Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

летом

Вспоминали намедни с маман

Вспоминали намедни с маман про «неисповедимы пути господни». Конкретно про то, как папин сослуживец, капдва запаса Коля Лунка, благодаря особенному крою флотских штанов сделал головокружительную карьеру.

Как простого молдавского мальчика занесло в Черноморский флот, никто уже не помнит, даже сам Коля. Для Колиной мамы это выглядело как «забрили в матросы проклятые оккупанты» и «сыночка, только бы не на кораблик».
Страна у нас была большая, во флоте служили по три года, и попадались на просторах нашей необъятной родины морячки из всех союзных республик, но в основном безответные черненькие.
Коля в свои восемнадцать был хил, соплив и по-русски понимал через слово. Зато он был умен не по годам и хитер, как дворовой кот. На «кораблик» Коля не попал, удачно изобразив аутизм, прогрессирующую дислексию и судороги при виде «корабликов». И хотя в мед карте значилось суровое «годен», каптри распределявший новобранцев оставил юного Колю при ВВМУ писарем разнорабочим, увидев этот волоокий южный взгляд, а по-правде говоря вспомнив байки про молдаван с опцией «встроенный мастерок» из правой руки.

Через три месяца Коля осмотрелся и от тоски по родине сложил печь с идеальной тягой. Тем самым мастерком. Начальство несколько обалдело, рукастых матросов со времен Матроса Кошки отжимали еще на распределении, новенького оценило и особо не цмыкало, в том числе из за Колиного таланта изображать крайнюю степень аутизма. В запущенных же случаях Коля топорщил грудь колесом и застенчиво шептал «нихт ферштейн», от чего начальник училища вздрагивал, оглядывался в поисках политработника и убегал, утирая украдкой вспотевший лоб с международным флотским оберегом «нунах».

В общем, Коля попал в роту обеспечения. Через пару месяцев он скрипел новенькими неподъемными гадами (флотские ботинки на шнуровке, ежели кто не), узнал много полезных русских слов типа: голяк, банка и  прогары и научился мимикрировать в предметы флотского обихода под «всевидящим оком» начальства. Служба практически удалась. На радостях он написал письмо маме, что «на большой воде в противолодочном кораблике служить не пришлось, но море все равно рядом. Вона, плещется, противное. А в смысле женщин пусть мама не волнуется, женщин много, прямо на территории шастают – на всех хватило».

Пока мама получила цидульку, пока переварила это «на всех хватило», пока бегала за валокордином тут и телеграмма подоспела: «случайно женился, буду думать». Что тут думать - родня обмороке.

Действительно, как бэ женщин в училище хватало, особенно на выданье. В смысле развлечений на территории училища была отстроена дискотека, названная веселыми курсантами Африкой. Почему Африка? А потому, что там было тепло, темно и много крокодилов. То есть страшных девушек. Симпатичные же девушки знакомились с будущими офицерами в ДОФе или на променаде, а  что-попало ездило на Африку – очень замуж хотелось.

И вот Колино колесо сансары скрипнуло и повернулось. Однажды, июльским вечером Коля вышел в синие сумерки, сел на корточки и вкусно закурил. Как вдруг из под ближайшего кипариса выпало белое тело пополам разрезанное синими сатиновыми семейниками (форменные флотские трусы тех лет, ежели кто не). «Матрос»,  - отстранено подумал Коля, курсанты носили исподнее других расцветок. Тело потянулось, принюхалось, сплюнуло и рвануло с низкого старта. Тарахтели цикады и музыка с Африки, Коля прицельно стрельнул окурком в место лежки давешнего тела, как вдруг оттуда сказало нетрезвым женским контральто: «Кто здесь!!?»

Не то чтобы Коля понял, что именно сказали, но любопытство губило и менее бравых моряков. Коля аккуратно сунул голову в кипарисовую тень и ослеп. Шучу, узрел нагую девушку «цвета тела испуганной нимфы» (с). Девушка увидела незнакомое лицо, икнула и отчаянно заорала «Папа!» И папа пришел…

Папа испуганной нимфы с одноименной болезнью, внезапно оказался зам начальником училища со всеми вытекающими. Нимфа сказала, что девичья честь поругана неизвестным в сатиновых трусах, прямо после дискотеки и в кабинет к папе привели всех, кого поймали в радиусе условного преступления. Коля был первым.

