Category: медицина

летом

Немного героического

http://www.pl.com.ua/?pid=28&artid=34283

В
от все говорят, перевелись герои, нет никого, всё. Кто сам умер, а кому помогли «иных уж нет, а те далече» А я говорю: неправда! В любом человеке, даже самом завалящем, обязательно присутствует герой. Есть женщины, вроде меня, которых окружают исключительно люди геройского склада характера. Потому что с нами по-другому нельзя.

Возьмем, например, моего стоматолога Юлию Сергеевну. Всякий раз, когда я звоню записаться на прием, я порчу ей настроение. «Да? – радостно говорит Юлия Сергеевна, слышит мой голос и  грустно добавляет: – А, это вы…»  Очень ободряюще, я вам скажу. Когда я впервые показала ей зубы, Юлия Сергеевна долго вглядывалась мне в полость рта, а потом удивленно произнесла: «Что-то я не пойму, едите вы ими, что ли?» Вы когда-нибудь смеялись со слюноотсосом во рту?

Перед моими глазами живо встал анекдот про пожилого хмурого сантехника, который при виде особо сложного засора задумчиво сказал: «Что-то я не пойму, срете вы в него, что ли?», а Юлия Сергеевна добавила: ну в смысле, едите вы на одну сторону почему-то. С тех пор мы вместе – я панически боюсь стоматологов, а Юлия Сергеевна – меня.

Сложно лечить пациента, который просит убить его побыстрее, дать ему самого сильно обезболивающего в мире, просит транквилизаторов, платок пощады, зовет маму и плачет с соплями одновременно. Я ее понимаю. И даже почти не обижаюсь.

Неделю назад, меня от волнения не взял наркоз, мне было страшно, больно и щекотно, даже когда Юлия Сергеевна нежно хватала меня за нижнюю губу. Ей пришлось уколоть меня раз, уколоть второй, третий, пригласить хирурга, который профессионально хрустнул нижней левой моей щекой и вколол какое-то обездвиживательное опять. Наконец мне вылечили зуб, меня отпустило, а через пять минут случился кумулятивный эффект и все наркозы встретились.

Я оглохла на левое ухо, щека отвисла, язык отнялся, и отчего-то закрылся правый глаз. Жестами я объяснила Юлии Сергеевне, куда уходит детство, в какие города, и опять даже почти не обиделась. Потому что в стоматологи идут только настоящие герои.

P. S. Только третий таксист, прочитав адрес на выдранном из блокнота листке, согласился везти странную женщину, похожую на добро и зло одновременно. Сказал: деньги вперед. Естественно.

P. P. S.  Глаз открылся через два часа.

Или взять, например, «Киевэнерго». Конечно, не весь «Киевэнерго» в целом, хотя я не сомневаюсь что в условиях грядущей Winter Is Coming все они там люди героические, хотя бы потому, что сесть на сами знаете куда и одновременно рыбку съесть, мало у кого получается.

В общем, ходит к нам тихая ежемесячная женщина снимать показания счетчика. Ходит она по неизведанным прериям оболонских квартир, сверяясь со списками жильцов.

Вот квартира номер пятнадцать, зарегистрировано восемь человек: пять Шариповых и три неразборчиво. Эти все равно не откроют. Квартира  номер восемьдесят шесть – один человек, написано: Пилипенко, но не похоже, какой-то другой национальности. Пилипенко каждый раз вскрывает счетчик разными способами. Два раза лежал в ожоговом после ударов током, к такому ходить просто страшно.

Другое дело мы – прописано четверо, один несовершеннолетний, вроде приличная семья. Но каждый раз, когда женщина звонит в дверь, мы не нарочно превращаемся в рыжих гуманоидов. Мы тут абсолютно ни при чем, просто так звезды становятся, честное слово.

В июле на женщину напал кот. Пока я отпирала дверь, сынок, впав в обычное для девятилетнего ребенка состояние «мамапростиянипадумал», направил на бедную женщину лазерную указку. Кот, впав в обычное для трехлетнего кота состояние «абольшаякраснаямухадогонюнямням», сшиб ответственного работника с ног. В августе я была задумчивой и сказала тихой женщине строгим голосом: «Мужчина, проходите, обувь можете не снимать». В сентябре бабушка забыла надеть юбку. В октябре случился очередной кот.

