Category: лытдыбр

летом

(no subject)

2015. Січень

Январь я знаю как облупленного, бродишь туда-сюда по колено в замороженной воде, ромашек нет, свежей малины нет, собачки выбегают на пять минут оправиться и вздохнуть, и только мохнатые коты валяются по батареям и отопительным приборам – этим инопланетянам  все равно.

Мой день рождения в конце января, ничего хорошего. Помню там, в детстве, к концу января вкусного в доме уже ничего не оставалось. Доедали майонез провансаль - драгоценный и редкий, как загадочные приправы из Тысячи и одной ночи, доедали сыровяленую, присланную бабушкой в фанерной коробке через всю страну… Мама колбасу бережет и выдает мне по пять ломтиков в день, но к моему дню рождения колбаса все равно заканчивается. Зато в доме всегда много зеленых маринованных помидоров, с тех пор я их не ем.

В январе начинается третья четверть, самая длинная и противная, дни становятся длиннее, елка стоит до конца января. Только в январе остро помнится детский сад, бесконечная вермишелевая запеканка и усатая нянечка, похожая на полковую лошадь и гингему одновременно. Но есть и хорошее, по телевизору показывают Москва-Кассиопея, эх скорей  бы наступило будущее. И оно наступило.
В том времени, где я живу в будущем, в рождество идет дождь, а снег, в основном, выпадает в начале февраля. В январе же, днем шпарит совсем весеннее солнце, ошалелые птицы носятся как попало и коты столбиками стоят в окнах с дрожащими подбородками – охотятся.

В будущем многое поменялось, но по-прежнему остро стоит квартирный вопрос и по-прежнему с размахом отмечают праздники. К первым снегопадам последний огурец разрезан и съеден прямо без соли. И наступает она, посталкогольная депрессия. Я так думаю, потому что мне начинают попадаться они – мужчины в депрессии.

Мужчина в депрессии, да и мужчина вообще обращается к в врачам только после того, как видит светлый тоннель, а в конце него приветливо кивающего дяденьку неясной конфессии. В остальное время он пьет, ест, врет, нервничает, излишества всякие нехорошие… А особенно нервничает.

Встреченный сосед номер один: не хочу жениться, вот и дядя мой единокровный еще не женат. На логичное замечание, что видела я вашего дядю, из него уже лет десять как песок сыпется и у него энурез, фурункулез и насморк, сосед не реагирует. Сосед уверен, что мужчина обыкновенно жениться не любит. Во- первых это дорого, во-вторых никогда не знаешь, что из жены вырастет. Брал в жены хрупкую нимфу с хрустальным голосом, а целый год разводиться пришлось с теткой поперек себя шире и такими же амбициями.

Встреченный сосед номер два: телефон косметолога своего не подскажешь, на предмет скорейшего омоложения? А. Понятно. Депрессия номер два – геронтология. Есть ли жизнь после тридцати, сорока, пятидесяти, шести- да о чем вы вообще? Думаете, это только тетеньки преклонного возраста с ботоксом ходят? Ага, размечтались. «Дооо, говорят одобрительными голосами мужчины, как прекрасно стареет Джек Николсон, а неугомонный наш Клинт Иствуд, доооо» А сами сжимают влажной ладошкой свежее фото Сильвио Берлускони, и бегут и ним к косметологу, и протягивают запыхавшись доктору со словами» «Вот чтоб я в его возрасте – только так!»

Встреченный сосед номер три, напевая «Тагаааанка, я твой бессмертный арестант»:
- Слышала? Новую криминальную драму сняли – Заложник 789 называется.
Так как в наше время добывание мамонта и зарабатывание денежек иногда сопряжено с попранием уголовного кодекса и даже конституции вместе с гарантом, то риск загреметь имеет каждый. Возможно, именно этим объясняется, на первый взгляд совершенно дикое, желание мужчин слушать шансон и смотреть, например, Бригада-2, наследник.

