Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

летом

Немного героического

http://www.pl.com.ua/?pid=28&artid=34283

В
от все говорят, перевелись герои, нет никого, всё. Кто сам умер, а кому помогли «иных уж нет, а те далече» А я говорю: неправда! В любом человеке, даже самом завалящем, обязательно присутствует герой. Есть женщины, вроде меня, которых окружают исключительно люди геройского склада характера. Потому что с нами по-другому нельзя.

Возьмем, например, моего стоматолога Юлию Сергеевну. Всякий раз, когда я звоню записаться на прием, я порчу ей настроение. «Да? – радостно говорит Юлия Сергеевна, слышит мой голос и  грустно добавляет: – А, это вы…»  Очень ободряюще, я вам скажу. Когда я впервые показала ей зубы, Юлия Сергеевна долго вглядывалась мне в полость рта, а потом удивленно произнесла: «Что-то я не пойму, едите вы ими, что ли?» Вы когда-нибудь смеялись со слюноотсосом во рту?

Перед моими глазами живо встал анекдот про пожилого хмурого сантехника, который при виде особо сложного засора задумчиво сказал: «Что-то я не пойму, срете вы в него, что ли?», а Юлия Сергеевна добавила: ну в смысле, едите вы на одну сторону почему-то. С тех пор мы вместе – я панически боюсь стоматологов, а Юлия Сергеевна – меня.

Сложно лечить пациента, который просит убить его побыстрее, дать ему самого сильно обезболивающего в мире, просит транквилизаторов, платок пощады, зовет маму и плачет с соплями одновременно. Я ее понимаю. И даже почти не обижаюсь.

Неделю назад, меня от волнения не взял наркоз, мне было страшно, больно и щекотно, даже когда Юлия Сергеевна нежно хватала меня за нижнюю губу. Ей пришлось уколоть меня раз, уколоть второй, третий, пригласить хирурга, который профессионально хрустнул нижней левой моей щекой и вколол какое-то обездвиживательное опять. Наконец мне вылечили зуб, меня отпустило, а через пять минут случился кумулятивный эффект и все наркозы встретились.

Я оглохла на левое ухо, щека отвисла, язык отнялся, и отчего-то закрылся правый глаз. Жестами я объяснила Юлии Сергеевне, куда уходит детство, в какие города, и опять даже почти не обиделась. Потому что в стоматологи идут только настоящие герои.

P. S. Только третий таксист, прочитав адрес на выдранном из блокнота листке, согласился везти странную женщину, похожую на добро и зло одновременно. Сказал: деньги вперед. Естественно.

P. P. S.  Глаз открылся через два часа.

Или взять, например, «Киевэнерго». Конечно, не весь «Киевэнерго» в целом, хотя я не сомневаюсь что в условиях грядущей Winter Is Coming все они там люди героические, хотя бы потому, что сесть на сами знаете куда и одновременно рыбку съесть, мало у кого получается.

В общем, ходит к нам тихая ежемесячная женщина снимать показания счетчика. Ходит она по неизведанным прериям оболонских квартир, сверяясь со списками жильцов.

Вот квартира номер пятнадцать, зарегистрировано восемь человек: пять Шариповых и три неразборчиво. Эти все равно не откроют. Квартира  номер восемьдесят шесть – один человек, написано: Пилипенко, но не похоже, какой-то другой национальности. Пилипенко каждый раз вскрывает счетчик разными способами. Два раза лежал в ожоговом после ударов током, к такому ходить просто страшно.

Другое дело мы – прописано четверо, один несовершеннолетний, вроде приличная семья. Но каждый раз, когда женщина звонит в дверь, мы не нарочно превращаемся в рыжих гуманоидов. Мы тут абсолютно ни при чем, просто так звезды становятся, честное слово.

В июле на женщину напал кот. Пока я отпирала дверь, сынок, впав в обычное для девятилетнего ребенка состояние «мамапростиянипадумал», направил на бедную женщину лазерную указку. Кот, впав в обычное для трехлетнего кота состояние «абольшаякраснаямухадогонюнямням», сшиб ответственного работника с ног. В августе я была задумчивой и сказала тихой женщине строгим голосом: «Мужчина, проходите, обувь можете не снимать». В сентябре бабушка забыла надеть юбку. В октябре случился очередной кот.