Вот представьте, тихий вечер, среда. Кое-кто уже празднует солнцестояние рабочей недели. Я иду открывать дверь на звонок, и уже даже приоткрыла, и даже глаза наши с тихой женщиной встретились крест-накрест. Как вдруг я подняла брови и закричала прямо в лицо ответственному работнику: «Ах ты тварь!» Больно, очень больно, когда за обнаженную щиколотку тебя кусает шестикилограммовый голодный кот.

Простите нас, женщина из «Киевэнерго», мы больше не будем. Мы не воруем государственную энергию, честно платим бешеные тыщи, потому что у нас все горит, жужжит и счетчик мотает, как в прачечной.

На самом деле герои все, кто живут рядом с существом по имени женщина. Быть героем, чтобы не сойти с ума, когда вы с мамой смотрите фильм ужасов экстра-класса, и уже холодный пот стекает в боксерки, и страшно сбегать пописать, как вдруг ваша старенькая мама внезапно хохочет в конце кровавой расчлененки на экране, которую вы сели смотреть после ее слов: «А ну-ка, сынок, давай посмотрим что-нибудь отвратительное. Не новости».

Быть героем, когда ваша дочь льет концентрированное средство для мытья посуды в стиральную машину, вместо порошка, а потом стоит по колено в ароматной пене и сначала кричит: «Горшочек не вари!», а потом жалобное: «Па-а-а, помоги!» И тапки разъезжаются в разные стороны, и пена не смывается, и непонятно, откуда гавкает Шарик, и пусть весь мир подождет.

Быть героем, когда ваша любимая отчаянно плачет на рассвете, слезы у нее горячие и соленые, и вы говорите: «Кто, кто тебя обидел, что, черт побери, случилось?», и сердце рвется от любви и жалости, и она закрывает глаза, прижимается и горько шепчет: «Я сумку хочу, и очки хочу барберри, мне даже приснилось...» А вы таращите  изумленные глаза в предрассветную стену и хотите сказать: «Ну бля!», а говорите: «Да куплю я тебе твою чертову сумку!

Я же герой…»

летом

Скажи-ка, дядя

Я тут вам коротенько, в форме доклада. Здравствуйте.
Ежели у вас президент идиот молодец и с пьеркарденового плеча подарил вам аж десять выходных, нужно задуматься. Все нормальные люди в неньке Украине поехали сажать картошку, а мы как дураки в турцию.

Южная турция в мае была как обычно - сорок пять по цельсию, только вот в этом году я решила: будь что будет, но я обязательно покроюсь ровным красивым загаром. И сделала ошибку номер один. Массаж во весь рост.

Сейчас объясню. Дело в том что у меня очень чувствительная кожа. Ежели меня легонько ткнуть пальцем, то я немедленно дам вам в глаз. Во-первых, потому что у меня реакция, а во-вторых, потому что в месте тыка расцветет у меня крупный багровый синяк. Так вот, во время сборов (лишнего не брать, нужного не забыть, кота из чемодана выкинуть два раза, выкинуть, я сказала) я больно стукнулась левым полупопием об угол стола. К утру на месте ушиба расцвела фиолетовая гематома размером со страусиное яйцо.  Дело, как говорил Карлсон, житейское. Но ровного загара хотелось «не могу пять кило сбросить - хоть загорю как следует», логично подумала я, и записалась на массаж к рукастому афротурку.

Тетя на ресепшене Центра здоровья жестами объяснила мне, что массажиста зовут Хуан. Шутка, еще хуже зовут, я не запомнила. И выдала мне одноразовый купальник, чтобы я свой розавинький во время кофейного пилинга не попортила.

Знаете ли вы, женщины, что такое одноразовый купальник на курорте? Маски бумажные на лицо помните? Ну, во время птичьего гриппа еще все носили, голубенькие? Так вот одноразовый купальник - это две такие маски, только к ним резиночки подлиней приделаны. Одна надевается на нижнюю половину, вторая соответственно на верхнюю, эффекта присутсвия одежды – никакого. А так как господибоже щедро одарил меня кроме попы еще и глазами приличного размера, я не знала за какое место себя держать. Я скрестила ноги загогулиной, что позволило мне ниже пояса остаться какбэ одетой в фиговый лист, руки скрестила на глазах…в общем третьей руки отчетливо не хватало.  Я втянула в себя лишние пять килограмм, легла в хаммаме прямо ниц и немедленно полюбила Хуана.
Потому что он сказал: «Гиде цилюлит, нивижу цилюлит? Зачем пришла!» Умеют найти поход к женщине я щетаю.

