Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

летом

Ямайка, Джа, жиголо: правильный отдых

Празднование Нового Года муж Кукушкиной затеял с размахом. Я работал весь год, я устал, я хочу отдохнуть, мы едем на Ямайку. Кукушкина встревожилась и полезла гуглить проблему. В тому времени о Ямайке она знала три важных вещи:

1.           На Ямайке не умеют играть в футбол (Чайф, Аргентина-Ямайка 5:0)

2.           Но вумен, но край, иес ганджа (Бом Марлей, легалайз марибвана)

3.           Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рому – пираты, Генри Морган.

Поэтому она рассказала мужу, как плохие мальчики во дворе верили в растафари: растаманского бога Джа (или Мамуду), который сидит на конопляном облаке над озером Абсолютного пива. Муж, родом из приличной семьи, ржал как припадочный. Нет, говорит, любимая. Никаких излишеств, ты же знаешь, я не пью. Пару городов и отель.

Кукушкина вздохнула и ушла паковать саквояжи, грустно ответив: «Боюсь, милый, что ты меня все таки обескуражишь». Она слишком хорошо знала своего мужа, любившего повторять не к месту «Главное – это интрига».

Прилетели они в Манли-Интернэшнл (Кингстон), где у Кукушкиной немедленно попытались отжать сумочку. Кукушкиной вступил в голову красный туман, она машинально ткнула грабителю в любопытный глаз указательным пальцем свободной руки, и бесконечный ногой пнула в середину разноцветных грабительских шорт, чем и нанесла сильную травму в оба его жизненно важных органа. На самом деле Кукушкину, которая выросла в портовом городе при папе-офицере, действительно обескуражить было довольно сложно.

Это потом они с мужем узнали, что в Кингстоне живут суровые парни. Есть гетто Тренч-Таун, через которое текут кокаиновые реки с молочными берегами и где банды гангстеров вносят свою лепту в криминальную обстановку. А еще там есть музей Боба Марли!

Следующие полчаса они пытались объясниться с полицией, на предмет увечий грабителя. Официальный язык Ямайки английский, однако большая часть населения говорит на патуа – ломаном английском, понять который очень и очень сложно.

Отель заказали рядом с Монтего-Бей. Потому что там несколько лучших пляжей страны. Пока перекупавшийся муж дрых в апартаментах, Кукушкина вышла проветрить новое платье и бусики на набережную, где тут же пожалела что не прилетела сюда с подругой сделала это в одиночестве. Набережная была буквально заставлена молодыми жиголо. Смуглые ноги, руки, попы слились в сплошной фестиваль международных отношений. За пятнадцать минут ей предложили много интересных вещей такого интимного характера, о которых она слыхом не слыхивала. «Каррамба», - грустно подумала неопытная Кукушкина и купила у лотошника-гомеопата зелье, что-то навроде нашей виагры, с водорослью «айриш мосс». Которое способно, по словам продавцов, творить с мужчинами чудеса. «Подолью в ром не пропадать же отпуску», мудро рассудила она. «Хоть пятьдесят грамм-то он на новый год выпьет».

Стол накрыли на пляже. Пока Кукушкина отбивалась от местных жиголо, проснулся муж и познакомился с группой туристов из России. Договорились отпраздновать как большие: мужчины в костюмах, дамы в вечернем, детей к няням. Мужчины предвкушали удовольствие от пития рома (ну не пиво же там пить в самом деле), стоит он кстати там от четырех американских долларов.

Ром пился удивительно легко. Стол был накрыт по-ямайски: бутылки, мясо, фрукты. Всё стояло плотными аппетитными рядами, полностью скрывавшими поверхность стола. Кукушкина подумала и подлила мужу в пузатый стакан с ромом настойки с водорослями. Это уже потом она поняла, что думал за нее тогда ром. Ровно через десять минут муж разделся до ничего, залез на пальму и с песней «В Кейптаунском порту, с пенькою на борту, Жаннетта поправляла такелаж…» рухнул с живой пальмы неживой звездочкой, мордочкой в песок.

Администрация, материализовавшаяся из ниоткуда, ловко сложила мужа на носилки, приговаривая «джа ман», что-то вроде «все путём» и унесла его в номер отлёживаться. Подумаешь упал, подумаешь накурился с пальмы. Джа ман.

