Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

летом

Мечтать, для журнала Публичные люди

          http://www.pl.com.ua/?pid=28&artid=32854
Прямо с утра Парасюхин облачился в свой черный кожаный мундир эсэсовского самокатчика (а также патрона «Голубой устрицы») и пристал к Демиургу, чтобы тот откомандировал его в Мир Мечты. Мир – с большой буквы, и Мечта – тоже с большой буквы. Трижды Демиург нарочито настырным, казенно-дидактическим тоном переспрашивал его: Мир чьей именно Мечты имеется в виду? Даже я, внутренне потешаясь над происходящим, почуял в этом настойчивом переспрашивании какую-то угрозу, какой-то камень подводный, и некое смутное неприятное воспоминание шевельнулось во мне, я даже испытал что-то вроде опасения за нашего Парасюхина.
Аркадий и Борис Стругацкие «ОЗ»

        Или вот еще Киев. Казалось бы причем здесь путешествия? Но только здесь в Киеве получилось остановиться, встать на  цыпочки и посмотреть за горизонт. Там, за горизонтом, был весь мир. Из города, откуда я приехала, путешествовали редко. Родина щедро держала в крепких объятьях, не разжать пальцы, не вырваться, не вспомнить, зачем ночью снятся нездешний снег и синие горы. Зачем куда-то ехать, если море. Помнишь, раз в год к нам приезжал папин брат, ну тот, с Севера. Что-то добывал, то ли рыба, то ли куница, алмазы, устрицы и остальной ягель. Он говорил «что ваше море, тьху а не явление природы. А вот кто не отпускает так это север. Бесконечное небо белесое как катаракта, холодно, снег, жарко, мошкара, а не могу уехать. Тянет».
   
        Или вот еще про Сидорова. Сидоров улетел, и даже не обещал вернуться. А все потому, что жена Сидорова проснулась в то утро в преотвратном настроении. Всю ночь ей снился её  Сидоров, тайно посещающий женщину. Двух. Причем правая формой носа подозрительно смахивала на сидоровскую секретаршу, а левая вообще страшная. Тогда в юной жене Сидорова проснулся ее дедушка по папе – отставной гэбист и Малюта Скуратов, пришлось устроить мужу скандал. Тем более он улетал в заморские края на симпозиум, ну скажем, строителей капитализма в отдельно взятой стране – по ерунде какой-то.

Обратно Сидоров летел с твердым желание развестись, тем более что юная жена не позвонила ни разу. При распаковке багажа выяснилось, что багаж не его. В самсонайте лежало черти-что следующего содержания – стопка белоснежных мужских рубах размера XXXXL, фарфоровый слоник в рисовой бумаге и засаленная страница из старинной поваренной книги с рецептом чакапули.
Слоник очень понравился жене, которая не хотела скандалить, а просто оказалась немного беременной и теперь они готовят это чакапули вместе. Багаж Сидоров, как вы понимаете, не вернул.
          
          Или вот еще предприниматель Дукин. Предприниматель Дукин был очень предприимчив, объездил весь мир, любил жену и маленького сына. Только у Дукина была очень нервная работа и, иногда, он немного грубо разговаривал с семьей.

На огрехи жены Дукин, срываясь, кричал «Ты что с ума сошла?»  Еще Дукин был всегда занят, и когда семья о чем-то спрашивала, он раздраженно бурчал прикрываясь монитором «Понятия не имею».
А потом Дукин увидел во дворе своего маленького сына, который кричал какой-то незнакомой девочке «Понятия не имею, ты что с ума сошла?».
       
          Или, например, подруга О. Сегодня позвонила О.и рассказала, что третьего дня отмечала выездной корпоратив. Говорит, три дня пила как зверь, трогала пятнистого оленя за нос, хвалила кейтеринг словами тошниловка вонючая и, что подружилась с начальницей отдела. Начальница О. душилась удушливой волной, подтягивала колготки при сотрудниках, мотивируя: «здесь все свои и вообще дамы, а Петров не считается», и смеялась в лицо Петрову тембром ми диез (очень противно).