Сосед номер четыре стоял отрицательным углом к земле и шумно дышал как конь. Ясно было одно - диалога не получается.

Я, собственно, к чему: ура- у нас, в будущем, закончились праздники. Сейчас наши мужчины перестанут расстраиваться и думать, где они свернули не туда, и, наконец, начнут строить это наше сложное, трудное, выстраданное настоящее.
летом

Не ангел

http://pl.com.ua/?pid=49&artid=30624
Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской.  Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Мама, видя мои перемены к лучшему, начала знакомить меня с приличными девушками разной степени залежалости. Тогда я решил, что останусь циничным подтянутым холостяком средних лет, как вдруг на беговой дорожке встретил ангела. То есть тебя. Наши отношения еще только развиваются, хотя в моем шкафу для моих вещей почти нет места. Я готов родить с тобой четверых детей, убить начальника и занять его место. Я готов познакомить Сидорова с твоей толстой подругой Люськой, лишь бы твоя милая попа спала в моей постели. Но дело осложняется тем, что ангелом ты считаешь и меня. Скажу честно: это не так. Иногда я просто не понимаю, что ты мне говоришь, хотя слова, которые ты употребляешь, мне как-будто бы знакомы. Поэтому я написал несколько простых правил, которые позволят нам пройти рука об руку по жизни с четырьмя детьми рядом.

ЗЫ Сидоров, прочитав нижеизложенное, восхитился и отдал мне две тыщи. Любимая, я так устал продавать этот чертов ламинат, может разослать текст по редакциям?
Садись и слушай.

1. Я не разбираюсь в моде. От слова совсем. Конечно, мне нравятся короткие юбки и что-нибудь прозрачное сверху, но это не означает, то подобный наряд  ты можешь надевать в офис. Я видел твоего начальника, он старый ловелас. Какой-какой ориентации?? Надо же. А ну посмотри мне в глаза. А, ты все врешь, чтоб ту блузку надевать в которой ты похожа на стриптизершу? Все, увольняйся.

2. Я всегда ставлю в туалете щетку для пола щетинками вверх и закрываю крышку унитаза. Прости, но когда я учился читать, первой книгой которую я прочел была «Фэн-шуй навсегда». И не нужно надо мной смеяться, женский смех над собой я воспринимаю как проявление агрессии. А ты помнишь
, как мы отлупили с Сидоровым в пивной тех двух годзилл.

3. Ты можешь три часа просидеть в салоне красоты, мало того, после салона тебя нужно непременно похвалить, иначе ты оттопыриваешь губу и приносишь второе одеяло. Ну что ж, теперь я хвалю тебя каждое утро, на всякий случай. Пойми и ты меня. Я не могу пять часов подряд примерять платьишки в торговых центрах. Прояви милосердие, посади меня с планшетом и пивом в кафе того же центра и я подарю тебе целый мир.

4. Иногда мне просто необходимо встречаться с Сидоровым в пивной. Ты говоришь, что мы напиваемся в зюзю, хвастаемся друг перед другом как два пьяных идиота и меряемся, кто больше заплатит чаевых. Это называется обмен мнениями в специальной атмосфере, мужчинам это просто необходимо. Иначе как я узнаю, что Сидоров смертельно завидует моей карьере? А что одежда потом удушливо воняет сложной смесью рульки, чеснока и джеймесона, это ничего, все мы немного питекантропы.
5.  Не надо, умоляю, не надо говорить во время просмотра фильма сдавленным рыбьим голосом «Ооооо, Джонни Деп. Как он прекрасно сохранился. А какой талант». Ты говоришь, что он для тебя просто актер, но нет. Я так не могу, прежде всего, он мужчина. В конце концов, я же не рассказываю тебе про Диту фон Тиц. У каждого могут быть свои маленькие тайны.

6. Нет, если  тебя интересует, что именно я делаю на работе, я объясню тебе про адаптацию персонала, стратегию ведения продаж, ликвидность и капитализацию. Или, если быть честной с самой с собой, ты хочешь узнать, сколько симпатичных женщин со мной работает? Хорошо, просто спроси. Или я подробно расскажу тебе о рядах Фурье! Да, это угроза.