В папином кабинете работал следователь, с усталым от ежедневного идиотизма лицом. Пол часа назад юная нимфоманка сообщила, что точно узнает предполагаемого преступника «потому што у него штаны были особенные – без ширинки и пуговочки на чреслах». Следователь закатил глаза и посмотрел на папу, папа, цвета тела украинского буряка, закатил глаза еще глубже и заорал: «Ведитебля всехбля, пусть выбирает».

Тут для граждан не видевших, как раздевается среднестатистический морячок, надобно сделать отступление. Дело в том, что у всех матросиков брюки расстегиваются на бедрах. Объяснения, лично я  слышала аж два. Первое: что мол при выпадении человека за борт, пуговочки пострадавшим рвались, клапан ткани впереди окидывался, прогары без шнуровки снимались с ног без помощи рук и предполагаемый утопленник держался на воде без лишнего груза, аки посуху.
А второе, что Царь-Пётр,проходя по набережной, увидел матроса занимающегося любовью с женщиной в кустах и мелькавшего своей голой "кормой"на виду у прохожих, издал указ:"Матросы отродье хамское, но девки их любят и впредь, дабы они не позорили флот Российский, штаны им шить указанного покроя — передняя часть чтобы откидывалась, задняя прикрывала зад!" Мимими.

Нимфа и выбрала. Коля зашел, увидел давешнюю нимфу и начальство и попытался изобразить аутизм. Щас. По взволнованному лицу барышни и перекошенному капраза, который жаждал уконтропупить предполагаемого преступника прямо здесь и сейчас, Коля заподозрил неладное. А когда барышня стала тыкать Николаю в чресла и делать при этом характерные движения, Коля сложил ладошки на самом главном, отчего стал походить на маленького испуганного вратаря сборной Лацио в момент пенальти.

А еще через месяц Колю женили на дочке -дуре и забрили в курсанты. Папенька нимфы не мог смириться с отсутствием высшего образования у зятя.  Тут бы хвостику и пропасть, но тупо повезло.  Капраз самолично застукал разохотившуюся дочерь на матросе Джинабаеве. Выпучил глаза и стал рвать кобуру, видимо на счет смертоубийства, но сдержался. После чего выслал дочь за сто первый километр «в глушь в саратов», с Колей ее развел, а Джинабаева продал в  рабство на противолодочник, где капитан слыл самодуром, шовинистом и терял матросов в автономках по невнятным причинам.

А первом курсе Коля познакомился с моим папой –карбонарием и как-то под портвейн три топора рассказал эту поучительную историю. Папа ржал как припадочный и по-моему поверил в фатум. Добрый вечер)

 
летом

Вроде бы весна


Дворовая старушка щедрою рукою крошит батон на приусадебный участок. Она щурится на солнце и ждет птичек, которые визгливо орут на соседнем дереве. Птички не пришли. Зато из соседних кустов, воровато оглядываясь, выполз взъерошенный облезлый прошлогодний кот. Понюхал крошки, оглянулся на птичек и сел копилкой, ждать птичек.

В утренней маршрутке очкастый студент читает замызганную книгу. Я, извернувшись, заглядываю - Макиавелли. На остановке влетает пузатая тетка и отчаянно пытается вдавиться в салон. Салон каменеет и делает вид, что мест ну абсолютно нет. Теткина бескрайняя попа свисает за бортом, обдуваемая всеми ветрами. Водитель начинает своё: «Ну йошкена мать…» И тут тетку осеняет. Она выхватывает книгу у студента и выкидывает в пропасть, то есть наружу. Студент выскакивает за Макиавелли, тетка плотно вдавливается и царственно сообщает: «Поехали».
- Сумасшедшая, - обиженно кричит вслед студент.
-Дочитай сначала, - орет тетка.