- А что, мил человек, - спросила Кукушкина у давешнего лотошника назавтра, - в вашей настойке что, и ганджа была?

- А как же, - гордо ответил он.


Хотя Кукушкины по объективным причинам не смогли посетить горы Блу-Маунтинс, посмотреть сюрреализм Кокпит-Кантри, и отобедать в умопомрачительном Strawberry Hill, в целом отдых удался. А Кукушкина сказала, что кинула там монетку в воду, значит – хочет вернуться.

летом

«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты. Часть вторая

А жениться, тем не менее, абсолютно не на ком. Вот, например, про давешний метеорит: восемьсот штук видео в сети и ни один человек не сказал: «Ах, какое неожиданное явление, милостивый государь» или, например, «Однако», или даже просто «Ой». Даже девочки с тонкими пальцами сурово говорили в свои видео регистраторы «ебать», и это было еще самое приличное.

Я собственно к чему, дело было тихим семейным вечером. Арсений Сергеич играл со скелетом Артемом. Не спрашивайте меня что это за хоррор, я сама расскажу.

Гениальные прохвосты из соседней российской империи выпустили журнал, к которому прилагается часть скелета - мальчика (!) Артема, сто десять сантиметров белоснежных костей. Создатели радостно сообщают во вступительной части журнала, что Артема мы соберем аккурат к новому 2014, если доживем купим все номера.

Мы сдуру начали со второго номера: пришла крышка от черепа и пол мозга. Поняли что из такого паззла ничего путного не собрать. А первый номер уже йок – раритет, достать невозможно. Говорю же, прохвосты молодцы. Арсюшин папа еле вырвал первый номер за неприличные деньги на книжном рынке у какой-то всклокоченной торговки, подвид лахудра громкая. Теперь у нас есть собственно череп, нижняя челюсть и пол мозга. Ждем глаза и копчик.

Я медитировала на телевизор, как вдруг в передаче про битву экстрасенсов крупная ведьма поскользнулась на сгустке праны и энергически сказала в камеру слово на букву блядь. Слово конечно запикали, но даже ребенку было ясно что это не «блин», не «божемой» и даже не «ах, какое неожиданное явление!» Арсюша оторвался от Артёмки и говорит:

- Да, мама, сейчас даже тёти таааак ругаются. Вот у нас в классе девочки иногда такие слова-слова говорят, прямо стыдно.

-Ну, - отвечаю задумчиво,- нам такие девочки без надобности. Ты девочек домой приводи мы им будем фейс-контроль проводить и полевые испытания.

-Это как про принцессу-на-горошине? – подозрительно спросил Арсюша, зная меня как облупленную.

-Как про принцессу, - согласилась я. - Только вместо горошины, мы им мою розовую килограммовую гирю на ногу уроним. Ежели скажет «ой» хорошая девочка, годная, заверните дайте две. А если запикает, то даже чаю не попьет.

Арсений, который эту гирю несколько дней назад прямо в бабушку уронил, ржал до икоты. Потому что бабушка сказала не «однако», не «ой», и даже не «ах, какое неожиданное явление». Что-то вроде «лопни мои глаза совсем», только на название собаки «чихуа-хуа» похоже.

Так что вы, этта, когда к нам с девочками призывного возраста в гости приходить будете, надевайте что-нибудь гиреустойчивое на ноги, типа доктора мартинса. У нас с фантазией как-то не так, а за следующие лет десять мы еще что-нибудь дурацкое придумаем.

ПыСы Летом видела на пляже половину мужчины. На самом деле мужчина был целый, просто нижняя половина лежала в море, а верхняя кушала пиво с креветками. Мы стояли у воды с Петровой и Кукушкиной и по старинной девочковой традиции нагло врали в лицо хвалили друг друга, а в основном Кукушкину.

Кукушкина прилетела из своих буржуазных стран с новым носом. И пока мы с Петровой всю зиму ели плюшки, виски и остальные холестерины, даже неотвратимо нависал XL, Кукушкина занималась спортом, просветлением и ежедневным десятичасовым сном.

