Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

летом

(no subject)

простите, какие то нехорошие люди взломали журнал) пусть старенький -но он дорог мне как память
летом

Теория групп

В такое странное время живем, все живое начало сбиваться. В кружки по интересам, в стаи, а кто поумнее - в банды.
      
     Знаю, например, трех вполне здоровых женщин, которые, несколько утомившись от инфоподпространства, занялись рукодельем, в обществе себе подобных. Одна оторигамила все, что шелестело, вторая вышивает крестиком исподнее, третья записалась в труппу кукольного театра буратиной, а четвертая вообще трансгрессивно похудела на двадцать килограмм, скоро полетит.
     
      Вот помню, как-то одна знакомая женщина в стаю сбилась, случайно. На рынок пошла, за картошкой: себя показать и вообще посмотреть, какие тренды сейчас, что носят. А там как в анекдоте - за плечами сто лет одиночества, сын как будто не от нее, в трюмо не помещается, собственная мать-ехидна, а тут Он: стоит, покачивается. Ну как не взять ничейного мужчину, коея интеллигентная гуманитарная составляющая одновременно пахнет скукой, мясом и пивом? Тем более бизнес уже у него был: и не надо тут смеяться, семечки в розницу и оптом, В2В.

     Женщины эта оказалась чистой воды ангел, спросила у соседей по торговой площадке, есть ли у мужчины опекун женского полу или можно брать? Берите-берите, закричали коллеги и прослезились, все же старенькие блогеры в детстве плакали под кая-герду?
И только одна продавщица тыквенными семечками сурово посмотрела им вслед.
  
Вы, поди, думаете, что женщина эта глупая и недальновидная и оставит он ее без штанов? Женщина просто эта в стаю сбиться хотела, почти с детства. И все методы перепробовала: на рассвете вставала, например, по первой росе суженого звать, на йоге засыпала, работу работала и даже квартирку купила. А мужчина, наоборот, собаку привел, с красивым названием Носок, ну и что, что пьющий (не Носок). 
    
     Закончилось всё по обоюдному согласию. Мужчина  в легкой форме спился, и отдал свое В2В и сердце хитрой торговке тыквенными слева, потому что постоянно закусывать семечками это очень вредно.
   А у той, первой женщины, теперь есть Носок и два штампа о прошедшем замужестве: какбэ дебет и кредит. А с штампами теперь и на встрече одноклассников не стыдно.

Главное во всем этом, я считаю, не ошибиться, в банду или на рынок…



 
летом

(no subject)

2015. Січень

Январь я знаю как облупленного, бродишь туда-сюда по колено в замороженной воде, ромашек нет, свежей малины нет, собачки выбегают на пять минут оправиться и вздохнуть, и только мохнатые коты валяются по батареям и отопительным приборам – этим инопланетянам  все равно.

Мой день рождения в конце января, ничего хорошего. Помню там, в детстве, к концу января вкусного в доме уже ничего не оставалось. Доедали майонез провансаль - драгоценный и редкий, как загадочные приправы из Тысячи и одной ночи, доедали сыровяленую, присланную бабушкой в фанерной коробке через всю страну… Мама колбасу бережет и выдает мне по пять ломтиков в день, но к моему дню рождения колбаса все равно заканчивается. Зато в доме всегда много зеленых маринованных помидоров, с тех пор я их не ем.

В январе начинается третья четверть, самая длинная и противная, дни становятся длиннее, елка стоит до конца января. Только в январе остро помнится детский сад, бесконечная вермишелевая запеканка и усатая нянечка, похожая на полковую лошадь и гингему одновременно. Но есть и хорошее, по телевизору показывают Москва-Кассиопея, эх скорей  бы наступило будущее. И оно наступило.
В том времени, где я живу в будущем, в рождество идет дождь, а снег, в основном, выпадает в начале февраля. В январе же, днем шпарит совсем весеннее солнце, ошалелые птицы носятся как попало и коты столбиками стоят в окнах с дрожащими подбородками – охотятся.

В будущем многое поменялось, но по-прежнему остро стоит квартирный вопрос и по-прежнему с размахом отмечают праздники. К первым снегопадам последний огурец разрезан и съеден прямо без соли. И наступает она, посталкогольная депрессия. Я так думаю, потому что мне начинают попадаться они – мужчины в депрессии.

Мужчина в депрессии, да и мужчина вообще обращается к в врачам только после того, как видит светлый тоннель, а в конце него приветливо кивающего дяденьку неясной конфессии. В остальное время он пьет, ест, врет, нервничает, излишества всякие нехорошие… А особенно нервничает.