Девушка с ногами идет по улице и ругается с телефоном. «Интригант», - кричит она птичьим голосом. «Надо говорить – интриган», - поправляет ее колоритный горбоносый джигит. Девушка останавливается, негодующе смотрит в черные джигитские глаза и говорит телефону: «Да ты посмотри, что делается. Хоть к нервопатологу иди!» Джигит закатывает глаза и бубнит в сторону: «Невропатологу. Но, опять же, ноги…»

Девочка, ростом с камышового кота идет за ручку с папой вдоль забора. Девочка пинает ногой камешек и звонко говорит: «Папа, а мама говорит что у тебя нет сердца! А куда ты дел сердце, которое тебе дал волшебник изумрудного города?»
«На мозги поменял», - несколько неловко шутит папа. У девочки голос замечательной громкости и окружающим становится интересно как выкрутится папа. «Лучше бы на щеночка», -вздыхает девочка.

Петрова говорит, что жизнь прекрасна, несмотря на весну. Обоснуй, отвечаю, а сама гляжу на облезлого кота из первого абзаца. И очень просто, отвечает Петрова. Вот, например, я на прошлой неделе болела. Сопли по бабочки в животе, чиханье до вишневого носа. Теперь, как следствие, крупный герпес под носом и три кило сверх нормы. А на сайте знакомств я худая и красивая. Несмотря на весну.

летом

«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты

Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только три мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.

Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что десять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.

Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.

Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: жопа, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.

В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
-         Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
-         За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
-         А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
-         Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
-         Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.

Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
-         А потом обозвал обидно. Сказать как?
-         Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
-         Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.

«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
-         И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.

Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.

- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.

Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.

-         Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.

Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.

А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…

Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.

летом

Сына мне подменили в роддоме, определенно

Сына мне подменили в роддоме, определенно. Вот, например, я. В семь лет я впервые отлупила мужчину. Мужчина, по имени Коська Нефедов занял моё место на третьей парте, пока я чалилась дома с народной дальневосточной болезнью - бронхитом. Прихожу я, значит, в школу, а на моём месте сидит супостат. Разложил всё своё богатство: ластики, фантики, жёваную бумагу и сидит рисует что - то военизированное. Ну, судя по конусообразной форме, красной звезде и соплам снизу – космическую ракету.

-Эге, - говорю, - Константин, это моё место. – Коська покраснел вплоть до развесистых ушей - видимо отказывать женщине еще не приходилось. И прошептал: - Нет моё, меня сюда Мариванна посадила.
-А я говорю, место моё! – сказала я таким голосом, что в учительской отчетливо вздрогнула Мариванна и по школе заметалось испуганное эхо. Но Коська вцепился в парту как в маму. Тут я поняла, что пора на время спрятать томагавк войны за спину, как будто я всё-таки девочка.
-Пойдем, -говорю, -Константин, в раздевалку. Я тебе барбарысок насыплю (c)  Я тебе открытку космическую покажу, папа вчера с ипподрома, то есть с космодрома принес.

Так я интуитивно нащупала основное правило женщины которая решила выйти замуж Настоящей Женщины, говорить о том что мужчине интересно.
В раздевалке Коська успел только сказать «А где…» как ему прилетело слева. Я взяла пакет с валенками и показала чему учат папу на ипподроме. То есть на космодроме. Вас когда-нибудь били по спине валенками в галошах? Вот и Коську не били.
Когда Мариванна зашла в класс, там было тихо как в библиотеке, в отделе научного коммунизма. Только чьи -то горькие завывания раздавались гулкими коридорами со стороны раздевалки.

Так прошли три года школы колонии для несовершеннолетних под знаком битых локтей, коленок и детей на регулярной основе. Справедливости ради, надо заметить, что Константин, как смог до меня дотянуться, два раза кормил меня снегом насильно. А в седьмом классе угостил брагой, собственноручно приготовленной Коськиным папой - боевым офицером. После чего мой папенька ходил бить морду Коськиному, будучи не менее боевым офицером. Принес, после дуэли, Коськин отец его на рассвете. От обоих вкусно пахло брагой и селедками так, что наша собачка аллергически чихала трое суток.