Полмужчины слушало нас, слушало, а потом откашлялось и хрипло сказало: «А потому что сукабля распустили сукабля вы себя сукабля совсем». И уплыло, всё в креветочной шелухе. И вот знаете, менее всего меня возмутило это органичное сукабля

летом

Мужчины города N

Когда господибоже расселял народы по областям, он начал с крайнего севера. Там до сих пор живут правильные суровые парни с навсегда прищуренными глазами, столько невзгод и опасностей они повидали. Сила воли у них тверже обсидиана, руки шершавы, а характер мягче шкурки молодого песца. От Североморска до Северодвинска принято дарить на восьмое марта женщинам норковые шубы, а в Якутске еще и алмазы. Популяция северных женщин крайне незначительна, поэтому синеокие и отважные мореходы-нефтяники-защитники отечества собираются группами возле мадамских окон и поют серенады слаженным хором. Правильные суровые парни вместо камушков бросают в окошко любимым сразу золотые кольца. Пьют они редко, исключительно коллекционный виски, носки перед сном выбрасывают и совсем не храпят. Так гласят легенды маленького южного города N.

Юг же господибоже населил чем попало. Закончились суровые нефтяники, уехали на кавказ кудрявые волоокие сердцееды, оседлые крымские татары облюбовали себе бахчисарайский район. И только в маленьком южном городе N осела всякая шелупонь. Мужчины этого города никогда не платят за женщин в кафе, в их военных билетах написано «Выдан как неразысканному», их руки «ничего не крали» (с), а узнать их можно по хорошо навьюченной женщине сзади. Коричневый загар мужчин города N, цвета «портвейн красный крымский», приятно оттеняет их выражение тяжелой собачьей скуки. Мужчины этого города обязательно доедают все в кафе и никогда не оставляют на чай. В городе N, позволить себе выйти замуж могут только обеспеченные, работящие женщины.

Спасибо, Петрова, сегодня ты напомнила мне, отчего я скоропостижно удрала из родного города, сверкая пятками. Итак, мужчины города N.

Лох это значит счастливчик

Юрка рыжий вырос в интеллигентной семье. Мама по партийной линии, а папа русский. Юра начал как все, с джимми хендрикса, а кончил гоп-стопом в особо крупных. Я его видела в перерывах между отсидками ровно три раза - два метра незамутненной красоты. Юрий плотно ужинал в ресторане на берегу моря, сканировал посетителей и в скором времени выводил самого беззащитного во двор на покурить. Перед тем как разбить реципиенту лицо Юрий каждый раз сообщал жертве, что лох это по-итальянски означает счастливчик и отправлял его одним ударом в глубокий обморок.

Продавец семечек

Евгений торговал. На заре жизни, когда усы Евгения были еще пушисты, а мысли текли слаженно и тягуче, Евгений был женат, мускулист и «челнок». Потом на его пути кровавою волною встал уже вышеупомянутый портвейн. И всё бы ничего, сколько народу живет с портвейном в любви и согласии, вот только Евгений завел себе экономную привычку разбавлять вино минералкой. С этого момента дело пошло живее и Евгений за год спился.

На пути просветления куда-то пропала жена, три торговые точки джинсами, друзья детства и беспородная собака по кличке Петр, Петром собаку назвали после того как она прогрызла хлипкую входную дверь, именуемую окном в европу. Но натуру не пропьешь, как говорит нам великий русский фольклор. Евгений нарезал газету Флаг родины аккуратными квадратами и занялся розничной торговлей семечек. Портвейн семечкам не помеха.

В городе N жила одна моя знакомая женщина, которой лень было эмигрировать от черешни величиной с кошачью голову и душистого синего моря. Знакомая женщина уморила к тому времени двух официальных мужей и одного приблудного, и работала бухгалтером в десяти фирмах сразу. Она подобрала Евгения у ворот рынка. Чей мужчина? Ничей? Такси! Такси! С тех пор портвейн из жизни Евгения ушел, зато пришла стабильность. Да и женщина не чувствовала себя одиноко, слыша аппетитное хрррмняммням, корпя над квартальными отчетами. Евгений очень трепетно относился к одной знакомой женщине и всегда разговаривал с ней на Вы.

У рыночных Евгений стал пользовался заслуженным уважением, но он не зазнавался. Евгений никогда не думал, как еще один известный персонаж «вот свезло так свезло», Евгений сыто приваливался к батарее и, глядя в темное окошко, торжественно думал: «Намучалась баба, без мужика-то».

Совесть

Collapse )


Как причудливо тасуется колода.