7. Я рад, что твоя мама живет в другом городе. Прости. Я сложно отношусь к женщине, которая подарила мне на день рождения тюбик «Сибирского бальзама». Я специально прочитал состав, любимая. В него входит корень девясила, медвежья желчь и бобровая струя. Я не могу больше говорить, я лежу в пароксизме смеха, прости еще раз. Бобровая струя!

8. Я подарил тебе абонемент в фитнес-клуб не потому, что ты толстая. Это чистая правда. Что значит все руководители департамента продаж врут? Где я пальцы скрестил?

9. Покупай что хочешь. Сколько??? Мне нужно в пивную с Сидоровым. Подумать. Иначе я выброшусь из окна.

10. Иногда я смотрю порнографию. Я не знаю, зачем я это делаю, честное слово. И манит, и манит меня своими кружевами. Прости, мне совершенно не стыдно.

11. Я не люблю футбол. Когда твой папа приходит к нам и три часа рассказывает про лигу чемпионов, отпусти меня. Просто возьми и отпусти. Есть в тебе человеколюбие или нет? Или мне маму вызвать из Конотопа? Тебе знакомо понятие «свекровь приехала в гости»? Тем более, я у мамы третий сын, она этих невесток обычно одной левой…

12. Я устаю на работе. Особенно когда клиент тянет с платежами. В конце месяца я не могу спать, заниматься сексом и гулять с собакой. Возьми моего Сидорова и иди с ним в пивную, оставьте меня наедине с моим горем. К утру я придумаю, как вернуть вложения, а я всегда придумываю, и я вернусь в цивилизованное общество. Сидорову, кстати, передай, что я ему в случае чего ноги вырву.

13. Я редко говорю, что люблю тебя. Иди ты знаешь куда, после кольца в пять карат, шубки и двух отказов маме в желании навестить сына, ты еще говоришь, что я не люблю тебя??? Я может старый солдат, я не знаю слов любви.

14. Я люблю старые советские фильмы и фильмы про деревню. Я простой человек. Смотри свой артхаус и хватит ржать и пародировать меня, что как только, переключая каналы, я натыкаюсь на сериалы про деревню, я всегда строго говорю «О, похоже хороший фильм». Я тоже многого в тебе не понимаю. О чем можно говорить с Люськой час по телефону? Вы работаете в одном отделе. В одном, блин, кабинете.

15. Я не могу не смотреть на других женщин на улице. Это выше меня, это древний инстинкт, не спрашивай какой. Да, я не сравниваю тебя ни с кем. Да, ты не толстая. Да, я люблю тебя.

Просто прими меня таким, какой я есть. Любимая.


 
летом

В голову лезет зуб

Первый раз у меня такой день рождения, в смысле - в таком интересном положении. Вот написала про интересное положение и стала вспоминать про сыночка: а вот и пронесло меня тогда. Сынок родился за месяц до моих именин. Соответственно! Но сейчас я вовсе в другом положении.
Я Леле icona_mat давеча говорю «в голову не лезет у меня ничего», подразумевая работу. «Как же, ничего, - невозмутимо отвечает Леля. - У тебя в голову лезет зуб».

В общем, где-то из под правого уха у меня вылез восьмой зуб. Ну как вылез. Он честно попытался, но по дороге застрял. Теперь у меня под правым ухом стреляет, щелкает и потрескивает, и еще «выплюнь шарик» - то есть флюс. А! Я еще ж и есть не могу, рот не открывается для укушивания. Вся еда должна выглядеть как то, чем папы-пингвины своих малюток кормят: то есть ранее съеденной и тщательно пережеванной. Приятного аппетита. Вот тут конечно оченно пригодился блендер.