Хуан оказался в прошлом студентом славянского университета. Выяснилось это довольно неожиданно. Он взял меня за правую ногу и сообщил: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва спаленная пожаром?» и дернул ногу изо всех сил. Бля «Ой», - сказала я от крайнего удивления. А Хуан заговорщически мне подмигнул всем лицом сразу и сказал что Пушкен -  великий русский поэт. Про то что это Лермонтов, Хуан предпочел мне не поверить. Еще добрых полчаса доносились из нашей кабинки «Выпьем с горя где же кружка» и «У лукоморья дуб зеленый», перемежаясь моими осторожными «Будь ты проклят» и «Ой».

Через полтора часа Хуан был мне как брат, он аккуратно снял с меня старую шкурку, где надо помял, где не надо постучал. Мой престарелый организм трещал, хрустел и кажется даже попискивал. В завершение Хуан сказал: «Ты женщин красивый, только мягкий». Подумал и добавил: «И глупый: спина болит, а сама массаж попы хочет».
А теперь угадайте, что после массажа случилось с моим синяком. Правильно, Хуан его как следует промассажировал, в результате чего я весь отпуск проходила с наполовину синим задом. Самая красивая.

Вторая эпическая ошибка случилась благодаря крему для загара. Я очень хотела загореть, но не умереть от солнечных ожогов, и купила крем уф-15. «Достаточно», подумала я. И на третий день покрылась хрустящей корочкой. Потому что на таком солнце надо или в балахоне ходить (плавать, жить, нужное подчеркнуть). Или пользовать крем с уф-50, как делали наши практичные соседи по беспробудному пьянству столу, с кожей цвета молодой сметаны.
Теперь я немного пятнистая как гиена, но все равно отдохнула. Теперь срочно скажите мне, женщины, чем оттирается загар? Желательно быстро и безболезненно.

И вот еще что: заклинаю вас всем святым, когда силы зла властвуют безраздельно и зовут вас к холодильнику за бутербродиком, идите в лучше в спортзал. Это я вам говорю: женщин красивый, только мягкий.


ПыСы      А в новостях про Евровидение показали: нашу вашу и белорусскую, стыдно-то каааак…
летом

В голову лезет зуб

Первый раз у меня такой день рождения, в смысле - в таком интересном положении. Вот написала про интересное положение и стала вспоминать про сыночка: а вот и пронесло меня тогда. Сынок родился за месяц до моих именин. Соответственно! Но сейчас я вовсе в другом положении.
Я Леле icona_mat давеча говорю «в голову не лезет у меня ничего», подразумевая работу. «Как же, ничего, - невозмутимо отвечает Леля. - У тебя в голову лезет зуб».

В общем, где-то из под правого уха у меня вылез восьмой зуб. Ну как вылез. Он честно попытался, но по дороге застрял. Теперь у меня под правым ухом стреляет, щелкает и потрескивает, и еще «выплюнь шарик» - то есть флюс. А! Я еще ж и есть не могу, рот не открывается для укушивания. Вся еда должна выглядеть как то, чем папы-пингвины своих малюток кормят: то есть ранее съеденной и тщательно пережеванной. Приятного аппетита. Вот тут конечно оченно пригодился блендер.

Ну так слушайте же дальше. Куда идут тётеньки ежели у них под ухом вот такая дуля нарисовывается? Правильно, к гастроэнтерологу. Потому что у нее есть телефон хорошего хирурга-стоматолога. В общем приехала я аж в центральный институт стоматологии. И только потому, что у них там есть общий наркоз. Дело в том, что я адски боюсь зубных врачей. При виде кресла у меня панические атаки и я не ведаю что творю. На самом деле колоть что-нибудь вкусненькое мне нужно еще за пару остановок до клиники. Чтоб дошла.

Список моих искалеченных врачей огромен. Укушенный в запястье Альберт Анатолич, пнутая два раза в живот Танечка, Игорёк - как же, как же – с огромным синяком на голени. Эту докторицу, из института, бить было страшно. Не то чтобы замечательной комплекции была женщина: нос пуговицей, руки-ноги умеренные, лицо чистое, тьху в общем для параноика, а не противник. А вот глаза опасные. Сразу видно хирург. Я к ней пришла и с порога попросила срочно меня усыпить. Видимо и не таких истеричек там видали. Докторица взяла меня за лицо и со словами «ну усыпить, так усыпить», ткнула мне прямо в «выплюнь шарик». Я сказала «А…» и упала в обморок, удовлетворенно заметив краем глаза как от моего богатырского «а» снесло пару-тройку первокурсников.