Встреченный сосед номер один: не хочу жениться, вот и дядя мой единокровный еще не женат. На логичное замечание, что видела я вашего дядю, из него уже лет десять как песок сыпется и у него энурез, фурункулез и насморк, сосед не реагирует. Сосед уверен, что мужчина обыкновенно жениться не любит. Во- первых это дорого, во-вторых никогда не знаешь, что из жены вырастет. Брал в жены хрупкую нимфу с хрустальным голосом, а целый год разводиться пришлось с теткой поперек себя шире и такими же амбициями.

Встреченный сосед номер два: телефон косметолога своего не подскажешь, на предмет скорейшего омоложения? А. Понятно. Депрессия номер два – геронтология. Есть ли жизнь после тридцати, сорока, пятидесяти, шести- да о чем вы вообще? Думаете, это только тетеньки преклонного возраста с ботоксом ходят? Ага, размечтались. «Дооо, говорят одобрительными голосами мужчины, как прекрасно стареет Джек Николсон, а неугомонный наш Клинт Иствуд, доооо» А сами сжимают влажной ладошкой свежее фото Сильвио Берлускони, и бегут и ним к косметологу, и протягивают запыхавшись доктору со словами» «Вот чтоб я в его возрасте – только так!»

Встреченный сосед номер три, напевая «Тагаааанка, я твой бессмертный арестант»:
- Слышала? Новую криминальную драму сняли – Заложник 789 называется.
Так как в наше время добывание мамонта и зарабатывание денежек иногда сопряжено с попранием уголовного кодекса и даже конституции вместе с гарантом, то риск загреметь имеет каждый. Возможно, именно этим объясняется, на первый взгляд совершенно дикое, желание мужчин слушать шансон и смотреть, например, Бригада-2, наследник.

Сосед номер четыре стоял отрицательным углом к земле и шумно дышал как конь. Ясно было одно - диалога не получается.

Я, собственно, к чему: ура- у нас, в будущем, закончились праздники. Сейчас наши мужчины перестанут расстраиваться и думать, где они свернули не туда, и, наконец, начнут строить это наше сложное, трудное, выстраданное настоящее.
летом

Берзопет. С Рождеством)

Есть у вашего начальника семья, или нет, легко проверяется эмпирическим путем в рождественские праздники.  Если он одинокий трудоголик с отвратительным характером, таким, что даже самая отъявленная охотница за потенциальными мужьями  брезгует ему пирожков с ливером напечь, он вынужден вызывать трудовой коллектив второго января на работу.

В пустом офисном центре беззащитный коллектив можно радовать, как душа пожелает. Можно, например, совещание провести, с подведением итогов года. Коротенько так, частиков на шесть.  Можно каждого сотрудника  по отдельности разъяснить. Муравьев вот, в общем и целом, сотрудник неплохой, но туповат медленный как морская корова ламантин. Гауляйтер Белкина тоже ничего, женщина злобная и корыстная – как и положено руководителю отдела закупок. Носорогов – ленивая сволочь, но обаятельный. В общем, в пустом офисе сотрудников можно спокойно отвлечь от мечт про повышение оклада в текущем году всякой ерундой – сплочением коллектива, родством душ и остальным полезным тимбилингом.

В прошлом году все было как всегда, хмурые лица с помятостью разной степени собрались в конференц зале. Николай Петрович медленно оглядел прячущий глаза коллектив. По новому колечку гауляйтер Белкиной сразу видно было, что к ней приходил Дед Мороз, Зайцевой баба Наталле в Риме прикупила шубу, Санта Клаус заглянул к референту и привез новый автомобиль, и только к коммерческому Хорькову явно приходил Карачун. У Хорькова под глазами были черные круги как у панды, мелко тряслись руки и сохли искусанные новогодними нимфами губы. Ошую стояла двухлитровая минералка, одесную ананасовый фреш. Картина маслом «Приказано выжить».

Николай Петрович брезгливо потряс синим листочком перед своим носом и вопросил именно Хорькова :
- Это что, я вас спрашиваю? Где Петрова?
Хорьков откашлялся и встал, для трезвого он был слишком раскован:
-Утром заезжал муж Петровой и просил вам передать бюллетень, - посмотрел на розового от злости начальника и добавил:
- С чувством глубокого сожаления, геноссе.
-С каким чувством, Хорьков? Петрова ваша подчиненная, главбух, на минуточку. Кто? кто, я спрашиваю, отчеты будет сдавать? Может Белкина?
Гауляйтер Белкина замахала отрицательно головой с такой нечеловеческой силой что Хорькова замутило.
-Что с Петровой? Когда выйдет?
Уже успевший сесть Хорьков длинно, по-лошадиному, вздохнул и встал опять. Больничный Петровой он, естественно, не прочитал: слишком мелкими казались с утра буквы.