Неудивительно, что после такой демонизации начальницы, сообщению про внезапную дружбу я удивилась очень. А вот про пятнистого оленя, зная О. как облупленную, напротив не удивилась вовсе.
Так вот О., которая трогала пятнистого оленя за нос, мне говорит, что видела мужа демонической начальницы в бане, совершенно без одежды. И, конечно, решила пересмотреть свою ненависть к ней. Бедная женщина и так наказана, потому что муж её похож на желеобразный кисель с грудью.
Не пределов женской дружбе.

Еще О. рассказала, что купалась голая при луне и, кажется, ела траву. Теперь не знает или сразу написать заявление об уходе, или все же выпить чашу позора до дна и выйти в понедельник на работу.

      Мир путешествий у каждого человека разный. Можно ехать из какой-нибудь Лозанны в какой-нибудь Париж и даже не заметить, что в окошке - пастораль с мясными и сырными коровами, что травка зеленеет и что-нибудь блестит. Можно как вечный Конюхов третий раз подряд бороздить мировой океан кругом, потому что во-первых это красиво.
А можно намечтать себе с три короба отменных фантазий, всего лишь возвращаясь ежедневно домой по маршруту Отрадное – Троещина.
Таких фантазий перед которыми меркнет любой клуб кино путешественников восьмидесятого левела, таких чтобы Тот Кто Присматривает Чтобы Всё Было Как Надо, крякнул в свою белую бороду, покачал головой и сказал: - А вот это попробуем!

И будет всем нам хорошо.

 
летом

Не ангел

http://pl.com.ua/?pid=49&artid=30624
Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской.  Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Мама, видя мои перемены к лучшему, начала знакомить меня с приличными девушками разной степени залежалости. Тогда я решил, что останусь циничным подтянутым холостяком средних лет, как вдруг на беговой дорожке встретил ангела. То есть тебя. Наши отношения еще только развиваются, хотя в моем шкафу для моих вещей почти нет места. Я готов родить с тобой четверых детей, убить начальника и занять его место. Я готов познакомить Сидорова с твоей толстой подругой Люськой, лишь бы твоя милая попа спала в моей постели. Но дело осложняется тем, что ангелом ты считаешь и меня. Скажу честно: это не так. Иногда я просто не понимаю, что ты мне говоришь, хотя слова, которые ты употребляешь, мне как-будто бы знакомы. Поэтому я написал несколько простых правил, которые позволят нам пройти рука об руку по жизни с четырьмя детьми рядом.

ЗЫ Сидоров, прочитав нижеизложенное, восхитился и отдал мне две тыщи. Любимая, я так устал продавать этот чертов ламинат, может разослать текст по редакциям?
Садись и слушай.

1. Я не разбираюсь в моде. От слова совсем. Конечно, мне нравятся короткие юбки и что-нибудь прозрачное сверху, но это не означает, то подобный наряд  ты можешь надевать в офис. Я видел твоего начальника, он старый ловелас. Какой-какой ориентации?? Надо же. А ну посмотри мне в глаза. А, ты все врешь, чтоб ту блузку надевать в которой ты похожа на стриптизершу? Все, увольняйся.

2. Я всегда ставлю в туалете щетку для пола щетинками вверх и закрываю крышку унитаза. Прости, но когда я учился читать, первой книгой которую я прочел была «Фэн-шуй навсегда». И не нужно надо мной смеяться, женский смех над собой я воспринимаю как проявление агрессии. А ты помнишь
, как мы отлупили с Сидоровым в пивной тех двух годзилл.

3. Ты можешь три часа просидеть в салоне красоты, мало того, после салона тебя нужно непременно похвалить, иначе ты оттопыриваешь губу и приносишь второе одеяло. Ну что ж, теперь я хвалю тебя каждое утро, на всякий случай. Пойми и ты меня. Я не могу пять часов подряд примерять платьишки в торговых центрах. Прояви милосердие, посади меня с планшетом и пивом в кафе того же центра и я подарю тебе целый мир.

4. Иногда мне просто необходимо встречаться с Сидоровым в пивной. Ты говоришь, что мы напиваемся в зюзю, хвастаемся друг перед другом как два пьяных идиота и меряемся, кто больше заплатит чаевых. Это называется обмен мнениями в специальной атмосфере, мужчинам это просто необходимо. Иначе как я узнаю, что Сидоров смертельно завидует моей карьере? А что одежда потом удушливо воняет сложной смесью рульки, чеснока и джеймесона, это ничего, все мы немного питекантропы.
5.  Не надо, умоляю, не надо говорить во время просмотра фильма сдавленным рыбьим голосом «Ооооо, Джонни Деп. Как он прекрасно сохранился. А какой талант». Ты говоришь, что он для тебя просто актер, но нет. Я так не могу, прежде всего, он мужчина. В конце концов, я же не рассказываю тебе про Диту фон Тиц. У каждого могут быть свои маленькие тайны.