летом

Никогда не связывайтесь с человеком, который водку называет водонька

Антиквар Петровой решил начать новую жизнь. Решение совпало с затяжным запоем: антиквар неделю праздновал собственные именины. У них, у культурных интеллигентных людей, запой по обыкновению протекает с пятницы по воскресенье. Потом у них протекает похмелье, неконтролируемое обжорство, депрессия и наконец вся жизнь перед глазами. Антиквар шагнул дальше, понедельник тире четверг он тоже плохо помнит. Петрова телефонирует в скайп, шлет фотографии с последней прогулки с антикваром. На фотографии группа лиц по предварительному сговору с микрофонами. Кто из них Петрова узнать невозможно, так широко они улыбаются.

Петрова случайно обнаружила, как сейчас принято отдыхать будучи современной молодежью. Субботний вечер неожиданностей не обещал, пока Иванов устав от пива, не сказал «А давайте закажем водоньки». И они заказали. Антиквар под водонькой вспомнил, что в новой жизни он хотел завести себе невинное хобби, и в два часа ночи Петрову привезли в пустую японскую столовую. Персонал угрюмо проводил группу товарищей скрипом салфеток о бокалы. Судя по тупому стуку друг о друга, эти посетители ужинать опять не собирались. Группа товарищей подошла к закрытой двери откуда явственно доносились невнятные завывания. Дверь открылась и Петрову всосало в темное помещение, где судя по визгу и гоготу кто-то веселый резал кого-то неприятного. Когда глаза попривыкли Петрова обнаружила себя в караоке. «Шансон тебя побери», подумала она про антиквара, но тут гадкий Иванов принес водоньку. Опять. Внутренний музыкальный критик Петровой махнул рукой и ушел слушать Вивальди.

Смутно вспоминается какая-то валаамова певица, которую Петрова отгоняла от антиквара вилкой. Иванов, который со словами «гули-гули» бросал вареники с мясом на соседний стол и счет, увидев который антиквар сказал: «А, за это еще и платят?» Но сама Петрова не пела. Мамой клянется, что не пела. Не пела Земфиру, не пела Косив Ясь конюшину и два раза не пела У павильона «Пиво-воды».

А потом Петрову наказала вселенная. Петрова, как многие женщины, возвращаясь домой под покровом ночи в зеркало на себя смотреть не любит. Там обычно показывают каких-то чужих женщин, с растекшейся тушью например, или клоунов – если помада с вечера была яркая. Так вот Петрова свет решила не зажигать. Более того, она крепко зажмурила глаза, вытянула вперед руки, побежала в сторону спальни (очень спать хотелось) и на пятом шагу сломала нос о ребро приоткрытой двери.

Теперь Петрова женщина-панда. Фингалы под обоими глазами и лицо несколько увеличилось в диаметре. Антиквар бросил пить, петь и, как ни странно, от любимой в восторге. Говорит, всегда мечтал разъяснить восточный тип женщины. А Петрова попросила меня написать рассказ про Никогда не связывайтесь с человеком, который водку называет «водонька».
Всех целую.

Картинко из сети, но Петрова похожа.


летом

Принцесса на горошине

Еду на пару дней в родимую сторонку: в страну вечнозеленых кипарисов и самого синего моря. Вся пара расписана поминутно: вряд ли смогу что-либо вспомнить. Потому что об эту пору празднуют свои дни рождения две великие женщины. Одна Петрова, а вторая мама Кукушкиной. Обеих люблю нежно.

Про Петрову вы и так у же всё знаете, а вот мама Кукушкиной Настоящая Принцесса, правда немного вдовствующая. Она изысканно ругается басом, имеет коллекцию шиньонов, варит сногсшибательные диетические супчики и утверждает что я ночью храплю, как уставшая обозная маркитантка. Это я однажды, на свою кудрявую голову, у Кукушкиной осталась ночевать. В одной комнате спала Кукушкина, а в другой, валетом, я и её мама. Мама Кукушкиной надела безбрежную фланелевую ночную рубаху, пенсне и нанесла щедрой горстью детский крем «Чебурашка» во весь рост. Потом взяла в руки книгу: ВСЕ тайны двадцатого века и моментально захрапела. Захрапела так пронзительно, что я вызвала такси и умчалась на край света даже не съевши традиционного ночного бутерброда. С тех пор мама Кукушкиной распустила слух о моем безобразном ночном поведении.