По кругу конференционного стола синий лист мягко лег перед Хорьковым. Хорьков снова сел, хлебнул соку и в графе диагноз неожиданно прочел: берзопет. Зажмурил правый глаз: берзопет, зажмурил левый: ничего, все по прежнему. Хорьков приободрился и уверенно сообщил:
-У Петровой берзопет.  – Посмотрел на удивленных коллег, пожал плечом и уверено добавил, - обыкновенный берзопет.

Что такое берзопет, его клиническая картина и как долго он лечится, не знал не только Хорьков, этого не знал никто. Через час бесплодных попыток выяснилось, что про берзопет не слышал ни гугл, ни яндекс, ни бинг, ни даже техничка с дворянским именем Верапална, а Верапална, по слухам, знала все.

Коллектив пригорюнился. Мужу Петровой звонить было нельзя ни в коем случае. А вдруг эта редкая болезнь еще и заразная, или опасная? А как же отчеты? А как же анализ хозяйственной деятельности?

Николай Петрович смурно достал из стола рюмку и, не чинясь, выпил, как обычная пьяница, как вдруг в его ноутбуке запиликало и на весь экран возникла румяная и счастливая Петрова:
-Николай Петрович, радостно закричала она! Девочка!
-Ничего не понимаю, - растерянно сказал начальник обычным человеческим голосом.
- Ну девочка же у меня будет! Вы больничный мой читали? Беременность тридцать недель, вон, вон слева, сокращенно написано «бер30нед». Вы за отчеты не волнуйтесь, я удаленно все сделаю…
Николай Петрович заскрипел зубами и завращал глазами и совершенно забыл, что пять минут назад собирался помочь смертельно больной Петровой материально, не смотря на то что был не менее злобным и корыстным, чем гауляйтер Белкина.
-Хорькооов! – взревел шеф. И вот тут всё заверте…

Рассказано со слов Петровой, которая хохотала как припадочная.
Говорит, и в декрете есть жизнь после жизни, чего и вам желаю.
летом

Одну войну назад, не подводя итоги

Всегда думала, что итоги подводят генералы в нафталиновых френчах. Долго сидят над чистым листом, думают. Чай дымит в усы, собака с ушами как у зайца, чистый дворянин, сопит и взлаивает у левой туфли, Марья Петровна, из разночинцев, взятая в дом еще юной девушкой,  напекла оладушков… Мемуары думаются, диктуются вежливым лейтенантам, что там было с генералом  две войны назад, три войны назад? Всё важно потомкам и почитателям. Генеральский голос ухает, скачет в ушах, реверберирует, Марь Петровна прислушается – жизнь кипит, хорошо! Соберет потом лейтенант бумажки скучной рукой, отнесет в издательство, где напечатают скучные книги из серии ЖЗЛ, про большую землю, про малую родину, получит генерал положенный гонорар и заскучает, скучно генералам без войны.

*
Январь

В метро видела двух юных нимф. Судя по громкости – шестнадцать, ну ладно семнадцать от момента почкования. Юные нимфы громко обсуждали Гумберта  Гумберта и Джейми Ланнистера, осудили обоих. Сказали что их парни не такие. При этом одна из них говорила по-английски, а вторая по-немецки. А рядом стояла чужая бабушка в шляпке с вуалеткой и переводила для всего вагона, изредка вставляя: №Такие забавные, не правда ли?»
*
Февраль

Все-таки у меня коричневый пояс по шопингу.

*

Март

Время идет, я расту, ужас. В этом году посетила косметическую женщину из специального салона. Накрутила себя, нервничала, вспоминала « пункт назначения», намажет меня женщина, уйдет, вдруг короткое замыкание, хабыдыщщ, а я обездвижена, а я погибну во цвете лет, каково? В общем, дергалась я  так, что косметическая женщина стала подозревать во мне контрольную закупку. Когда я расплатилась женщина долго искала мой договор, потом шарила забывчивыми глазами по кабинету, а потом сказала «а вы планшет мой случайно не прихватили?» Шок, обида, отрицание, и вдруг я в зеркало на себя – глядь! А там тетенька со свежим лицом и бегающими воровскими глазами.


*
Апрель

Из новостей узнал,а что у нас есть деревня «Зависть». Как жить?..

*
Май

Тетя работала технологом на кондитерской фабрике и на юбилей, аж десять лет – старуха, принесла торт Чебурашку. На огромном поддоне, метр на метр, лежал коричневый масляный чебурашка, который не вмешался ни в один холодильник. Я была Ротшильдом среди детей.

*
Июнь
За год кот оброс, обусел и, в принципе, стал похож на Никиту  их Михалкова. Заповедь четвертая: никогда, никогда, больше никогда, не смотреть его (не кота)  фильмы.