Пока я находилась в беспомощном положении, докторица бесцеремонно залезла мне в рот и озабоченно сказала: - Ого. «Ничёссе», - подумала я. - Внутрь растет что ли. Ногами наружу?-
-Ну не совсем ногами, и не совсем наружу ответила докторица. Распилим на четыре части, долотом отожмем из под семерки и по кускам выймем. Час работы, ежели без осложнений, делов то.
И я упала в обморок во второй раз.

Докторица хлопнула меня по противоположному уху и спросила: - Это у тебя деточка совести нет реакция такая или больно?
Пришлось признаться что реакция. Что у меня с детства на стоматологов зуб, выражаясь фигурально. И что вот прям сейчас мне на неё даже смотреть противно. И вторично попросила меня усыпить. Оказалось, что теперь в стоматологи есть такая забавная вещь премедикация. То есть какого-нибудь феназипаму с трамадолом по вене пускают, ну и местную анестезию конечно. И ты сидишь диафильмы смотришь как банку коньяку накатила. Вот зуб даю. Так и сказала докторица «Как пару банок накатила».
В общем выписали пилюль, помыли перорально и отпустили думать. Спать или не спать, вот в чем вопрос?

Поэтому быстренько поздравляем меня с днем рождения и прощаемся. А я к нотариусу, не забыть – «никому нихуя» пишется слитно. Если выживу, расскажу как я лет пять назад в кресле у стоматолога увидела рыжих гуманоидов. Но сейчас этот препарат, кажется, сняли с производства.

РS Только что пришла с работы мама. Вы не поверите, она ПРИНЕСЛА МНЕ ОРЕШКИ

UPD Спасибо! Спасибо вам, чувствую себя наследной принцессой. Лучший день рождения)

летом

Вспомнилось тут

Петрова как-то в мае вышла на балкон покурить и сломала ногу. Оказалось ночью на балкон приходили бродячие коты к её беспринципной кошке Люсьен. Коты пели кошке песни, танцевали, цветы принесли. Шучу. Не принесли, только накакали огромную кучу, чтобы Люсьен знала кто тут во дворе альфасамец и пахнет как бог. Петрова шутку оценила уже из положения полулежа.

Потом приехала скорая, санитары вынесли Петрову на руках, чуть второй раз не уронили, такая тяжесть красивая. Открыли все окна и умчались с ветерком. В тот день в подъезде долго еще пахло толерантностью и котами. В общем Петрову загипсовали слева: от каблука по самые бабочки в животе, и так на месяц.

Когда Петрова совсем ошалела от бразильских сериалов (Да, дети, да. Русских сериалов тогда еще не было. Вот в какой счастливой стране мы жили) пришло время снимать гипс. А надо вам сказать, что у меня обе бабушки врачи. И о некоторые интимных подробностях и забавных курьезах из жизни Гиппократов я была наслышана. Поэтому такой спектакль я не могла пропустить. И со словами: «Петрова, я твой лучший друг, не могу же я бросить тебя в беде» вызвала такси.

Когда сняли гипс Петрова смотрела на ногу, а я на Петрову. Да, дети, да. Телефонов с камерами тогда еще не было, поэтому Петровой просто повезло. Вот в какой счастливой стране мы жили.
Петрова сначала побледнела. Потом покраснела. Потом выпучила глаза. Потом грустно сказала: «Ебаааать». Молодой веселый интерн взвыл: «Ааааааа» и упал под стол.
И тогда я посмотрела на ногу. На кушетке лежала худая, синяя и густо обросшая черными волосами нога. Так быстро как мы из больницы никто еще не убегал.