Сынок же напротив родился сразу в смокинге. Ест вилкой с ножом, учителям отвечает обстоятельно, а чувство ответственности отрастил размером с Фудзияму – не может заснуть, если не сделал уроки. Мы списываем такое безобразие на второй класс. Надеюсь к пятому человека отпустит. Во вторник, например, хохотала с него до вечера.

Бабушка опять работает вахтовым методом, неделя через неделю. Поэтому продленка. Прихожу я после обеда в школу, звоню. Сыночка, говорю, собирай свои самолетики, я жду тебя у фонтана, то есть в вестибюле. Мама старенькая, маме лень на третий этаж тащиться мама много курит.
Стою, жду. Пять минут стою, десять, двадцать. И вдруг слышу такие знаком горестные завывания, как из бочки. Понимаю по голосу, мой. Бегу навстречу, смотрю идет сынок, подвывает, ранец по полу волочит. Я мысленно вырвала обидчикам ноги, поцарапала им машину ключом, пнула их котика и настучала в налоговую, видите какая я кровожадная. А сама спрашиваю:
- Что случилось?
- Ыыыуууууиии – сказал Арсюша.
- А поподробней?
- Йааа заданиииияяя в дневник в классе не записаааал и уроки патаму не сдееелал, - провыл сынок.
Тьху ты, думаю, тоже мне трагедия. И говорю:
- Сыночка, уроки вместе сделаем, будь мужиком, не вой, сейчас купим утешительный пломбир.
Идем по двору, я щебечу что-то мамское, и вдруг Арсений говорит мрачным голосом:
- А вот айкидо у нас когда?
- Завтра, - отвечаю, - завтра у нас айкидо, завтра же среда.
И вот тут мой культурный второклассник роняет смокинг портфель, воздевает руки в хмурое небо над головой и сообщает на весь школьный двор:
- Вот жеж дупа (извиняюсь, жопа по-украински), а я думал среда сегодня. Значит у меня на завтра всё задание есть, ха!

Нормальный чел, растет, все-таки. Несмотря на то, что отличник.
PS Юного полиглота, естественно, вечером наказали.

летом

Сочинение на тему: «Почему нужно доверять профессионалам или о лысых женщинах»

Дорогие женщины. (Можно – мужчины, что я шовинист что ли). Встаньте и подойдите к зеркалу. Возьмите в руки картинку с тётей из рекламы шампуня. Посмотрите на тётю, посмотрите на себя, сравните. Если вы лысая, или носите на голове бесформенное нечто, которое напоминает ондатровую шапку с ушами, или ваши волосы просто торчат туда куда вы не причесывались, или возможно не сияют здоровым блеском, или вы вообще не Скарлетт Йохансон, то эти слова для вас, слушайте же.

Перестаньте краситься и стричься дома. Не занимайтесь самодеятельностью, забудьте эксперименты, бросьте эти кастрюли, офис, магазин, курорт, новую личную жизнь – пусть, наконец, выспится, и идите в парикмахерскую или салон красоты. Честное слово, эти люди не зря учились делать вам красиво и уютно.

А про услуги на дому я знаю много страшного:

Одна знакомая женщина плохо училась в школе и не знала что если покрасить обесцвеченные волосы в модный оттенок «темно-русый пепельный», то получится Киса Воробьянинов, или даже хуже: волосы приобретут радикальный цвет молодого шпината.

Другая знакомая женщина сделала в домашних условиях перманент на окрашенные волосы и все лето ходила в платочке. Потому что волосы ее покинули, совсем.

Третья знакомая женщина, вовсе наоборот, сделала свою косу, уложенную вокруг головы бубликом, узнаваемым мировым брендом. Шучу, это лично мне не знакомая мне женщина.

А еще одна вообще сделала стрижку у непроверенного мастера. Стрижка была годная, но она совсем не подходила хозяйке. Наивно оттопырились уши, удлинился нос, «свет мой зеркальце скажи» беспощадно показывал какое-то Шапокляк, вместо румяной тетеньки призывного еще возраста.