*
Июль
Полковнику никто не пишет.

*
Август
Рядом с офисом уютно расположились две наливайки. Наливайки изначально представляли собой два жестяных ангара. Хозяин одной человек холодный и расчетливый, сразу видно. За год не сделал для маркетинга ни че го. Наливайку никак не апгрейдил, кроме манящей красной мигающей записи «открыто».
Хозяин второй - родственник Остапа Берта Марии, есть такие люди которым пальчик дай, проглотят по пуп как Годзилла Нью Йорк. За год наливайка из жестянки на остановке превратилась в кафе с окнами и двумя залами, в жестянке вырезали окна, в палисаднике засинели две будки биотуалетов… Вчера из последней ресторации выпал кривой, как число пи, человек, утренняя остановочная старушка неодобрительно поджала губы и громко сообщила: « Мишленовская звезда не в то горло пошла».

*
Сентябрь

За этот год ребенка пронзила вся тяжесть и несправедливость социальной лестницы. Ночью видит свет в детском саду напротив.
-Мам, почему?
-Там сторож, сторожит.
-Он что там и спит?
- Дааа,  - бодро начинает петь бабушка песню голосом уточки из анекдота про уточку и перелетного лебедя,  - будешь плохо учится станешь сторожем.
Сынок задумывается и начинает бубнить под нос: «не хочу я быть сторожем, спят люди по ночам. А с другой стороны, если все будут хорошо учится, кто же будет сторожить?»

*
Октябрь

Вот бы проснуться, и не было ничего. Мутабор! Не падали самолеты, не умирали в Беслане дети, не взрывались дома в Волгодонске, не было войны в Грузии, мутабор! А еще лучше, Володька Ульянов не родился, не было революции, и наша страна была бы добрей и мудрей. Мутабор! «Ага, сказал внутренний буратино, и была бы ты крестьянской дочкой где-то в Ростове» Ну и пусть: мутабор на оба ваших дома.

*
Ноябрь

Кто-то весь год хотел, чтобы было как лучше, кого-то весь год тошнило от новостей, а кто-то наоборот утопал. Разбросало нас, раскидало.
Раскидало, как мальчик-с-пальчик свои камешки: один в лесу, второй в реке, третий на полянке. А глупые камни в фатум не верят, говорят, вот свезло-то, моя полянка мягче, мой лес гуще, а моя река чище. Кичатся, гоголем ходят друг перед другом…С родственниками из России беседуем редко и осторожно, и они и мы, как с душевнобольными. Как здоровье? Как дети, как погода? И ни-ни о своих полянках.
Полюби меня такой, полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть.

*
Декабрь

Доллар, сволочь, воспарил так, что счастливые обладатели валютных ипотек просто ржут, слезы выплакались еще при девяти. Мама, почему ты не сказала, что я дура, когда я связалась с банком, а? 
Зато всюду жизнь: в городе веерное выключение отопления, отчего в квартире робко проклюнулась удивительной красоты плесень.



Одну войну назад еще не было войны. И пусть бы не было, не воевали бы генералы - не было б о чем писать душными вечерами в нафталиновых френчах, стреляли бы только на экранах, и мамы бы плакали только над девятой ротой и рядовым райаном и только товарищ Сухов гордо бы говорил басмачам «Хотелось еще немного помучаться».

Так вот, я хочу досмотреть чем все закончится, мы с товарищем Суховым еще немного помучаемся, имеем право)
летом

Наши

http://www.pl.com.ua/?pid=28&artid=33739

Или вот еще – бухгалтер М.
– Я, – говорит, – двадцать лет тут живу и стала слова забывать, представляешь? Вчера по скайпу с подругой разговариваю из Питера: то-се, мужики, погода, здоровое питание и рецепт ей рассказываю салата с селерой. Подруга спрашивает, а что такое селера, а я слово забыла. Помню, как выглядит, как пахнет, на пальцах показываю, а слово забыла. Так разозлилась на себя, что отключилась, не попрощавшись. Хотела ей еще про чай с шипшиной рассказать, наверное, не буду…