Как-то внезапно потеплело. Это май-баловник, это май-чародей (с)

летом

Аллергия

У Арсения Сергеича обнаружилась аллергия на кукурузные палочки. Он, конечно, говорит что это у него от недостатка Губки Боба (самыйидиотцкиймультик) в организме. Но мой внутренний Песталоцци непоколебим. Купили разноцветных таблеток против кукурузных палочек, лечимся. Заодно вспоминали с Петровой ужасные аллергические истории, в общем, не болейте:

Аллергия первая. На руководство.
Вот, например, сотрудник Иванов случайно пописал в чужой гидрокостюм. Ну, бывает и на старуху артобстрел, плыл, охотился, замёрз. Но вот зачем он потом об этом досадном происшествии рассказал хозяину костюма, начальнику своему, он до сих пор не помнит. Не иначе недостаток кислорода сказался. И так Иванову стало конфузливо, что он руку благодетеля обмочил укусил, что началась у него на руководство натуральная аллергия. Хотя должно было быть наоборот. Пришлось восстановить статус кво и перепродаться конкурентам.

Аллергия вторая. На спиртное.
Были мы однажды в гостях у приличных людей. Подавали густую ледяную водку в изысканной аранжировке. Хозяйка лихо хлопала полтиннички, потом озаботилась количеством закусок и царственно удалилась. В вестибюле встала на весы, поскользнулась и упала прямо головой в шкаф-купе. Прибежали дети, горестно закричали:
- Мама, мама.
Прибежал муж, узнал эту толстую, но милую попу и весело закричал:
- Галя, Галя, дети, ваша мама объелась и сломала весы!
Задняя хозяйкина половина независимо дрыгнула ногой, а верхняя сказала из шкафа бочковым грустным басом:
-Потому что на водку у меня аллергия...

Аллергия третья. На уксус.
Флагманский штурман рассказывал юной маме страшную историю. Про мичмана с ниткой во рту. Все знают, что супружеские измены хуже Нового Года: никогда не знаешь в чьем салате обнаружишь свое счастье. Один мичман про это читал, но забыл. Приехал он к нам в гарнизон повышать боевую и политическую подготовку, но. Сверхсрочник Самсонов научил его пропускать водку через сифон. С этого момента у него внезапно начались долгие и запутанные отношения с работницей камбуза Зинаидой Евменовной. Мичман весь измучался, читал запрещенных поэтов вслух и, однажды, выпил уксусной эссенции. Нет, не через сифон. Зинаида Евменовна срочно списалась, а мичмана частично починили. Желудок на специальную нитку подвесили и на нижних зубах её закрепили. Приехала жена и орала так, что у миноносца дореволюционного издания винт заклинивало. Сверхсрочник Самсонов подслушал это ужасное «щас как нитку выдерну», и понял, что на уксус у него теперь аллергия.



Collapse )


летом

Кто в очках - тот аферист (с)

Маменька намедни принесла газетку для пенсионеров. Напечатано всё необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, как грамотно себя вести при встрече с внеземной цивилизацией и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором. На последней странице воистину прекрасное: «Настоящие советы народных ЦЕЛЛЮЛИТЕЛЕЙ».
 
Пили пиво под газетку с Петровой, плакали от целлюлителей навзрыд. Вспоминали, что смертельная болезнь целлюлит, появилась во времена наркома пищевой промышленности  Микояна нашего Анастаса. Вместе с выходом «Книги о вкусной и здоровой пище». Там, если кто не помнит, в меню советского гражданина, а в особенности гражданки, рекомендовалась лошадиная порция калорий, килоджоулей и остальной сахарозы.
Петрова предположила мировой заговор: Орден целлюлитов.
 
И тут Остапа Петрову понесло: благодаря проискам Корпорации Мак Дональдс и лично их главаря и адепта Рональда Макдональда, секрет лечения целлюлита был утерян. В борьбу вступила оппортунистическая партия Народных Целлюлителей.
Тайная группа НЦ разработала кремлевский моцион, тайскую таблетку и кефирную диету ларисыдолиной. Последний опыт оказался неудачным, репликант под забродившим кефиром искусал сторожа и сбежал в Ульяновск. Где и, пользуясь сходством с настоящей ларисойдолиной, совершенно сошел с ума. Поскольку внезапно дал два бесплатных концерта.
 
Проржались, вытерли слезы, купили кефиру и домой пошли. Интересно время провели, считаю. Но я собственно не об этом. Я о другой смертельной болезни. О близорукости. Мы с Петровой ею с детства болеем.
По сути болезнь приятная. Всё вокруг красивое, поет, танцует, шевелится… пока не потрогаешь. Вместо артистабояского какое-нибудь парнокопытное, например оказывается. У Петровой тогда выражение лица: «лопни мои глаза совсем» обычно делается.
 