Ну так слушайте же дальше. Куда идут тётеньки ежели у них под ухом вот такая дуля нарисовывается? Правильно, к гастроэнтерологу. Потому что у нее есть телефон хорошего хирурга-стоматолога. В общем приехала я аж в центральный институт стоматологии. И только потому, что у них там есть общий наркоз. Дело в том, что я адски боюсь зубных врачей. При виде кресла у меня панические атаки и я не ведаю что творю. На самом деле колоть что-нибудь вкусненькое мне нужно еще за пару остановок до клиники. Чтоб дошла.

Список моих искалеченных врачей огромен. Укушенный в запястье Альберт Анатолич, пнутая два раза в живот Танечка, Игорёк - как же, как же – с огромным синяком на голени. Эту докторицу, из института, бить было страшно. Не то чтобы замечательной комплекции была женщина: нос пуговицей, руки-ноги умеренные, лицо чистое, тьху в общем для параноика, а не противник. А вот глаза опасные. Сразу видно хирург. Я к ней пришла и с порога попросила срочно меня усыпить. Видимо и не таких истеричек там видали. Докторица взяла меня за лицо и со словами «ну усыпить, так усыпить», ткнула мне прямо в «выплюнь шарик». Я сказала «А…» и упала в обморок, удовлетворенно заметив краем глаза как от моего богатырского «а» снесло пару-тройку первокурсников.

Пока я находилась в беспомощном положении, докторица бесцеремонно залезла мне в рот и озабоченно сказала: - Ого. «Ничёссе», - подумала я. - Внутрь растет что ли. Ногами наружу?-
-Ну не совсем ногами, и не совсем наружу ответила докторица. Распилим на четыре части, долотом отожмем из под семерки и по кускам выймем. Час работы, ежели без осложнений, делов то.
И я упала в обморок во второй раз.

Докторица хлопнула меня по противоположному уху и спросила: - Это у тебя деточка совести нет реакция такая или больно?
Пришлось признаться что реакция. Что у меня с детства на стоматологов зуб, выражаясь фигурально. И что вот прям сейчас мне на неё даже смотреть противно. И вторично попросила меня усыпить. Оказалось, что теперь в стоматологи есть такая забавная вещь премедикация. То есть какого-нибудь феназипаму с трамадолом по вене пускают, ну и местную анестезию конечно. И ты сидишь диафильмы смотришь как банку коньяку накатила. Вот зуб даю. Так и сказала докторица «Как пару банок накатила».
В общем выписали пилюль, помыли перорально и отпустили думать. Спать или не спать, вот в чем вопрос?

Поэтому быстренько поздравляем меня с днем рождения и прощаемся. А я к нотариусу, не забыть – «никому нихуя» пишется слитно. Если выживу, расскажу как я лет пять назад в кресле у стоматолога увидела рыжих гуманоидов. Но сейчас этот препарат, кажется, сняли с производства.

РS Только что пришла с работы мама. Вы не поверите, она ПРИНЕСЛА МНЕ ОРЕШКИ

UPD Спасибо! Спасибо вам, чувствую себя наследной принцессой. Лучший день рождения)

летом

Постапокалиптичное

В герцогстве пасмурно. Особенно хорошо это заметно по коту. Наш кот гипотоник, он спит весь день. Я же целый день разбираюсь в телефоне, который мы сыночку на день варенья подарили. Страшное дело, какой у меня техногенный кретинизм. Помню как нам с Петровой богатые кавалеры сто лет назад подарили баночное пиво. Это был коллапс, товарищи. Дед бил, баба била, Петрова его даже грызла. Потом официантка хвостиком махнула, ну дальше вы знаете. Какой там телефон, в общем. Самое печальное, что позвонить – это последнее что он умеет делать.

Еще про кота. Наш кот ужасный чистоплюй. Процедура «по-маленькому» занимает комок моих нервов. Два комка. Сперва лоток нужно помыть туалетным свинёнком, ну например свинёнком, высушить специальной тряпкой, насыпать гравию, распушить земельку веничком, лишнее собрать совочком. Тогда ушастый кот приходит и благоволит сесть на свеженькое. После чего процедуру убирания нужно повторить. Три комка. Ежели уборка не поспела к «по-маленькому», котик издает скрип и призывно кусает за ноги. Интересно, почему он не умеет мяукать, скатина.