…Или вот, например, домохозяйка Иванова. Иванова пятнадцать лет живет в Сиэтле с мужем Потапенко, родом из Волынской области. До переезда в США Иванова не предполагала, что ее мужем может оказаться украинец. Вообще про украинцев она знала мало, в основном ей представлялось что-то из Гоголя: про мертвых панночек с веночками, про черешню размером с кошачью голову, про «русский язык коверкают и живут в хатах». Все.
Потапенко покорил Иванову игрой на калиновой сопилке и тем, что на третьем свидании сделал предложение, подарив при этом вместо кольца щенка корги.
Живут они мирно. Правда, иногда Иванову тянет поговорить о политике: она громко рассуждает, делает выводы, спорит, обзывает мужа хохлом и накручивает себя до предынфарктного состояния. Тогда Потапенко ласково ей говорит «жидва» и укладывает спать. «Ну и что, что я родилась в Бобруйске?» – кричит в ответ Иванова из спальни, но в целом у них в семье мир и согласие.
– Знаешь, что самое главное, чему я научилась у Потапенко?
– Чему, – спрашиваю я.
– Ты, – говорит, – не представляешь, какие они чистюли. Я замуж вышла, и стали мы по его друзьям в гости ходить, тут знаешь, диаспора украинская какая – ого-го! А у них всех чисто, как в музее, все блестит, скрипит и продезинфицировано под ключ, одна я септическая. Пришлось убирать, вот только домработниц они не понимают: «У меня мама трехэтажный дом сама в блеске содержала, а тут какие-то несчастные апартаменты фо-румз». Подлец!


...Или вот, например, знакомый системный администратор А. полюбил девушку О. из Ивано-Франковска. И буквально через месяц убедился, что работоспособность и тирания, в хорошем смысле этого слова, у украинских женщин зашкаливает. До встречи с О. А. любил долго лежать на диване с айпадом на животе, любил водку запивать пивом и одевался в магазине «Три богатыря». Теперь А. встает в шесть утра, чтобы в восемь быть уже в бассейне. А. перестал есть красное мясо, ездит на велосипеде после ужина и дважды моет руки перед едой.
А вчера написал: «Полгода назад я не мог убежать от собак и даже от кошек. Я потел по утрам и храпел по ночам. Может быть, у меня стокгольмский синдром, но, любимая… в общем, спасибо».

…Или вот, например, менеджер по продажам К. Менеджер когда-то по уголовке (наркотики, блек-джек) сбежал из Москвы в Львовскую область, обжился, заработал на уютную садыбу и не знает, в какой угол молиться на того драгдилера, который его сдал.

...Или вот, например, киевский финансист Т. По просьбе жены, папы и сына Т. загодя купил путевку в Турцию на майские праздники. Перед вылетом Т. с женой вызвали на ковер дедушку, внука и попросили их в национальные споры не вступать, отель в основном для русских, и, вообще, желательно на вопрос, откуда вы, отвечать: из Минска. Русские к белорусам относятся с отеческой нежностью, несколько покровительственно, но не грубят.
Дедушка выпучил глаза и напомнил финансисту Т., если тот забыл, что он тоже русский, и почему он, финансист Т., считает всех идиотами? Финансист Т. к тому времени уже рассорился с половиной российских друзей и партнеров и знал, о чем речь.
– Понимаете папа, – говорит ему финансист Т., – я не «Битва экстрасенсов», но поскольку наш отдых выпадает на патриотический праздник День Победы, в связи со сложным международным положением могут быть осложнения. Мы взрослые солидные люди, скандалить из-за ничего не будем. Хотя если какой-нибудь невоспитанный турист обзовет его, финансиста Т., киевлянина и этнического русского, укропом, ему придется вступить в неравный бой и, по-видимому, пасть, из-за количественного превосходства противника.
Дедушка посылает финансиста Т. туда, куда Макар телят гонял, и уходит. Финансист Т. понимает, что главное – это спокойствие и внутренний дзен. Сын финансиста Т., школьник начальных классов, ничего не говорит, взрослых в этот момент вроде бы и не слушает, потому что увлеченно давит кота.
А в первый же вечер в Белеке сын финансиста Т. знакомится с прекрасной девочкой из Самары.
– Мальчик, ты кто? – громко спрашивает девочка в наивных коленках и глазах.
– Я украинец, – громко отвечает сын финансиста Т., – из Киева.
Смотрит на Т. и с легкой издевкой добавляет:
– А это мой папа. Он из Минска.
летом

Мечтать, для журнала Публичные люди

          http://www.pl.com.ua/?pid=28&artid=32854
Прямо с утра Парасюхин облачился в свой черный кожаный мундир эсэсовского самокатчика (а также патрона «Голубой устрицы») и пристал к Демиургу, чтобы тот откомандировал его в Мир Мечты. Мир – с большой буквы, и Мечта – тоже с большой буквы. Трижды Демиург нарочито настырным, казенно-дидактическим тоном переспрашивал его: Мир чьей именно Мечты имеется в виду? Даже я, внутренне потешаясь над происходящим, почуял в этом настойчивом переспрашивании какую-то угрозу, какой-то камень подводный, и некое смутное неприятное воспоминание шевельнулось во мне, я даже испытал что-то вроде опасения за нашего Парасюхина.
Аркадий и Борис Стругацкие «ОЗ»