В детстве Петрова  не носила очков даже при минус семи. Диоптрий, а не Цельсия. Ее все на пикниках по стуку о деревья узнавали. Уйдет Петрова в кизиловые заросли с рулоном туалетной бумаги носик пудрить, и пропадает. Приходилось к ней собак привязывать. А выходя из ресторанного ватерклозета, она по бликам на позументе вычисляла швейцара. Ласково упиралась в него декольте и говорила: «Будьте мужчиной, совершенно бескорыстно отведите меня к моему столику».
 
В кино еще. Вот в кино у нормальных людей болит, извините, попа и челюсть. Попа в случае посадочных мест с плохой аэродинамикой. И челюсть от кукурузы. А у нас Петровой  раньше в кино болел средний палец правой руки. Не знаю, что вы там подумали, но очкарики-то знают. Два часа растягивать глаз для повышения резкости это вам не шнапс с корнишоном. Опять же фактор неожиданности. Вошел в зал с возможно любимой девушкой, а вышел с монголшоуданом, с изящно оттопыренным средним пальцем.
 
Потом в нашу с Петровой юную жизнь вошли линзы. Петрова вдруг стала переборчивая как отдел технического контроля. Зачем-то разогнала всех милых, но некрасивых женихов. Линзы же оказались коварными как весенний ротавирус.
Collapse )

летом

Рождественская сказка. Серьезно.

Вчера повстречали хохочущую соседку. Спросили  чем помочь? Соседка прыскала, хрюкала, плакала и в пароксизме веселья попыталась рассказать новогоднюю историю. Про интересное, своего мужа. Адаптированный перевод:

 

У нее дома муж живет, сильно пьющий. Конечно, когда она его завела, давно, он водкой не интересовался. Не курил почти. Он тогда только соседкой интересовался. Молодой был, романтический. А потом он на ней женился и вырос. И теперь он очень даже пьющий.  Пьющий и с удовольствием везде валяющийся. Ареал обитания пьющего и валяющегося мужчины в принципе всем известен: магазин-парадное-милиция-реанимация (порядок слов произвольный). Так что, хотя бы найти его было просто.

В общем, намаялась женщина.

 

И вот однажды, муж выпил особенно удачного напитка и снова увидел хорошо знакомый тоннель. До конца не долетел, где-то в носу зачесалось и теща примерещилась. Пришлось возвращаться.

Он открыл глаза и увидел над собой двух амбалов в белом.

- Проснулся? – уютно спросили они. – Вы кто? – прошелестел алкозависимый.

 

Collapse )

 

летом

Гастрономическое псто

Cколько может поместиться еды в одну некрупную женщину?

Подумала я после праздников, и положила в себя еще одну тарелочку.

 

Про еду думать не могу. Не могу про нее и не думать.

У меня есть три истории связанные с едой. Теперь они есть и у вас.

 

1. Одна девочка после выпускного не могла встречать солнце. Потому что луны уже было три.

А сколько будет солнц думать боялась. Жесткое похмелье приближалось неотвратимо. Как и отцова тяжелая длань.

Одноклассники ее проводили и шепотом кричали под балконом: «Тань! Тань! Скинь что-нибудь вкусненькое». Шестой этаж, кстати.

Таня понимающе кивнула. Что-то  подняла и кинула в одноклассников. В районе второго этажа все поняли, что это был арбуз. Но было поздно.

 

2. Один знакомый экстрасенс на спор зарядил три литра воды на водку. Выпил, закусывал печеньем. Пытался утонуть в бассейне, хвастался что может печеньку и на героин зарядить, только надо сначала героин попробовать.

В милиции протрезвев всё валил на некачественную закуску. Проклятый глутамат натрия и прочее ГМО. С какого рожна надрался, до сей поры неясно.

 

3.Одного бизнесмена очень любили женщины. В радиусе от пятнадцати до шестидесяти лет. Но он никому не верил. Он был толстый и с псориазом. Для многих корыстных женщин это не аргумент. А бизнесмен хотел взрыва неподдельной искренности. Взрыв подкрался не с той стороны и бизнесмена посадили.

И пока лучшие адвокаты доказывали какой он пуська, приходилось есть здоровую тюремную пищу.

Через полгода он вышел. Псориаз прошел, совсем. И килограмм двадцать туда же.

Жениться, кстати, раздумал.

 

Пойду замок на холодильник повешу. Вдруг поможет.