Мама у Кукушкиной всю жизнь проработала в институтском архиве. Поэтому буквально спала на золоте: под кроватью перманентно хранилось около двух ящиках коньяка, один водки и шампанское россыпью, всё такое вкусненькое (с). Не каждый индивидуум мог противостоять такому искушению. Кукушкина росла девушкой легкомысленной, поэтому спиртное приходилось воровать прямо из-под Бубликова мамы. Ночами. Мама ставила на Кукушкину капканы и спала в пол уха. Но почти ничего не помогало.

Один случай, правда, Кукушкина запомнила на всю жизнь. Однажды мама Кукушкиной вырезала из журнала огонек глаза английской королевы, наклеила их на веки канцелярским клеем и легла спать, чрезвычайно собой довольная. Во дворе стемнело, юные, но уже пьющие друзья Кукушкиной алкали халявных напитков. Кукушкина подождала равномерного рокота из маминой спальни, взяла карманный фонарик и зашла. И вышла. Ровно через десять секунд, практический седая. Графиня изменившимся лицом (с). Вечеринку пришлось перенести.

Но то, что мама Кукушкиной Настоящая Принцесса мы узнали несколько позже. На какой-то детский утренник, вроде университетского выпускного, Кукушкиной срочно понадобилось пару литров коньяку. Мы пригорюнились и стали думать. Под покровом ночи найти под мамой нужный напиток было практически нереально. Хитрая мама Кукушкиной жемчужины коллекции прятала подальше под стену, а пределах досягаемости выставляла палёные напитки местного производства, жестокая. Вытащить что-то днем, пока мама была на работе, тоже было чревато телесными наказаниями. Мама Кукушкиной обладала чрезвычайно тяжелой рукой, не говоря уже о таком громком голосе, что отдельные заковыристые выражения слышали удивленные матросики из училища на другой стороне бухты. Перед сном мама любовно пересчитывала свою коллекцию и сверяла цифры с записями в нательной записной книжке.

Поэтому пришлось пойти на подлог. Мы с Кукушкиной бережно скрутили голову трем бутылкам Хенесси V.S.O.P., перелили драгоценную жидкость в фамильную вазу, и заправили тару крепким чаем. А вечером, мама Кукушкиной почувствовала неясное томление. Отчего-то не спалось. Подушки были горячими, простыни жесткими, а подозрения довольно ощутимыми. Наконец мама Кукушкиной встала, безошибочно достала псевдо-хенесси и сделала большой глоток. Тот вечер матросики с другой стороны бухты, наверное помнят до сих пор. Кукушкина, пораженная нечеловеческой маминой прозорливостью, даже не сопротивлялась. А мама сказала: «Я, доча, хороший коньяк за версту чую».

Теперь я везу ей книгу про «тайны вселенной и вообще» и бутылку коллекционного коньяка. Может сжалится и мне не придется на весь ресторан доказывать, что я уже лет двадцать как не ворую. Особенно съестное.

летом

Иногда они возвращаются. Четыре тыщи восторженных знаков

Мы с Лелей icona_mat  вернулись из Закарпатья. Я думала, буду лежать на хрустящих простынях с пахитоской в одной руке и вилкой в другой. Увы. Лёля оказалась неуёмной энергии человеком (с)  туристом, с навыками петляющего зайца и нежеланием надолго задерживаться в населенных пунктах. "Я - художник неместный, попишу и уеду" - так она говорит сплёвывая Беломорину заламывая тонкие кисти рук.

Если взять карту Закарпатья и нарисовать на ней огромную букву Ж, то можно нафантазировать себе наш маршрут, который постоянно пересекался посередине вышеозначенной буквы в мифическом городе Мукачево.

Нет, вот как раз там нас и не ночевало. Нас носило постоянно сквозь него. Не знаю, есть ли там город вообще, но его знаменитый Замок мы объезжали с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги.
Теперь я взлаиваю во сне, рыдаю от восторга делая маникюр и при словах *вино домашнее* затравленно озираюсь.

 

Collapse )
летом

Хтонического ужаса рассказ

Слушайте, я тут как бы с вами попрощалась, но случился феерический… э, как бы покультурней выразиться, инцидент. О!
Клавиатура до сих пор в слезах. Я, понимаете ли, уже одной ногой в Гаграх. Но.