У сыночка тоже сплин. По моему он пытается завести дневник, прячет какие-то каракули в блокноте. Восемь лет человеку, скоро вконтактик заведет! Да я в восемь лет… А вот кстати и нет. Однажды в городе Хабаровске я написала мемуары. Я уже достаточно пожила на этом свете, подумала я, и хотела принести знания людям. Как раз мне семь стукнуло, самый возраст для воспоминаний. Я тщательно подготовилась. Сначала взяла себе псевдоним. Очень звучный, честное октябрятское. Вам не скажу, потому что ужас как стыдно. Потом я нарезала тетрадь в линейку длинными полосками (ну я же выросла на шпионских романах и военной тайне), склеила клеем пва длинный рулон, как бы пергаментный свиток. И стала писать. Начиналось сие творение примерно так: «здравствуйте люди, меня зовут Юля и я помню себя с пяти лет, с тех пор как однажды мама уронила меня с лестницы…» так начинался жж Занавес. Потом я плотно свернула мемуары улиточкой, запаковала рулон в коробочку от диафильма «Легенды Крыма» октябрятской слюной, которая всем известно крепкая как честное слово, и спрятала в левый нижний фанерный угол билборда «даешь XI пятилетку за три года». Хоть бы это никто не находил…

Впрочем, гораздо хуже было у Петровой. Лет в четырнадцать она написала в секретном девичьем дневнике « Вторник. Сегодня Мисинёв поцеловал меня не туда». Папа Петровой, который регулярно почитывал дочин дневник, в превентивных мерах и в основном похохатывая, сначала побледнел, потом позеленел, потом покрылся странными пятнами, взревел утробно «а кудаааа???» и побежал бить извращенца. Петрова кричала с балкона: «Ухо, папа ухо, чо происходит-то?» Мама Петровой, надо сказать, лежала на кухне в истерике от смеха. Это, кстати, одна из причин почему у Петровой нет жж.

Арсюша достал выпускной альбом из детского сада и сфотографировал на заставку Алису. Вот это я понимаю крепость чувств. По-правде говоря там такая Алиса была, я просто невинное дитя в плане кокетства. Глаза зеленые, волосы белые, хлопанье ресниц, наклон головы, «яаа? я буду знаменитой актрисой», тьху заранее ненавижу. Добыть телефон кокетки этой что ли…

А еще у нас скоро начнется эпидемия чумы, холеры и чорной оспы. Мусор из герцогства не вывозили с пришлого года. Так что ежели еще на пару-тройку градусов за бортом потеплеет – прощайте. Я вас всех любила. Особенно Гагарина.

  • Current Mood
    ditzy ditzy
летом

Почему повязка на ноге (с)

Два раза мы с Петровой встречали людей без чувства юмора. И оба раза это были гламурные тёти, простите если не.
Последнюю тётю принесло в кабинет к Петровой погода назад. Тётя была любимой женщиной какого-то Воландеморта, носила белые волосы по жопу пуп и одежду в стразах. А, я забыла сказать самое главное, тётю поставили Петровой руководить. С той поры жизнь Петровой стала крайне насыщенной.

Теперь я регулярно получаю репортажи с места боевых действий. Пока все живы. Лояльная, как хомяк, Петрова обильно потеет ядом, а блондинка чувствует себя хорошо. Петрова говорит, что она цокает каблуками и всё время говорит. Вот вам не понятна еще глубина трагедии. Она вообще не замолкает. Она говорит по-телефону, по двум, потом она говорит с Петровой и с монитором, потом она говорит сама с собой. И щебечет и щебечет и щебечет. И цокает. Еще она носит розовый пух где попало, накладные зеркальные ногти и жолтое золото как мусульманская женщина. Много-много золота, где-то с полкило.

