?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: криминал

Свято наближається

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он:  - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну.  Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали:  - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало.
Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку.

Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между «зачем мы купили ей такую дорогую шапку» и «нужно было к шапке резиночку пришить» бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки.
Я долго терпела, и после  восьмого «Может погуляем», я угрожающе сказала:
- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор.

Read more...Collapse )
UPD Ребята, спасибо вам всем за поздравления! Я вас люблю всех, честно)

Ограбление по...

Я, когда была юна и свежа как парниковый помидор, влюблялась два раза в год. Летом и зимой. А осенью даже Минздрав, во имя очередного гриппа, влюбляться не велит. Поэтому про весенние розовые сопли мы сразу не будем. А будем про осень, когда у меня случилась болезнь королей. Мне было скучно.

Вообще, с моралью у меня плохо. Пожилые жж –юзеры сваливают это на пагубное влияние девяностых. Но тем не менее: если совсем плохо лежит – возьму. А как бухгалтер, возьму и перепродам. Об этом сейчас речь и пойдет.

 

В ту чудную осень я была бухгалтер начинающий. Моя система миросозерцания была представлена основным уравнением бухгалтерии: активы равно пассивы плюс профиты. (Для счастливых обладателей других профессий: ежели убыло, то наверняка где-то прибыло). Коротко говоря, сильно хотелось денег. Боролись мы с этим нетипичным желанием как могли. В основном коньяком.

 

Теперь про друга Мишу. Лучшего товарища по борьбе с атипичными хотениями в ойкумене не было. В магазине «Оптика», где я познавала дебет с кредитом, Миша трудился мастером мелкого ремонта. (Потом меня за долги выкупил другой директор,  ну это уже совсем другая история).

 

Миша работал так, что на него ездили смотреть из областного центра. Областные женщины.

 «Бабушка, откуда в оправе кошачья шерсть? Астигматизм и пожилые кошки несовместимы, вам разве гинеколог не говорил?»

 «Ну… милейшая, полторы пенсии за бифокальные очки разве это сумма? Это порция вчерашних кнедликов в буржуазном кафетерии».

«Такую оправу носила Жени Маркс до замужества, лично. Приобщайтесь к истории, фройлян».

Когда дама была сдобного возраста, сексэпил в голосе можно было пощупать невооруженными руками:

- Мадам, вам не нужен идейный вдохновитель?

- Очаровательница, вы так взмахнули ресницами, что я положил вам в несессер запасной винтик. Два.

- Мадемуазель, вам не нужны очки, вам нужен презентабельный поводырь. Беспомощность вашего взгляда разит насквозь.

Меж тем от Михаила вкусно разило коньяком, всегда. К концу рабочего дня закодированный директор «Оптики», с ватными турундами в носу, неслышно убегал домой. От греха. Я бы сказала, от Михаила. В общем, редкостной обаятельности мерзавец был, ну вы уже поняли.

 

Тем осенним вечером мы посещали художественный музей. Вот после это вы можете подумать, что мы были  высокодуховные личности и  жажда прекрасного могла заставить двух психически нормальных  людей, в пятницу вечером пойти в музей. Нет. Просто было очень холодно пить коньяк на улице. Совсем. А в Крыму минус пять, это как у вас в сибирях минус двадцать.

 

Музей нас приветливо встретил неприветливой старушкой в капоте. Пока мы честно платили, Миша случайно дохнул на муху, которая тут же сдохла. Миша гордо сказал:

 

- Она пала ниц! И некультурно икнул. Экскурсия началась.Collapse )