Сижу я, значит, расслабляюсь. Многие офисные рабы знают, что после последнего рабочего дня перед отпуском поможет только натуральная Чуйская стакан виски. Но. Я же извращенка. Поэтому я читаю.
Читаю стопицотраз перечитанное любимое. Релакс у меня после этого, понимаете ли. Роберт Маккаммон. Кусака. Ужасы. Феерический, откровенно говоря, ппц, как страшно. И. Фикус-пикус в том, что главный отрицательный герой там – инопланетная тварь, по сути ЖУК. А насекомых я боюсь. Сильно. А еще я как дурак не пью виски, потому что, мне в три ночи вставать. Чтобы занять очередь в ОВИР, сделать проездные документы сыночку. (Я люблю тебя снова и снова, Украина. Тебе не надоела еще моя любовь?)

Но и фиг бы с ним, с моим релаксом. Но тут под подоконником, из-за батареи.. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник…(с) выходит ЖУК. Три сантиметра по спинке беспощадного хитина. Отбросим гиперболы, господа:
ЖУК выбегает! Со скоростью скорого фирменного варшава-киев.
Мадонна Гваделупская… Лучше бы оттуда бывший муж или мертвая аннаникольсмит  вышла.

Реакция на фобию у меня оказалась, мягко выражаясь, странная. Я теперь понимаю безумных тёть из фильмов ужасов. Которые лезут, мерзавки, в «пасть Ваала» (с). Как в Белоруссии говорят «как жаба на корч». Коротко говоря, оно ВЫБЕЖАЛО и замерло на стене. А я как заорало…
Я схватило: пресс-папье, пистолет Макарова, арбалет, тапок, сцуко книгу Маккамона (нужное выбрать). И бросилась на амбразуру. Екарный бабай и титька тараканья. Я убила ЭТО с третьего раза. Из него выдавилось что-то карамельное и тут я ушла в долину предков.

Маменька сообщила, стуча опахалом с уксусом мне в личность, что я орала как корабельная сирена. Маменьке верить нужно. Отмотать офицерской женой двадцатку годков дорогого стоит.
Арсений, кстати, не проснулся. Завидую шестилеткам. Измотали парня в бассейне молоденькими тренершами. И спит как суслик в мирное время.

Всё, простите великодушно. Отстала от вас до июля.
Теперь уже в последний раз: до свиданья!

летом

А у нас весна. А у вас?

Третьего дня удачно уронила черствый круассан на пульт. И внезапно из телевизора сказали загадочным меццо-сопрано: «Сейчас мы рассмотрим огранку бриллиантов в компаниях Картье и Тиффани…» Итить-колотить…Я разинула рот, во все глаза оглянулась и на час выпала в астрал, где я и «лучшие друзья девушек» отлично провели время. Вместо работы. Ипполит Матвеевич оглянулся. По темным углам  зачумленной  дворницкой вспыхивал и дрожал изумрудный весенний свет. Бриллиантовый дым  держался под потолком. (с)
Так я открыла для себя таинственный мир телеканала для женщин  хххТВ. Наш ответ пикаперам, понимаете ли.

Теперь я знаю нехитрые приемы вечной молодости. Это: восточные танцы вечером, завтрак в постель утром и кто есть кто в первой сотне форбс - всегда.
А! Мода еще, хай энд прет-а-порте фешн, конечно. Куда без неё.
Жутко сексапильные тетеньки рассказали какими правильными благовониями умащиваться. От чего у меня немедленно ипохондрия сделалась. На такое количество благовоний и первой сотне попотеть придется.

Ещё рассказывали про настоящих джентльменов. Они пока есть. И что нужно делать если -  ваш внезапно умрет, как сэр Баскервиль в тисовой аллее. Советы юристов называется, тоже иногда надо. Не часто, правда, ттт.

Но, гражданочки! Приглядевшись, я ответственно заявляю. Это еще не страшный канал. Страшный телевизионный канал тот, где сценариста в полнолуние укусила оксана_байрак. В честь чего и был у нас создан одноименный концерн по производству розовых соплей, извините сериалов для тёть, всея СНГ. Видимо, в Украине дешевле.