И все бы ничего, есть наушники в конце-концов, да и обидеть Воландеморта чревато несовместимыми с жизнью проверками, но у тёти совершенно, ну то есть абсолютно отсутствует чувство юмора.

Вчера утром мне позвонила Петрова. Вместо привычного «утро добрым не бывает», из трубки донеслись гулкие стуки, как будто кто-то осторожно бился головой о столешницу.
-Тебе там стол, что ли новый купили, - догадалась я.
- Откуда знаешь? - быстро спросила трубка.
-Стук, - говорю, - на два тона ниже. Благородных пород древесины. Черный палисандр?
- Не умничай, давай, - ответила Петрова, - ОНА опять отожгла… - И трагическим манером задышала мне в ухо.



Collapse )
летом

Зависть

Я не знаю с чего начать, я не знаю что мне делать. Маме плохо. Она все время плачет и спрашивает меня «Почему?». Я не знаю. Я тоже не понимаю за что, в чем тут промысел божий.

Жили-были мальчик и девочка. Мама и её младший брат. Девочка очень любила мальчика, в детстве он был неуклюжий и забавный, как хомяк. Мальчик боялся хулиганов и темноты. А девочка всегда приходила к нему на помощь, она кошкой вцеплялась с обидчиков, потом брала за руку толстого зареванного малыша и уводила домой.
Девочка не хотела замечать, как мальчик изворачивается, врёт и ночью таскает из холодильника еду. Это был толстый, трусливый и лживый мальчик.

Потом они выросли. Девочка стала самой красивой девушкой в этом городишке, вышла замуж и уехала на Дальний восток. Мальчик тоже вырос, пошел в армию. В армии ему чуть чуть проломили голову, за крысятничество , кажется это так называется, и научили пить водку. Много пить. Мальчик стал толстым трусливым лживым дядей и стал работать в милиции. Начальником колонии общего режима. «Хозяйкой». У него дома было много забавных вещиц сделанных зэками: от мебели до ножичков. Ну а что, запрещается что ли…

Потом они постарели. Остались без жен и мужей. Мама развелась с папой. Дядя тоже «выбрал свободу». Он стал классическим запойным алкашом, при в общем-то неплохих мозгах. Что не помешало ему превратиться в толстого, трусливого и лживого старика.

Он измучил мою маму. В момент пьяного угара он отдал жене и дочери квартиру и приполз в отчий дом. Туда же, в Бердянск, пришлось вернуться моей маме. Шесть лет она досматривала лежачую мать за восемьсот километров от меня. Как она не сошла с ума, я не знаю. В двух комнатах с выжившей из ума старухой и злобным алкашом.
Нет, всё развивалось постепенно. Сначала они еще разговаривали. Хвастались друг перед другом детьми. Толстому, лживому старику хвастаться было нечем. У старика есть дочь. Я не общаюсь с ней лет шесть. Про нее можно сказать одно: зависть. Тяжелая мутная зависть мучает её постоянно. И постепенно старик стал маму ненавидеть. За всё. За то, что мы умеем смеяться. За то, что дети умнее. За то что есть внуки. За то что она моет за ним его блевотину. Люди часто ненавидят тех, кто знает их настоящее лицо. Ни разу. Ни разу она не вызвала даже участкового: это же брат.

Чувствуя свою полную безнаказанность, он куражился над испуганными женщинами годами. В какой-то момент мама больше не смогла этого выносить и захотела уехать с бабушкой. Ко мне. Он… он заставил бабку завещать квартиру ему, иначе он не выпускал их ко мне. Вообще из квартиры. Домашнее насилие… Я узнала об этом, когда я забрала к себе и маму и полумертвую бабушку. Поезд, санитарная перевозка. Когда я тогда, два года назад, увидела маму я ужаснулась. За последние полгода эта мразь довела её до затравленных глаз и трясущихся рук. А еще до истощения. Она не могла, не хотела есть. Она боялась жить. А его бывшая жена и дочь звонили ему ежедневно и говорили, «дааа, сестра плохая, ты, ты тратишь больше, у неё есть дети, пусть и убирается к ним». Я уверена, они звонят ему и теперь. Повторяю, тогда я ничего не знала об этом.
И конечно, бабушка переписала потом завещание. 50 на 50. Это же сын.