Вот лично у меня с прическами всегда удачно складывалось. До вчерашнего дня. Школьные годы прошли под знаком стрижки сессун. Потому что двоешник Иванов, (впоследствии эмигрировавший в Москву в должности гауляйтера) сидевший прямо за мной, отпилил мне косичку лезвием в знак любви до гроба. Я видела много интересного: мне лакировали волосы сахарной водой и пивом: всё стояло как молодой бамбук. Мне делали вертикальную химию и ламинирование. Наращивание и мелирование. Филировку и колорирование. И всё это было прекрасно. Но зачем, объясните мне, зачем я вчера развела тоник для волос цвета «Жемчужный блондин» и помыла этим свою белобрысую голову. Собственными руками…

Товарищи, не жмите деньги профессионалам. Эти люди не зря учились делать вам красиво. Спасибо за внимание, ваша Синяя Борода. То есть голова.

ПыСы Только что заказала в интернет магазине машинку для стрижки волос. Думаю, начну с кота.

летом

Стоп-игра

Сынок под домашним арестом. Таблица умножения не выучена, хрестоматия не читана, немецкий одиноко пылится на подоконнике. Зато хорошо дрессированный кот по команде приносит тапочек и крупных дохлых мух. А во дворе, как назло, дети бегают короткими перебежками и орут «Стоп-игра», так что дворовые старушки падают со своих лавочек.

Арсения Сергеича снарядили во второй класс за знаниями, как наследника из Калькутты. Штаны, рубашки, остроносые туфли, галстуки в тон. По опыту первого класса всей этой барахолки хватает ровно на первый месяц. Потом под партой образуется портал, куда бесследно проваливаются ластики, варежки и мешки со сменкой. Я уже второй год мамой клянус: если порвет обе пары форменных брюк за месяц буду одевать из секонд хенда. Сынок заливисто хохочет, не верит, добрый простодушный мальчик.

Маменька пошла сдаваться стоматологам. Мы с братом не изверги какие-нибудь, что мы не можем единоутробной маме на жемчужные зубы скинуться?
Вот так мы наивно подумали в начале лета, и услали маменьку на консультацию. Добрый доктор протезист Айболит Абдурахманович составил калькуляцию, где сальдо своей многозначностью напоминало украинский идентификационный код. Но, мало того. Вчера маменька получила повторный расчет. Судя по цифре снизу, гривна уже обвалилась.
В стоимость включились дополнительные виды работ: демонтаж плоскости стен, нанесение грунта акрилового глубокого проникновения, монтаж малярной сетки, шпатлевка, грунтовка и еще какой-то стоматологический кошмар.

В общем, Абдурахманович по краю ходит. Брат посмотрел на волнующие цифры в графе итого и сначала решил пожать ему горло. Но, потом выдохнул все запрещенные слова в попутный ветер и согласился. Вспомнил, как в детстве строителем подрабатывал: главное в ремонте – это его начать. А потом хоть трава не расти: клиент все равно останется без штанов. Как страшно быть потребителем.

Мама сказала, что пойдет на запрещенный прием. Это когда включается «очень простая женщина из глубинки». Маменька переспрашивает, употребляет слова: сключительно, хунболка, кеты, анутко поворотись, сынку. А когда продавец называет цену внезапно теряет слух. Трепещи, протезист.

Я тоже хочу в школу, в детство. Ведь детство это когда десять лет учебы кажутся бесконечностью. Когда наплевать на брюки, а зубы крепкие как орех Кракатук, когда по утрам просыпаешься с улыбкой, когда не понимаешь зачем эти глупые взрослые кладут в суп невкусный лук и перец. Когда всё можно поправить. Ведь в любой момент можно крикнуть: «Стоп-игра!»
И всё замрет, и развеется печаль и уйдут синие тени с век и снова вырастет коса и коленки станут острыми а ресницы мохнатыми и с правой ноги сползет белый гольф и выпадет молочный зуб и солнце будет водопадом светить в прищуренные глаза и первая учительница возьмет твою ладошку и посадит тебя на вторую парту в среднем ряду и лохматый мальчишка скажет я Алешка а ну отодвинься с моей половины а то тресну и мама такая молодая и смешная когда волнуется, сегодня, первого сентября.
Стоп-игра.