        Или вот еще Киев. Казалось бы причем здесь путешествия? Но только здесь в Киеве получилось остановиться, встать на  цыпочки и посмотреть за горизонт. Там, за горизонтом, был весь мир. Из города, откуда я приехала, путешествовали редко. Родина щедро держала в крепких объятьях, не разжать пальцы, не вырваться, не вспомнить, зачем ночью снятся нездешний снег и синие горы. Зачем куда-то ехать, если море. Помнишь, раз в год к нам приезжал папин брат, ну тот, с Севера. Что-то добывал, то ли рыба, то ли куница, алмазы, устрицы и остальной ягель. Он говорил «что ваше море, тьху а не явление природы. А вот кто не отпускает так это север. Бесконечное небо белесое как катаракта, холодно, снег, жарко, мошкара, а не могу уехать. Тянет».
   
        Или вот еще про Сидорова. Сидоров улетел, и даже не обещал вернуться. А все потому, что жена Сидорова проснулась в то утро в преотвратном настроении. Всю ночь ей снился её  Сидоров, тайно посещающий женщину. Двух. Причем правая формой носа подозрительно смахивала на сидоровскую секретаршу, а левая вообще страшная. Тогда в юной жене Сидорова проснулся ее дедушка по папе – отставной гэбист и Малюта Скуратов, пришлось устроить мужу скандал. Тем более он улетал в заморские края на симпозиум, ну скажем, строителей капитализма в отдельно взятой стране – по ерунде какой-то.

Обратно Сидоров летел с твердым желание развестись, тем более что юная жена не позвонила ни разу. При распаковке багажа выяснилось, что багаж не его. В самсонайте лежало черти-что следующего содержания – стопка белоснежных мужских рубах размера XXXXL, фарфоровый слоник в рисовой бумаге и засаленная страница из старинной поваренной книги с рецептом чакапули.
Слоник очень понравился жене, которая не хотела скандалить, а просто оказалась немного беременной и теперь они готовят это чакапули вместе. Багаж Сидоров, как вы понимаете, не вернул.
          
          Или вот еще предприниматель Дукин. Предприниматель Дукин был очень предприимчив, объездил весь мир, любил жену и маленького сына. Только у Дукина была очень нервная работа и, иногда, он немного грубо разговаривал с семьей.

На огрехи жены Дукин, срываясь, кричал «Ты что с ума сошла?»  Еще Дукин был всегда занят, и когда семья о чем-то спрашивала, он раздраженно бурчал прикрываясь монитором «Понятия не имею».
А потом Дукин увидел во дворе своего маленького сына, который кричал какой-то незнакомой девочке «Понятия не имею, ты что с ума сошла?».
       
          Или, например, подруга О. Сегодня позвонила О.и рассказала, что третьего дня отмечала выездной корпоратив. Говорит, три дня пила как зверь, трогала пятнистого оленя за нос, хвалила кейтеринг словами тошниловка вонючая и, что подружилась с начальницей отдела. Начальница О. душилась удушливой волной, подтягивала колготки при сотрудниках, мотивируя: «здесь все свои и вообще дамы, а Петров не считается», и смеялась в лицо Петрову тембром ми диез (очень противно).

Неудивительно, что после такой демонизации начальницы, сообщению про внезапную дружбу я удивилась очень. А вот про пятнистого оленя, зная О. как облупленную, напротив не удивилась вовсе.
Так вот О., которая трогала пятнистого оленя за нос, мне говорит, что видела мужа демонической начальницы в бане, совершенно без одежды. И, конечно, решила пересмотреть свою ненависть к ней. Бедная женщина и так наказана, потому что муж её похож на желеобразный кисель с грудью.
Не пределов женской дружбе.

Еще О. рассказала, что купалась голая при луне и, кажется, ела траву. Теперь не знает или сразу написать заявление об уходе, или все же выпить чашу позора до дна и выйти в понедельник на работу.

      Мир путешествий у каждого человека разный. Можно ехать из какой-нибудь Лозанны в какой-нибудь Париж и даже не заметить, что в окошке - пастораль с мясными и сырными коровами, что травка зеленеет и что-нибудь блестит. Можно как вечный Конюхов третий раз подряд бороздить мировой океан кругом, потому что во-первых это красиво.
А можно намечтать себе с три короба отменных фантазий, всего лишь возвращаясь ежедневно домой по маршруту Отрадное – Троещина.
Таких фантазий перед которыми меркнет любой клуб кино путешественников восьмидесятого левела, таких чтобы Тот Кто Присматривает Чтобы Всё Было Как Надо, крякнул в свою белую бороду, покачал головой и сказал: - А вот это попробуем!

И будет всем нам хорошо.