Collapse )
летом

Если бы я была Жак Ив Кусто

Если бы я была Жак Ив Кусто и была бы жива, я бы поселилась на острове среди диких водолазов рыб. Я бы их приручала, воспитывала… Немножко, конечно, ела бы их, не без этого. Я бы писала плохие стихи про «море и как хорошо больше не работать, особенно бухгалтером». Одесную, и ошую сидели бы, например, синий вол и огнегривый лев (можно тоже синий). И вот из всего вышесказанного видно, что в отпуск мне пора прямо сегодня.

К слову, про море. В море я тонула три раза. Нетрудно догадаться, это были довольно волнующие и незабываемые моменты. После первого раза я научилась плавать, после второго разучилась. А после третьего у меня вылупился третий глаз. Шучу. Ещё хуже. После третьего я вступила на скользкий путь бусидо.

А теперь по-порядку.
Первый раз случился на глазах у тридцати взволнованных тёть. Мне было пять. А это значит, что к строевой службе я уже была вполне готова. Папа, привет.
Утро было как утро. Лето, море, шершавый матрас цвета ржавчины – как раз такие тогда выпускала наша отважная резиновая промышленность. Вокруг плавают женщины в модных резиновых шапочках с мясистыми розами по-периметру. Юные матросики вежливо складывают своё нехитрое бельишко аккуратной кучкой, накрывают бескозыркой и бултыхаются в море, одетые как аполлоны - по колено в синих сатиновых трусах. В общем вы поняли, приличных одиноких мужчин на пляже было мало.
И тут папа. Пришел со мной на пляж, выполнять свой отцовский долг. Без мамы. Одинокий мужчина с ребенком: добыча! Тёти запищали международное мимими, приняли выгодные позы и стали стрелять в папу глазами. Папа повел плечами, с двух выхлопов надул помаранчевый матрас, усадил мою хрупкую попу впереди себя и мы отчалили. Пока папа устранял крен, меня случайно сдуло ветром и я камнем ушла в воду. Папа в тот момент смотрел совершенно в другую тётю сторону. Выпученными от восхищения глазами я успела рассмотреть серых рыбок, зеленую травку и печального крабика, когда чья-то рука вынула меня за шкирку из воды. Папа так смешно орал, как сейчас помню. И за следующие полдня таки научил меня плавать. Насильно.

Второй раз я тонула ночью. Всё начиналось, как в фильмах про юность бандитов. Саша Белый пришел из армии и тут всё заверте… Наш Саша пришел, сказал, что на бескрайних просторах Киргизии он скучал по бабам, конечно морю и совсем немного по коньяку. Потому что, на бескрайних просторах Киргизии, а особенно в части долины реки Чу, отчего-то пить спиртное было не принято.
И мы пошли пить коньяк ночью купаться. Идиоты. Сначала мы спустились со скалы, как Горлум, задними ногами кверху. Моя прелессть (то есть я) всем мешала плавать, и тут пришла волна. Не знаю девятая она была или двенадцатая, только сначала вода ушла из под ног, и тут мне стало плохо, потому что в обычное время воды тут было мне с головой. Я хрипло сказала «Ма-ма», прижала к груди крупную, одинокую медузу и… Нет, вру конечно, одинокая медуза осталась в плавках у подножия меня. А потом она вернулась. Большая вода сделала мною тройной тулуп и положила меня на скалу почти целую. Я выплюнула медузу, сказала «Экспектро Патронум на оба ваши дома» и ушла своими ногами.