6. Нет, если  тебя интересует, что именно я делаю на работе, я объясню тебе про адаптацию персонала, стратегию ведения продаж, ликвидность и капитализацию. Или, если быть честной с самой с собой, ты хочешь узнать, сколько симпатичных женщин со мной работает? Хорошо, просто спроси. Или я подробно расскажу тебе о рядах Фурье! Да, это угроза.

7. Я рад, что твоя мама живет в другом городе. Прости. Я сложно отношусь к женщине, которая подарила мне на день рождения тюбик «Сибирского бальзама». Я специально прочитал состав, любимая. В него входит корень девясила, медвежья желчь и бобровая струя. Я не могу больше говорить, я лежу в пароксизме смеха, прости еще раз. Бобровая струя!

8. Я подарил тебе абонемент в фитнес-клуб не потому, что ты толстая. Это чистая правда. Что значит все руководители департамента продаж врут? Где я пальцы скрестил?

9. Покупай что хочешь. Сколько??? Мне нужно в пивную с Сидоровым. Подумать. Иначе я выброшусь из окна.

10. Иногда я смотрю порнографию. Я не знаю, зачем я это делаю, честное слово. И манит, и манит меня своими кружевами. Прости, мне совершенно не стыдно.

11. Я не люблю футбол. Когда твой папа приходит к нам и три часа рассказывает про лигу чемпионов, отпусти меня. Просто возьми и отпусти. Есть в тебе человеколюбие или нет? Или мне маму вызвать из Конотопа? Тебе знакомо понятие «свекровь приехала в гости»? Тем более, я у мамы третий сын, она этих невесток обычно одной левой…

12. Я устаю на работе. Особенно когда клиент тянет с платежами. В конце месяца я не могу спать, заниматься сексом и гулять с собакой. Возьми моего Сидорова и иди с ним в пивную, оставьте меня наедине с моим горем. К утру я придумаю, как вернуть вложения, а я всегда придумываю, и я вернусь в цивилизованное общество. Сидорову, кстати, передай, что я ему в случае чего ноги вырву.

13. Я редко говорю, что люблю тебя. Иди ты знаешь куда, после кольца в пять карат, шубки и двух отказов маме в желании навестить сына, ты еще говоришь, что я не люблю тебя??? Я может старый солдат, я не знаю слов любви.

14. Я люблю старые советские фильмы и фильмы про деревню. Я простой человек. Смотри свой артхаус и хватит ржать и пародировать меня, что как только, переключая каналы, я натыкаюсь на сериалы про деревню, я всегда строго говорю «О, похоже хороший фильм». Я тоже многого в тебе не понимаю. О чем можно говорить с Люськой час по телефону? Вы работаете в одном отделе. В одном, блин, кабинете.

15. Я не могу не смотреть на других женщин на улице. Это выше меня, это древний инстинкт, не спрашивай какой. Да, я не сравниваю тебя ни с кем. Да, ты не толстая. Да, я люблю тебя.

Просто прими меня таким, какой я есть. Любимая.


 
летом

Запруда

В полнолуние мне всегда снятся ужасы. Мне вообще что-нибудь снится каждую ночь. Причем это развернутые многосерийные триллеры: иногда это инопланетяне с неприятными лицами, иногда промышленный шпионаж с последствиями, иногда кража якутских алмазов в особо крупных.  Вообще мой внутренний сценарист, судя по упадку мирового синематографа, воистину гениален.