 
летом

Не ангел

http://pl.com.ua/?pid=49&artid=30624
Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской.  Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Мама, видя мои перемены к лучшему, начала знакомить меня с приличными девушками разной степени залежалости. Тогда я решил, что останусь циничным подтянутым холостяком средних лет, как вдруг на беговой дорожке встретил ангела. То есть тебя. Наши отношения еще только развиваются, хотя в моем шкафу для моих вещей почти нет места. Я готов родить с тобой четверых детей, убить начальника и занять его место. Я готов познакомить Сидорова с твоей толстой подругой Люськой, лишь бы твоя милая попа спала в моей постели. Но дело осложняется тем, что ангелом ты считаешь и меня. Скажу честно: это не так. Иногда я просто не понимаю, что ты мне говоришь, хотя слова, которые ты употребляешь, мне как-будто бы знакомы. Поэтому я написал несколько простых правил, которые позволят нам пройти рука об руку по жизни с четырьмя детьми рядом.

ЗЫ Сидоров, прочитав нижеизложенное, восхитился и отдал мне две тыщи. Любимая, я так устал продавать этот чертов ламинат, может разослать текст по редакциям?
Садись и слушай.

1. Я не разбираюсь в моде. От слова совсем. Конечно, мне нравятся короткие юбки и что-нибудь прозрачное сверху, но это не означает, то подобный наряд  ты можешь надевать в офис. Я видел твоего начальника, он старый ловелас. Какой-какой ориентации?? Надо же. А ну посмотри мне в глаза. А, ты все врешь, чтоб ту блузку надевать в которой ты похожа на стриптизершу? Все, увольняйся.

2. Я всегда ставлю в туалете щетку для пола щетинками вверх и закрываю крышку унитаза. Прости, но когда я учился читать, первой книгой которую я прочел была «Фэн-шуй навсегда». И не нужно надо мной смеяться, женский смех над собой я воспринимаю как проявление агрессии. А ты помнишь
, как мы отлупили с Сидоровым в пивной тех двух годзилл.

3. Ты можешь три часа просидеть в салоне красоты, мало того, после салона тебя нужно непременно похвалить, иначе ты оттопыриваешь губу и приносишь второе одеяло. Ну что ж, теперь я хвалю тебя каждое утро, на всякий случай. Пойми и ты меня. Я не могу пять часов подряд примерять платьишки в торговых центрах. Прояви милосердие, посади меня с планшетом и пивом в кафе того же центра и я подарю тебе целый мир.

4. Иногда мне просто необходимо встречаться с Сидоровым в пивной. Ты говоришь, что мы напиваемся в зюзю, хвастаемся друг перед другом как два пьяных идиота и меряемся, кто больше заплатит чаевых. Это называется обмен мнениями в специальной атмосфере, мужчинам это просто необходимо. Иначе как я узнаю, что Сидоров смертельно завидует моей карьере? А что одежда потом удушливо воняет сложной смесью рульки, чеснока и джеймесона, это ничего, все мы немного питекантропы.
5.  Не надо, умоляю, не надо говорить во время просмотра фильма сдавленным рыбьим голосом «Ооооо, Джонни Деп. Как он прекрасно сохранился. А какой талант». Ты говоришь, что он для тебя просто актер, но нет. Я так не могу, прежде всего, он мужчина. В конце концов, я же не рассказываю тебе про Диту фон Тиц. У каждого могут быть свои маленькие тайны.

6. Нет, если  тебя интересует, что именно я делаю на работе, я объясню тебе про адаптацию персонала, стратегию ведения продаж, ликвидность и капитализацию. Или, если быть честной с самой с собой, ты хочешь узнать, сколько симпатичных женщин со мной работает? Хорошо, просто спроси. Или я подробно расскажу тебе о рядах Фурье! Да, это угроза.

7. Я рад, что твоя мама живет в другом городе. Прости. Я сложно отношусь к женщине, которая подарила мне на день рождения тюбик «Сибирского бальзама». Я специально прочитал состав, любимая. В него входит корень девясила, медвежья желчь и бобровая струя. Я не могу больше говорить, я лежу в пароксизме смеха, прости еще раз. Бобровая струя!

8. Я подарил тебе абонемент в фитнес-клуб не потому, что ты толстая. Это чистая правда. Что значит все руководители департамента продаж врут? Где я пальцы скрестил?

9. Покупай что хочешь. Сколько??? Мне нужно в пивную с Сидоровым. Подумать. Иначе я выброшусь из окна.

10. Иногда я смотрю порнографию. Я не знаю, зачем я это делаю, честное слово. И манит, и манит меня своими кружевами. Прости, мне совершенно не стыдно.