летом

Смотрю футбол. Внезапно)

Приходил сегодня ко мне в бухгалтерию грустный стокилограммовый шофер. Сказал, что наверное сегодня на матч со шведами не попадает. Потому, что он кажется ногу сломал.

По аналогии с ногой, внезапно вспомнила почему не вышла замуж за офицера. Как-то раз папа привел мне жениха. Про таких бабушка говорила: «Состояния нет – вот и волочится». Жених отбывал повинность в военно-морском училище в чине капитана-лейтенанта. Курсанты боялись каплея до икоты. Во-первых каплей был большой как баобаб. И такой же умный Из прически носил кожаный затылок и густые усы вразлёт. Он заведовал матчастью и немножко складом горюче-смазочных материалов. Постольку-поскольку ГСМ на балансе училища числилось до обидности мало, каплей часто впадал в сумеречное состояние и грусть. Это было во-вторых. Курсанты в такие дни ходили по территории шопотом и короткими перебежками. Но иногда они попадались.

Однажды ночью каплей грустил. Сначала грустил с бездонным мичманом Цукиным, а когда понял что Цукин способен прогрустить всё спиртное в радиусе пяти километров, стал грустить в одно лицо. Когда концентрация печали в организме достигла критической точки, каплей вышел на территорию училища, шумно выдохнул лишнее и прислушался. Было тихо. Ну, почти: сначала от выхлопа каплея дробно упали пролетавшие мимо цикады, а потом в кустах у забора отчетливо зашуршало. Потом, правда, тоже упало. Каплей вытянул перископом лицо из кителя и узрел матроса роты обеспечения. Морячок возвращался из самоволки, беспечный как давешняя цикада. Вечер переставал быть грустным.

Каплей улыбнулся, хрустнул цикадой и пошел на морячка, неотвратимый как пассат. Он медленно вышел из тени и ласково сказал: «Ах ты жопа». Морячок со страху покрылся трупными пятнами, а потом быстро-быстро побежал. Как леопард. А так как это был всё-таки немного пьяный леопард, он решил уйти туда, откуда пришел. Морячок взлетел бабочкой на полутораметровую стену и вывалился головой в ночь. Сзади торжествующе заорало: «Агааа», и матрос понял что вот прямо сейчас он умрёт мучительной смертью от падения на него чего-то тяжелого во весь рост. Матрос втянул ноги в попу, чем, собственно, её и спас. Потому что рядом приземлился каменный гость каплей с магнитудой в четыре балла по Рихтеру. Немного постоял и упал кокардой в кипарис, выругавшись при этом так отчаянно красиво, что покраснели даже мертвые цикады.
Морячок к утру превратился в одну большую шишку, а каплей обнаружил что сломал обе ноги.

Папа несколько раз удивился вслух, а потом передал ему в госпиталь цидульку с письменной анафемой. В общем, мне можно сказать повезло.

PS  Ах ты ж вяленый кальмар. Два – один.  Ааааааа!
летом

Джонни, сделай мне монтаж (с)

Отгремели выпускные по Киеву. Бедным деткам в связи с ЕВРО не дали искупаться в фонтанах. Девушки в кринолинах бродили алёнушками по району, пели какое-то аренби, но в целом были милые как котики. Ночью правда звонили незнакомые люди уставшими юными голосами, гнусно хохотали и просили сдать квартиру на сутки. Но это, считаю, милые шалости.

Вообще, они сейчас лучше нас, старикашек, всё знают. Вот моя одноклассница Юлька в восьмом классе внезапно сыночка родила. Она просто медицинскую энциклопедию невнимательно прочитала. Там что написано: зачатие возможно в течение тридцати шести часов после, собственно, ..эээ.. слияния душ. Юле прочиталось: зачатие возможно, если эээ- слияние длится тридцать шесть часов. Подряд. Вам тоже стало страшно?
Но для молодости же ничего невозможного нет. Теперь Юлька крупный функционер, а сынок Славка просто крупный. Недавно машину себе купил, нет бы маме.