Вот представьте, тихий вечер, среда. Кое-кто уже празднует солнцестояние рабочей недели. Я иду открывать дверь на звонок, и уже даже приоткрыла, и даже глаза наши с тихой женщиной встретились крест-накрест. Как вдруг я подняла брови и закричала прямо в лицо ответственному работнику: «Ах ты тварь!» Больно, очень больно, когда за обнаженную щиколотку тебя кусает шестикилограммовый голодный кот.

Простите нас, женщина из «Киевэнерго», мы больше не будем. Мы не воруем государственную энергию, честно платим бешеные тыщи, потому что у нас все горит, жужжит и счетчик мотает, как в прачечной.

На самом деле герои все, кто живут рядом с существом по имени женщина. Быть героем, чтобы не сойти с ума, когда вы с мамой смотрите фильм ужасов экстра-класса, и уже холодный пот стекает в боксерки, и страшно сбегать пописать, как вдруг ваша старенькая мама внезапно хохочет в конце кровавой расчлененки на экране, которую вы сели смотреть после ее слов: «А ну-ка, сынок, давай посмотрим что-нибудь отвратительное. Не новости».

Быть героем, когда ваша дочь льет концентрированное средство для мытья посуды в стиральную машину, вместо порошка, а потом стоит по колено в ароматной пене и сначала кричит: «Горшочек не вари!», а потом жалобное: «Па-а-а, помоги!» И тапки разъезжаются в разные стороны, и пена не смывается, и непонятно, откуда гавкает Шарик, и пусть весь мир подождет.

Быть героем, когда ваша любимая отчаянно плачет на рассвете, слезы у нее горячие и соленые, и вы говорите: «Кто, кто тебя обидел, что, черт побери, случилось?», и сердце рвется от любви и жалости, и она закрывает глаза, прижимается и горько шепчет: «Я сумку хочу, и очки хочу барберри, мне даже приснилось...» А вы таращите  изумленные глаза в предрассветную стену и хотите сказать: «Ну бля!», а говорите: «Да куплю я тебе твою чертову сумку!

Я же герой…»

летом

Один день с МЧС

Извините, что врываюсь, но.
Люди. Человеки. Я зря говорить не буду и Беларусь мне не чужая (я, как минимум, оттуда Арсения Сергеича привезла), и вот что скажу - мне их МЧС понравилось.
Теперь с самого начала)
Collapse )
Каким-то мистическим образом Леля icona_mat получила более качественные снимки. Смотрите у нее)
летом

Свято наближається

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он:  - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну.  Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали:  - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало.
Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку.

Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между «зачем мы купили ей такую дорогую шапку» и «нужно было к шапке резиночку пришить» бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки.
Я долго терпела, и после  восьмого «Может погуляем», я угрожающе сказала:
- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор.

Collapse )
UPD Ребята, спасибо вам всем за поздравления! Я вас люблю всех, честно)
  • Current Mood
    объелась :(
летом

Кот, тем не менее, совершенно распустился, к зиме оброс бородой и где-то потерял совесть

Во-первых, мы его помыли. Да, да, дорогая редакция. С мною жил и, даже не побоюсь этого слова, регулярно спал, не мытый полтора года кот. Я могла бы оправдываться, показывая длинные  шрамы на моих белоснежных руках, могла бы показать следы мелких зубов на, практически, перекушенной (и все-таки белоснежной) щиколотке, могла бы предъявить справку от ухо-горло-носа о том, что ухо мое ослепло от кошачьего ора. Но не буду. Котик просто не любит воду, кто мы такие, что бы его заставлять? Кто, я вас спрашиваю?

Вот только у короткошерстного кота шесть на хребте пошла сосулями и он перестал пахнуть французскими духами. Все же знают что чистые коты благоухают какангелы?