Вот смотрите чтоб вам понятна была степень моей шизофрении. Время от времени, во сне я попадаю в одно и то же место. Это небольшой городок на побережье. Я даже карту могу нарисовать. Если идти к морю и свернуть направо, то попадаешь по дороге с травой-полынью в бухту, где среди древних развалин причаливают баркасы контрабандистов. Если налево вниз – то приходишь к подножью острой скалы с клочьями тумана сверху. Там серпантин лысой пыльной дороги и на вершине дом. Это нехорошее место, местные жители туда не ходят. По слухам в старом доме живет женщина, которая забыла как плакать.
Когда осенний шторм – волны слизывают серпантин и все что плохо лежит, тогда люди сидят закрывшись по домам, водяная пыль блеклым туманом стоит в комнатах. И хочется смотреть на огонь и ждать. Ждать заблудившиеся баркасы, детей с моря и хорошую погоду. Вот только ветер приносит странные звуки с горы. Говорят, это смеется хозяйка дома.
В городе, который мне снится, нет котов, нет собак…Никаких бесполезных домашних животных. У этих людей есть только они сами.
Солнце заходит прямо в воду и  красит белый город розовой пылью. Каждый вечер.

В детстве я на ночь выпивала стакан воды. Чтобы ночью обязательно проснуться посреди приключений, сбегать пописать придерживая ночную рубашку холодной вспотевшей ладошкой, шепча «главное не оборачиваться, главное не оборачиваться» потом упасть в подушку и опять начать засыпать. До сих пор люблю процесс засыпания.

А вот когда луна или месяц светят мне в личность, вот тогда никаких интересных снов я не вижу. Тоска и безысходность: или я устало убегаю от какого-то хтонического ужаса, еле переставляя (посмотрела вниз во сне) щупальца, или сдаю экзамен, а меня никто не слушает.
Или вот, например, сплю я как-то летней ночью. Жалюзи еще не придумали. Или придумали, но мы еще зарабатывать не научились. И тут мне снится, что лежу я на спине в позе расстрелянного разведчика, руки раскинуты, а ноги почему-то согнуты. И ползет по ноге паук. Лапки черные, а густая шерстка на спинке серебрится в лунном свете, и он мееедленно лапы так переставляет.
А я, представьте, встать не могу, не в состоянии, я ж расстрелянная. А он все «раз-два-три-четыре, туп туп…», тогда я делаю нечеловеческое усилие, оживаю, сажусь на кровати и как заору «Аааааааа». И от вопля этого потустороннего просыпаюсь. Тут же понимаю, что луна, сон шизофрения, все как обычно. Но от моего крика просыпается на тот момент муж номер два. Садится рядом и, с закрытыми глазами, тоже говорит «Аааааааа». Только октавой ниже. А вы не смейтесь, с вами б так рядом заорало что-то нечеловеческим голосом.
Я, естественно, начинаю хохотать в голос. Мужчина открывает глаза и немедленно подает на развод бубнит мне ехидно, прямо цитатой из модного тогда фильма «Нееет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной».

Так вот, просыпаюсь я давеча от очередного триллера. Полежала, холодный пот с с чела утерла, выпила  двадцать капель трын-травила (с) и, как только утихла тахикардия (вы б такое увидели чесслово) решила пойти спать к сыночку. Тут что-то из инстинктов, он маленький тепленький еще молоком пахнет. Пройдет еще несколько лет и у него отрастут волосы, хриплый бас и нонконформизм. Женщины будут лайкать и всячески жантильничать в парадной, а я королевой матерью шастать с черного хода чтобы не видеть этих безобразий. А пока он сонный, мягкий, сказки сняться ребенку приличные, можно спасаться неподалеку.

Только –только отодвинула ребенка, который по традиции обожает спать в позе расстрелянного разведчика, под стенку, как ребенок проснулся и недовольно спросил «А ты что тут делаешь?» И вроде бы заснул. А через пару минут сел на постели и сообщил тревожно «Ну все, свинья, тебе кирдык». И буквально захрапел.
Оказалось, снилась  игра Энгри Бердс. Птицы против свиней, ежели кто не.

А я подую ему в макушку и скажу: Спи сынок. «Спи спокойно и не горюй. Я вернусь к тебе первым же весенним днем и мы будем строить запруду».Снусмумрик. И он заснет.


Пы Сы Слушайте, а напишите мне, кто вас смешит в жж. Меня много кто, а вот недавно 1_redactor. У него есть теща, жена и свежеродившийся Эрнестик. Инджой. Кто на новенького?


 
летом

Плесень

Маменька опять разукрасила мою жизнь. Я ржу и чувствую себя распоследней блондинкой.