Сейчас золотое время у деток начнется, высшее образование называется. Помню прихожу я летом на экзамен по трудно выговариваемому предмету. Загар, ноги, в глазах Сидоров из параллельного потока, парадиз. То есть не готова. Летняя сессия в принципе на юге нечеловеческих усилий воли требует, а ежели ты барышня и одновременно будущий инженер-радиотехник, то впятерне. Или даже в восьмерне – по количеству бестолочей в группе. Так вот прихожу я на экзамен. Шпаргалок нет. И не забывайте, дети, мобильного тоже нет. А учебник по этому предмету формата А 3 в твердом черном переплете. Гранит науки. Ну я оглавление вырвала, в карман спрятала, а учебник за пояс шорт спрятала и блузочкой прикрыла. Очень удобно, кстати: тянешь билет, в оглавлении ищешь собственно где это всё, а потом и учебник доставать можно. Подвел меня размер. Внезапно. Подхожу, я вся такая в белом, а в районе бабочек которые в животе живут, что-то большое чорное как бы белеется. «Давайте, - говорю независимым как закарпатье голосом, ваш билет». А преподаватель посмотрел на меня дедушкой Лениным и его печником, постучал по животу и молвил печальным голосом: «Уходи и больше никогда не приходи, незнакомая студентка с каменным пузом».
Вы наверное думаете, что я осенью на передачу пришла? Нет, конечно. Зашла позже в том же составе: я, оглавление и учебник в штанах. Переплет, правда, отодрать пришлось заради маскировки.

Вспоминали с Петровой самые страшные жизненные разочарования. (Петрова сказала – подляны). Ну вот например в детстве. Дают тебе добрые родители бутерброд с красной икрой, ты весь маленький, но уже умный, к лотку приученный. И выводы соответственно своим четырехлетним умищем делаешь. Спасибо, говоришь, папа за мой любимый бутерброд со смородиновым вареньем, делаешь укус во весь пухлый рот – а там варенье посолили и вонючим намазали. А родители ржут как ненормальные.

Или вот ириски «золотой ключик». Жопа, извините, а не конфеты. Рот цементирует наглухо. Коричневый комок выковыривается вместе с молочными зубами. Спасибо, добрая соседка тетя Люся, чтоб к тебе малярийный комар пришол.

Или вот я замуж за папу собиралась, а Петрова за старшего брата. А потом оказалось, что они женаты и вообще старенькие уже.

Или вот еще стринги, оказывается, неудобные, а мама права была.

Продолжим?
Маслины, очень красивые мужчины, «все врут», крабовые палочки делаются не из крабов, папа не принц, маленькая грудь - это красиво, куклы ночью не разговаривают, авокадо фрукт - но овощ, Ленин мёртв, а текила – самогон.
А что у вас?

летом

Плесень

Маменька опять разукрасила мою жизнь. Я ржу и чувствую себя распоследней блондинкой.

Последние три недели я отчетливо понимала, что схожу с ума: в квартире начались необъяснимые явления. У меня богатый внутренний мир (с), поэтому, что именно вокруг меня происходит, я обычно замечаю ежели меня в это что-то ткнуть носом. Нос воткнулся не сразу. Сначала в комнате круглосуточно стемнело. Ну, думаю, правильно: зима, часы перевели, солнышка мало. Потом, приглядевшись, я увидела что за окошком-то нет ничего. Запотели окошки. Затем перестала держаться укладка, совсем. Пышные кудри разворачивались и висели веревочками. Но испугалась я позже, когда начали чернеть пластиковые рамы, вода потекла с подоконников, а внизу стены вырос симпатичный зеленый мох. Квартира стремительно превращалась в сельву. Внутренний барометр упал и замер на климатической отметке «циклон тропический».