И однажды, свершилось. Я ухватило это волосатое бревно, которое выросло поперек себя шире и заговаривая ему острые зубы обычным враньем опытной замужней тётеньки «Кот хороший, умный, кот похож на чайку (расцветка один в один ей-ей) кормить кота, кормить кота, кормить вкусно кота»  и внезапно вошла в ванную.
«Аоууу, хр-хр-хр», - обалдело закричал кот, оглядевшись, добавил «Мнэээээ» и кажется два раза гавкнул. «Сидеть», - рявкнула я страшным как белые ходоки голосом, от которого моя покойная собачка валилась оземь натурально как сивка-бурка.

Ага, щас. Нашли дурака за четыре сольдо. Кот включил режим «попробуй поймай чупакабру голыми руками» и стал вертеться. Мой внутренний зоолог был поражен в пятку. Сначала кот повернул заднюю часть на 180 градусов вправо, одновременно повернул переднюю часть на сто восемьдесят градусов влево, вывернул морду и, смотря на меня прицельно как пистолет имени гражданина макарова, из задней часть высунул зубы, а из передней когти. Ну, может быть и наоборот.

А потом пришла бабушка и мы в четыре руки сделали это. Полдня кот выкусывал под хвостом, вытягивал ноги, морщил нос, а потом высох. И оказалось, что кот увеличился в размерах в два раза. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый красивый.

Сегодня утром. Пробегая на ежеутреннюю процедуру мумифицирования себя любимой застигла нашу бабушку с зеркальцем в руке и довольно далеко выдвинутой челюстью. Наша бабушка сидела с грустными, сведенными в кучу глазами и, без очков, пыталась рассмотреть что то неприятное под подбородком. «Мама, вы удивительно похожи на Шапокляк», - похвалила я маму. «Кстати, отдай мне твою новою юбку, ты все равно в нее уже не влазишь»,- похвалила мама меня. И мы, радостно посигналив друг другу дальним светом, разъехались по разным углам квартиры.

Помощи больше ждать было неоткуда, и бабушка позвала Арсенала. «Внучек, посмотри ка мне в лицо, кажется у меня на подбородка вырос… волос. Внучек отложил бутерброд посмотрел на бабушку и радостно заорал: «Ого!». Тут бабушка схватилась за сердце. «Да у тебя тут реально огромный чорный волос!» Тут бабушка схватилась за начинающуюся бороду. «А вдруг ты ведьма? А вдруг ты вырвешь руками волос, порвешь его и закричишь Трахтибидохтохтох, и твое желание исполниться? Давай я на всякий случай скажу, чего хочу: чтобы амнетрикс мама купила за пицот денег, чтобы кот с балкона не упал и чтобы все люди жили вечно, запомнила?» Тут потенциальная ведьма захохотала вместе с дочерью, которая в новую юбку не влазит. Сели они на метлы и улетели на работу.

А с котом реально не знаю что делать. Вышмыгивает на балкон, прыгает на цветочный ящик, который висит за бортом и сидит. Попа в земле, пушистый, бородатый самый красивый на свете кот. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый глупый.
летом

Берегите мужчин

Вестибулярный аппарат большинства нетренированных животных можно кратковременно запутать, при этом животное теряет ориентацию в пространстве.

Вокруг все ноют про осень, про доколе, про бабьего лета не будет и про остальные полгодаполохаяпогода. А мы с маман вспоминали, как я однажды такой вот осенью под землю  ушла. Чуть не погибла как дантес во цвете лет из-за собственного языка.
Ну и конечно из-за плохого вестибулярного апарата. Вечно я выпадаю под ноги незнакомым мужчинам.

У меня тогда как раз водился один мужчина и одна собака. Оба не сошлись характерами и ругались каждый день как в последний раз. Отношения у них естественно зашли в тупик. Погоды стояли редкой мерзости, что оптимизма мне совсем не прибавляло,  да и ветер с моря дул такой, что собаку боком в кусты уносило даже «мама» гавкнуть не успевала.