Последние три недели я отчетливо понимала, что схожу с ума: в квартире начались необъяснимые явления. У меня богатый внутренний мир (с), поэтому, что именно вокруг меня происходит, я обычно замечаю ежели меня в это что-то ткнуть носом. Нос воткнулся не сразу. Сначала в комнате круглосуточно стемнело. Ну, думаю, правильно: зима, часы перевели, солнышка мало. Потом, приглядевшись, я увидела что за окошком-то нет ничего. Запотели окошки. Затем перестала держаться укладка, совсем. Пышные кудри разворачивались и висели веревочками. Но испугалась я позже, когда начали чернеть пластиковые рамы, вода потекла с подоконников, а внизу стены вырос симпатичный зеленый мох. Квартира стремительно превращалась в сельву. Внутренний барометр упал и замер на климатической отметке «циклон тропический».

Мне стало тревожно, и я стала я об этом думать. А так как думаю я обо всем как-то не по-человечески, я стала думать не с того конца. Не с человеческого. Первое, на стене вырос зеленый мох. Зеленый мох это что? Правильно, это плесень. Тут некстати вспомнился актер-безруков, который с интонациями Джакомо Казановы озвучивает документальный фильм ужасов «Плесень». Из фильма мы помним что? Правильно, когда актера-безрукова или плесени много, это очень плохо для организма. А еще возможно плесень вместо хлорофилла содержит в себе что-то пестицидное, которое разлагаясь увлажняет воздух до состояния побережья Флориды и течет по стенам. Понятно, да, что в школе я училась давно и не этому? Отсюда вывод: гадкую поросль, виновную в глабальном увлажнении моей квартиры, нужно срочно уничтожить. Я смахнула тряпкой мох и застыла столбиком. Под симпатичной зеленой шапочкой на стене оказалась плесень черная. «Аааа бля, это конец», сказал мой внутренний трусишказайкасеренький. Сельва видит тебя(с)

Две недели, каждый день я оттирала от стены мох. Мылом, водой колодезной и горькими слезами. Мох расползался, а к утру снова расправлял своё жабо на виниле. Трусишказайкасеренький похудел, весь изнервничался и бросался  на людей почем зря. А потом мне приснилось Это.

Я уже рассказывала про свои сны? В общем сны мне снятся многосерийные. С прологом, кульминацией и волнующим финалом. С утра я их не помню, а ночью бывалоча проснешься пописать, а на голове волосы ондатровой шапкой от ужаса стоят. Но я про это разговаривать стесняюсь, потому что за мной могут прийти веселые санитары. Так вот.  Во сне я взяла в руки фен и сушила стены. Потом вдруг, внезапно, поняла что у меня вентиляция не работает, и пошла с феном вентиляционные решетки продувать. Сушу их, сушу и в этот момент просыпаюсь. Проснулась и от ужаса опять ондатровая шапка на голове встала: в окне новая луна коврижкой висит и что-то липкое у подоконника фосфоресцирует. Фосфоресцирует, уютно попискивает и возится. «Мамочки Эврика!», сказала я и пошла искать хоть какую-нибудь вентиляцию. Прямо в шапке.

И, знаете что?  Кто ищет, тот всегда молодец. ОКАЗАЛОСЬ, ЭТО МАМА! Три недели назад намертво заклеила вентиляцию. В ванной. Потому что ей, видите ли, ДУЛО во время длительных водных процедур.

Дальше была душераздирающая сцена, я маме в лицах показывала науку-физику в части воздушных потоков. А маменька голосом провинциального трагика ехидно парировала Надеждой Кузякиной: «Мать дура, мать плохая! А как что, так сразу к матери…»
Какой же коллапс могут произвести в окружающей среде всего две женщины. Одна лекомысленная, а вторая совсем блондинка. Потому что, про воздушные потоки не вспомнила после технического-то ВУЗа.
Вчера по совету одной потомственной малярши я щедро залила стену хлоркой. Плесень в корчах погибла.Теперь в комнате отчетливо пахнет страданием. Мне кажется сельва нас с мамой помнит.

И вот еще что. В углу по-прежнему кто-то попискивает и возится. Все ближе и ближе. Что это? А-а-а-а-а. ААААААААААААААА