Для заморских амигофрендов: Оксана Байрак – это гениальная женщина. Сценарист, режиссер, королева мелодрам и некислый бизнесмен. Российские цветные сопли снимаются в основном у нее, опять же из-за хтонического чудовища по имени Бюджет.
 

Collapse )

 

летом

Продавец счастья

Фортуна женщина ненадёжная. Её сестра Фемида тоже не водка с огурцом, та вообще глаза прячет. Но в Фортуну мы верим как дети в исцеляющую силу мороженого.

 

Наслушавшись анекдотов, типа  «Дай мне шанс, купи билет», мама устроилась продавцом счастья. Лотерейные билеты в ларечке продает. Теперь каждое утро наблюдает игры бойцовых грузчиков из соседнего супермаркета.

 

Киевские грузчики самые доверчивые грузчики в мире. Мама говорит, они водку занюхивают лотерейными билетами. Потому что:

а) закусь градус крадет,

б) закусь еще крадет наличку, на которую можно купить Надежду.

А билет – это шанс начать новую, куда более интересную жизнь. Халява глубоко укоренилась в наше, граждане, подсознание.

 

Однажды один грузчик продул в лото весь дневной бонус. Когда жалостливая мама вежливо отказала продать еще немного счастья, грузчик стал биться в окошко унылым москитом и  тихо жужжать: «Еще, еще билетик».

Collapse )
летом

Ограбление по...

Я, когда была юна и свежа как парниковый помидор, влюблялась два раза в год. Летом и зимой. А осенью даже Минздрав, во имя очередного гриппа, влюбляться не велит. Поэтому про весенние розовые сопли мы сразу не будем. А будем про осень, когда у меня случилась болезнь королей. Мне было скучно.

Вообще, с моралью у меня плохо. Пожилые жж –юзеры сваливают это на пагубное влияние девяностых. Но тем не менее: если совсем плохо лежит – возьму. А как бухгалтер, возьму и перепродам. Об этом сейчас речь и пойдет.

 

В ту чудную осень я была бухгалтер начинающий. Моя система миросозерцания была представлена основным уравнением бухгалтерии: активы равно пассивы плюс профиты. (Для счастливых обладателей других профессий: ежели убыло, то наверняка где-то прибыло). Коротко говоря, сильно хотелось денег. Боролись мы с этим нетипичным желанием как могли. В основном коньяком.

 

Теперь про друга Мишу. Лучшего товарища по борьбе с атипичными хотениями в ойкумене не было. В магазине «Оптика», где я познавала дебет с кредитом, Миша трудился мастером мелкого ремонта. (Потом меня за долги выкупил другой директор,  ну это уже совсем другая история).

 

Миша работал так, что на него ездили смотреть из областного центра. Областные женщины.

 «Бабушка, откуда в оправе кошачья шерсть? Астигматизм и пожилые кошки несовместимы, вам разве гинеколог не говорил?»

 «Ну… милейшая, полторы пенсии за бифокальные очки разве это сумма? Это порция вчерашних кнедликов в буржуазном кафетерии».

«Такую оправу носила Жени Маркс до замужества, лично. Приобщайтесь к истории, фройлян».

Когда дама была сдобного возраста, сексэпил в голосе можно было пощупать невооруженными руками:

- Мадам, вам не нужен идейный вдохновитель?

- Очаровательница, вы так взмахнули ресницами, что я положил вам в несессер запасной винтик. Два.

- Мадемуазель, вам не нужны очки, вам нужен презентабельный поводырь. Беспомощность вашего взгляда разит насквозь.

Меж тем от Михаила вкусно разило коньяком, всегда. К концу рабочего дня закодированный директор «Оптики», с ватными турундами в носу, неслышно убегал домой. От греха. Я бы сказала, от Михаила. В общем, редкостной обаятельности мерзавец был, ну вы уже поняли.

 

Тем осенним вечером мы посещали художественный музей. Вот после это вы можете подумать, что мы были  высокодуховные личности и  жажда прекрасного могла заставить двух психически нормальных  людей, в пятницу вечером пойти в музей. Нет. Просто было очень холодно пить коньяк на улице. Совсем. А в Крыму минус пять, это как у вас в сибирях минус двадцать.

 

Музей нас приветливо встретил неприветливой старушкой в капоте. Пока мы честно платили, Миша случайно дохнул на муху, которая тут же сдохла. Миша гордо сказал:

 

Collapse )