?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: напитки

Вчера повстречали хохочущую соседку. Спросили  чем помочь? Соседка прыскала, хрюкала, плакала и в пароксизме веселья попыталась рассказать новогоднюю историю. Про интересное, своего мужа. Адаптированный перевод:

 

У нее дома муж живет, сильно пьющий. Конечно, когда она его завела, давно, он водкой не интересовался. Не курил почти. Он тогда только соседкой интересовался. Молодой был, романтический. А потом он на ней женился и вырос. И теперь он очень даже пьющий.  Пьющий и с удовольствием везде валяющийся. Ареал обитания пьющего и валяющегося мужчины в принципе всем известен: магазин-парадное-милиция-реанимация (порядок слов произвольный). Так что, хотя бы найти его было просто.

В общем, намаялась женщина.

 

И вот однажды, муж выпил особенно удачного напитка и снова увидел хорошо знакомый тоннель. До конца не долетел, где-то в носу зачесалось и теща примерещилась. Пришлось возвращаться.

Он открыл глаза и увидел над собой двух амбалов в белом.

- Проснулся? – уютно спросили они. – Вы кто? – прошелестел алкозависимый.

 

- А это мы, Чорные Трансплантологи – ответили ангелы и обидно засмеялись.Collapse )

 


Ограбление по...

Я, когда была юна и свежа как парниковый помидор, влюблялась два раза в год. Летом и зимой. А осенью даже Минздрав, во имя очередного гриппа, влюбляться не велит. Поэтому про весенние розовые сопли мы сразу не будем. А будем про осень, когда у меня случилась болезнь королей. Мне было скучно.

Вообще, с моралью у меня плохо. Пожилые жж –юзеры сваливают это на пагубное влияние девяностых. Но тем не менее: если совсем плохо лежит – возьму. А как бухгалтер, возьму и перепродам. Об этом сейчас речь и пойдет.

 

В ту чудную осень я была бухгалтер начинающий. Моя система миросозерцания была представлена основным уравнением бухгалтерии: активы равно пассивы плюс профиты. (Для счастливых обладателей других профессий: ежели убыло, то наверняка где-то прибыло). Коротко говоря, сильно хотелось денег. Боролись мы с этим нетипичным желанием как могли. В основном коньяком.

 

Теперь про друга Мишу. Лучшего товарища по борьбе с атипичными хотениями в ойкумене не было. В магазине «Оптика», где я познавала дебет с кредитом, Миша трудился мастером мелкого ремонта. (Потом меня за долги выкупил другой директор,  ну это уже совсем другая история).

 

Миша работал так, что на него ездили смотреть из областного центра. Областные женщины.

 «Бабушка, откуда в оправе кошачья шерсть? Астигматизм и пожилые кошки несовместимы, вам разве гинеколог не говорил?»

 «Ну… милейшая, полторы пенсии за бифокальные очки разве это сумма? Это порция вчерашних кнедликов в буржуазном кафетерии».

«Такую оправу носила Жени Маркс до замужества, лично. Приобщайтесь к истории, фройлян».

Когда дама была сдобного возраста, сексэпил в голосе можно было пощупать невооруженными руками:

- Мадам, вам не нужен идейный вдохновитель?

- Очаровательница, вы так взмахнули ресницами, что я положил вам в несессер запасной винтик. Два.

- Мадемуазель, вам не нужны очки, вам нужен презентабельный поводырь. Беспомощность вашего взгляда разит насквозь.

Меж тем от Михаила вкусно разило коньяком, всегда. К концу рабочего дня закодированный директор «Оптики», с ватными турундами в носу, неслышно убегал домой. От греха. Я бы сказала, от Михаила. В общем, редкостной обаятельности мерзавец был, ну вы уже поняли.

 

Тем осенним вечером мы посещали художественный музей. Вот после это вы можете подумать, что мы были  высокодуховные личности и  жажда прекрасного могла заставить двух психически нормальных  людей, в пятницу вечером пойти в музей. Нет. Просто было очень холодно пить коньяк на улице. Совсем. А в Крыму минус пять, это как у вас в сибирях минус двадцать.

 

Музей нас приветливо встретил неприветливой старушкой в капоте. Пока мы честно платили, Миша случайно дохнул на муху, которая тут же сдохла. Миша гордо сказал:

 

- Она пала ниц! И некультурно икнул. Экскурсия началась.Collapse )