11. Я не люблю футбол. Когда твой папа приходит к нам и три часа рассказывает про лигу чемпионов, отпусти меня. Просто возьми и отпусти. Есть в тебе человеколюбие или нет? Или мне маму вызвать из Конотопа? Тебе знакомо понятие «свекровь приехала в гости»? Тем более, я у мамы третий сын, она этих невесток обычно одной левой…

12. Я устаю на работе. Особенно когда клиент тянет с платежами. В конце месяца я не могу спать, заниматься сексом и гулять с собакой. Возьми моего Сидорова и иди с ним в пивную, оставьте меня наедине с моим горем. К утру я придумаю, как вернуть вложения, а я всегда придумываю, и я вернусь в цивилизованное общество. Сидорову, кстати, передай, что я ему в случае чего ноги вырву.

13. Я редко говорю, что люблю тебя. Иди ты знаешь куда, после кольца в пять карат, шубки и двух отказов маме в желании навестить сына, ты еще говоришь, что я не люблю тебя??? Я может старый солдат, я не знаю слов любви.

14. Я люблю старые советские фильмы и фильмы про деревню. Я простой человек. Смотри свой артхаус и хватит ржать и пародировать меня, что как только, переключая каналы, я натыкаюсь на сериалы про деревню, я всегда строго говорю «О, похоже хороший фильм». Я тоже многого в тебе не понимаю. О чем можно говорить с Люськой час по телефону? Вы работаете в одном отделе. В одном, блин, кабинете.

15. Я не могу не смотреть на других женщин на улице. Это выше меня, это древний инстинкт, не спрашивай какой. Да, я не сравниваю тебя ни с кем. Да, ты не толстая. Да, я люблю тебя.

Просто прими меня таким, какой я есть. Любимая.


 
летом

И об олимпиаде, нигга

Семья у нас большая и дружная. Папенька, русский, «офицеры бывшими не бывают», гражданин РФ проживает в Астрахани. Астрахань вольготно расположилась рядом с четырьмя республиками, как то: Чеченская, Ингушетия, Дагестан и Калмыкия. Местное славянское население, на всякий случай, конечно, старается не выпускать дочерей по ночам на болота, когда силы зла властвуют безраздельно. Но по телевизору им все равно предлагают не любить исключительно грузин.

Папа противоречий не видит и волнуется, что на главной площади моей страны Украины едят православных младенцев и  вообще, сколько покрышек мы отнесли на борьбу, немедленно прекратите.

Больше всего, кстати, из семьи, рад сложившейся ситуации наш дядя Шарафет, папин троюродный, крымский татарин, гражданин Испании. Который уже лет пятьдесят от всего сердца не любит русских и украинцев за оккупацию исконно татарской крымской земли со времен вручения первого ярлыка татарскому кагалу русским царем.
Он тихо живет в Севастополе у моря на Северной стороне и часто разговаривает с телевизором, который по крымскому народному обычаю вещает только Первую видеокомпанию и Россию 24.

Когда по телевизору показывают очередного гражданина из глубинки Российской империи, который «очень переживает о судьбе Крыма», дядя Шарафет  с непередаваемым внезапным одесским прононсом говорит  «Ой, вот только не надо».

Жена дяди, тетя Надя, русская, гражданка Украины мучается нравственными дилеммами, но понимает, что здесь попахивает определенным вольтерьянством, поэтому молчит. Себе дороже. Тем более жаловаться на мужчин в их среде не принято. Дядя Шарафет за войну и зачистку. Многие его понимают.

Мой двоюродный брат, полковник ФСБ, татарин из Казани, гражданин РФ, он в принципе тоже за зачистку, только другую. Многие его понимают… Моя двоюродная сестра, украинка, написала диссертацию о жизни Леси Косач-Квитки Украинки…Моя мама, русская, гражданка Украины… Мой папа русский, гражданин РФ… Я, русская, живу в Киеве, гражданка Украины… Брат, русский, живет в Украине, ходит в море под флагом Белиза, гражданин РФ…Мой сын, гремучая смесь наций, гражданин Республики Беларусь…

Мы честно стараемся не бросать друг в друга банановой кожурой в семейном вольере. И, по традиции, советуем не читать на ночь большевистских газет. Хай, нигга. Нигга не кричит, он убедительно доказывает свою точку зрения.




 
летом

Свято наближається

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он:  - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну.  Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали:  - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало.
Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку.

Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между «зачем мы купили ей такую дорогую шапку» и «нужно было к шапке резиночку пришить» бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки.
Я долго терпела, и после  восьмого «Может погуляем», я угрожающе сказала:
- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор.

Collapse )
UPD Ребята, спасибо вам всем за поздравления! Я вас люблю всех, честно)
  • Current Mood
    объелась :(