Collapse )
летом

Хорошо в деревне летом

Посетили с Арсением Сергеичем местный аквапарк с познавательной целью.
Знаете, хорошо, что мы ему передние зубы перед посещением вырвали.

Ну что могу сказать... Весело. Весело есть мороженое в баре, сидя по сиси в воде. Весело смотреть как это мороженое туманными облаками плавает вокруг сыночка. Потому что когда сынок хохочет, оно выпадает из того места где должны быть передние зубы.
Весело ребенку орать в искусственном прибое так, что с потолка падают прошлогодние мухи и крупные беспомощные тёти шумно валятся оземь. Весело забегать в сауну с криком: «Я и мой Покемон уже здесь».

Сначала я немного погрустила в раздевалке. Перед зеркалом. Кто-то подменил мой прошлогодний купальник. Все вроде на месте: завязочки, полосочки, след от укуса на левой чашечке, только на размер меньше. Странно.

Потом грустить уже было нечем. Чувство равновесия, собственного достоинства и вообще, мы потеряли на самой большой горке. Нас посадили в резиновую цифру восемь и выпустили в большой мир. Покакать я просто не успела, хотя очень хотелось. Внизу я достала из круга сложенного пополам ребёнка, чья худая семилетняя попа провалилась насквозь и пошла смотреть в зеркало в каком месте я поседела. Ужас. А! Эти мерзавцы еще и сфотографировали нас на подлете. Так вот ужас был именно там.

Потом я совершенно не к месту вспомнила, как папу в детстве называли: Жиропупакомбинат сиськи масло лимонад. Поэтому мы пошли есть пиццу. Ну а что?

Вечером укладываю Арсения Сергеича спать, выключаю свет и говорю: «Всё, пока». На что сынок мне и отвечает специальным голоcом: «Ты наверное хотела сказать, спи, мой мальчик».
Зараза.


Покемон Пикачу:

летом

Как пионеры сожрали ящик яблок

Не то, чтобы я сильно разбиралась в мужском питании. Но мужчины в непосредственной близости от меня водятся постоянно, и как не прискорбно это звучит, иногда едят.
Исторический экскурс:

Докембрий. Когда я жила с родителями, мама готовила, а мой героический папенька ел. Это все что я помню. Шучу. Папа готовил много, вкусно и по-делу. Единственное что оставило рваную рану в моей душе (с), что когда мужчина в усах ест борщ, он должен быть предельно сдержан. Капуста в усах -  это чистой воды сюрреализм.

Палеозой. Первый знакомый мужчина ел много. Примерно три кастрюли еды в день. Готовить я тогда не умела, поэтому содержимое кастрюль было со мной не знакомо. Не смотря на этот прискорбный факт, его здоровье было лучше, чем у Юры Гагарина (с днем космонавтики, кстати). Он мог перекусить зубами кортик, взбирался по отвесной скале на пальцах и раз в году купался в фонтане одетым. Прямо в тельняшке и берете цвета сыра дорблю.

Мезозой. Второй знакомый мужчина ел мало. И долго. Еда должна была быть сервированной и подходящей по цветовой гамме. Готовить я тогда не хотела, работала сутками и ела на бегу. Он был бережливым эстетом. Считал, что для женщины много есть - дорого и вредно. После шести еду из кухни приходилось воровать.
Однажды, во время традиционных четвергов на нашей кухне, гости по обыкновению решали судьбы страны и вселенной вообще, как вдруг я внезапно устала.
В то время мы как раз по Кастанеде пейотлями и другими растениями, многократно усиливающими аппетит, увлекались. И пока из кухни доносилось чарующее: ипостась, упанишады и агностик, я стащила хлебницу и заснула с сушкой во рту. Этот деликатный, интеллигентный человек с вопиющим чувством юмора, водил гостей в спальню показывать меня с сушкой.

Пожалуй, о мужчинах хватит. Мужчинам моей доисторической эпохи уже все равно, а мои современники удивительно скромные люди ПОДОБНЫЕ БОГАМ ОЛИМПА.

Collapse )