Мне стало тревожно, и я стала я об этом думать. А так как думаю я обо всем как-то не по-человечески, я стала думать не с того конца. Не с человеческого. Первое, на стене вырос зеленый мох. Зеленый мох это что? Правильно, это плесень. Тут некстати вспомнился актер-безруков, который с интонациями Джакомо Казановы озвучивает документальный фильм ужасов «Плесень». Из фильма мы помним что? Правильно, когда актера-безрукова или плесени много, это очень плохо для организма. А еще возможно плесень вместо хлорофилла содержит в себе что-то пестицидное, которое разлагаясь увлажняет воздух до состояния побережья Флориды и течет по стенам. Понятно, да, что в школе я училась давно и не этому? Отсюда вывод: гадкую поросль, виновную в глабальном увлажнении моей квартиры, нужно срочно уничтожить. Я смахнула тряпкой мох и застыла столбиком. Под симпатичной зеленой шапочкой на стене оказалась плесень черная. «Аааа бля, это конец», сказал мой внутренний трусишказайкасеренький. Сельва видит тебя(с)

Две недели, каждый день я оттирала от стены мох. Мылом, водой колодезной и горькими слезами. Мох расползался, а к утру снова расправлял своё жабо на виниле. Трусишказайкасеренький похудел, весь изнервничался и бросался  на людей почем зря. А потом мне приснилось Это.

Я уже рассказывала про свои сны? В общем сны мне снятся многосерийные. С прологом, кульминацией и волнующим финалом. С утра я их не помню, а ночью бывалоча проснешься пописать, а на голове волосы ондатровой шапкой от ужаса стоят. Но я про это разговаривать стесняюсь, потому что за мной могут прийти веселые санитары. Так вот.  Во сне я взяла в руки фен и сушила стены. Потом вдруг, внезапно, поняла что у меня вентиляция не работает, и пошла с феном вентиляционные решетки продувать. Сушу их, сушу и в этот момент просыпаюсь. Проснулась и от ужаса опять ондатровая шапка на голове встала: в окне новая луна коврижкой висит и что-то липкое у подоконника фосфоресцирует. Фосфоресцирует, уютно попискивает и возится. «Мамочки Эврика!», сказала я и пошла искать хоть какую-нибудь вентиляцию. Прямо в шапке.

И, знаете что?  Кто ищет, тот всегда молодец. ОКАЗАЛОСЬ, ЭТО МАМА! Три недели назад намертво заклеила вентиляцию. В ванной. Потому что ей, видите ли, ДУЛО во время длительных водных процедур.

Дальше была душераздирающая сцена, я маме в лицах показывала науку-физику в части воздушных потоков. А маменька голосом провинциального трагика ехидно парировала Надеждой Кузякиной: «Мать дура, мать плохая! А как что, так сразу к матери…»
Какой же коллапс могут произвести в окружающей среде всего две женщины. Одна лекомысленная, а вторая совсем блондинка. Потому что, про воздушные потоки не вспомнила после технического-то ВУЗа.
Вчера по совету одной потомственной малярши я щедро залила стену хлоркой. Плесень в корчах погибла.Теперь в комнате отчетливо пахнет страданием. Мне кажется сельва нас с мамой помнит.

И вот еще что. В углу по-прежнему кто-то попискивает и возится. Все ближе и ближе. Что это? А-а-а-а-а. ААААААААААААААА
летом

Возможно, про художников

1 атчет о том што случаеца
Отмотали месяц сроку в школе. Посчитала: детки учатся одиннадцать лет, по девять месяцев в году. Значит, осталось всего лишь девяносто восемь месяцев - я не доживу. Клянусь Конституцией Украины.
За время учебы мы нечаянно потеряли, в штуках: мешок с физкультурой - два, карандаш в ассортименте - четыре, молочный зуб – три, чувство прекрасного у учительницы рисования – одно.
Вглядитесь же и вы, в эту веселую желтую рыбу с деревом в спине.
Учительница, напротив, хвалила. В дневнике написала:  «Дуже старался, молодец». Почерк, правда какой-то дрожащий. И пятна мокрые рядом. Плакала, наверное.
Бабушка ходит довольная, как министр культуры. Говорит, что все художники нервные, обидчивые. И женщины их любят посмертно. «Иди, - говорит,-  внучек, я тебе лучше оладушек дам». Нет, не быть мне вангоговой мамой. Еще немного оладушков и я буду мамой Пантагрюэльчика.

Collapse )