или не в первой сотне Форбс,  досвиданья.

 

Одну знакомую женщину ограбили в поезде. Вагон спальный, купе на двоих. Когда она, как нормальный европейский житель, вышла подышать терпким барбарисовым воздухом (кстати станция Бахчисарай, стоянка две минуты, поезд - сорок),  у нее гламурный мерзавец сосед свистнул три тысячи канадских рублей, что было обидно. На вопрос: почему ты оставила деньги в купе анезашилаихвтрусы был удивленный такой капиталистический взгляд: - А что надо было?.

Ну как дети, честное слово. Глаз да глаз за этими евросоюзами.

 

Да. Я отдыхала. Не побоюсь этого слова.  Бахчисарайский район, где-то между Танковым и Красным Маком. Там горы, долина, водопад, солнце, стройные черноглазые юноши  – и все такое, что обычно показывают по телевизору про путешествия. Все нормальные люди знают, что это фотошоп  и так красиво в жизни не бывает.

Бывает. Это называется Королесская гряда. Хотя она плохо слышит, и может перепутать. В смысле, я.

 

Человек, попавший в нетуристический бахчисарайский район немедленно охреневает. Потому что там воздух, который можно есть ложкой. Забудьте слово «рассол». Хватает воздуха.

Кухня там татарская. Вот в нормальном городском состоянии с желудком коллапс случается от моногобаранов и специй, а тут, понимаете ли природный анестетик - воздух. Витамины в лагмане видны невооруженным взглядом.

 

На входе в татарский ресторан сидит человек. Рядом со стулом большая палка. Отгонять чужие назойливые машины. Оказалось это хозяин. А его 15 родственников работают внутри. Резюме: на 10 долларов объелась + пиво. Лёжа. Они на диванах с ногами едят. Комфорт превыше всего. Может переехать? Только я кальяны для туристов не понимаю.

Мыло Дав перорально, я щетаю.Collapse )