Прихожу я как то вечером с работы, а мужчина уже дома, в привычной позе сибарита вульгариус лежит, читает.  А собака бедная с выпученными глазами у порога на низком старте стоит, уже практически полные штаны наложила. Представляете, да? Каша не грета, собака не выгуляна, пино блан 1873-го правый склон не охлаждено, хризантемы в вазоне отцвели уж давно, а новые не куплены. Бесполезный человек.

Вздохнула я на эту обломовщину глядя и говорю, пойдем  свет очей моих, в загс разводиться воздухом подышим, а то атмосфера какая-то в доме напряженная¸ того и гляди кто-то фамильную чугунную сковородку побежит искать прямо сейчас. Сейчас, думаю, не сдержусь и такими словами разговаривать начну, что сосед дядя-мичман Шайфутдинов как пить дать папеньке растреплет про мой богатый внутренний мир.

Видите сами, что обидеть девушку может каждый, особенно такую ранимую. А раз так, раз каша не грета, значит Остапа понесло. Пошли мы собачку к морю выгуливать, а заодно отношения выяснять.

Дедушка мой, вспоминаю, радикально к такому вопросу подходил. Ежели бабуле глаза кровавая пелена застилала и бабуля голосить начинала, дедушка тут же свой казацкий артефакт доставал – нагайку, и со значение ей показывал. Тогда у бабули тут же драйвера слетали, которые за звук отвечают, бабуля замолкала и бежала на кухню в борщ плевать водичку пить. Ну или в борщ плевать, поди нас баб разбери.

Так вот иду я, глаголом жгу, рассказываю как кое-кто мне всю жизнь испортил. И на особо пламенном пассаже, как раз в районе вечной стройки нового яхт клуба, хляби земные подо мной разверзаются и я вертикально ухожу под землю.

Со стороны мужчины,  это выглядело как «бог есть, натурально». Достала, честное слово, идет, ругается обидно, руками машет… И на логичной мысли: да провались ты пропадом совсем, проваливается на ровном месте. Спасибо.

Со стороны собаки наблюдалась трагедия. Любимая хозяйка шла, шла, скрипела любимым голосом. И вдруг исчезла! Собака испуганно сказала вав, села на краю траншеи, куда ушла хозяйка, застучала хвостом и горестно завыла.

С моей стороны было мокро. Я стояла в двухметровой траншее, рядом с метровым штырем, намертво увязнув шпильками в мать-сыру землю. Внутри боролись чувство собственного достоинства с приступом идиотского смеха. Сверху на меня встревожено смотрели две головы одна с треугольными ушами, а вторая просто с ушами - мой верный буланый конь и соответственно дорогой Ставр Годинович. И кто-то из них сказал:

-Нет, ну чтоб так буквально…

Обычно, для обмана вестибулярного аппарата достаточно вращать животное некоторое время, после чего организму будет казаться, что земля под ним качается.
летом

Психанул

Психанул, все же видели, да?

А теперь угадайте, что я делаю. Я допиваю третий стакан валерьянки и слушаю рычание кота из дивана.
В общем, как обычно осенью, мы решили освежить прихожую. Свою первозданную красоту прихожая утратила, когда эта тварь отрастила когти на руках и брезгливо отказалась от когтеточек. Зачем когтеточки, если в квартире есть стены и диваны, в самом деле.

Не то чтобы лохмотья свисали как на фото набер ван, но следы похожие на сабельные удары читались явственно. Поэтому твари (любимому котику) отрезали когти под кутикулы, показали свернутую газету, провели воспитательную беседу, что еще надо от заботливых хозяев, подумали мы. Щас прям, видимо, подумал кот. Не на того напали.

Пока клеили обои кот ходил как круги по воде, правильными кольцами и все пробовал на зуб. Кусочек обоев, кисточку, щеточку, саморезик, плинтус, малярный тапок, все такое вкусненькое. Но отгонять успевали.
И вот ура, все закончили, подмели, я пошла мастера в коридор проводить, пять, пять мамой клянус, секунд. Возвращаюсь и застываю на месте как сурикат, нелепым столбиком. Потому что с корнем выдран кусок свежих виниловых обоев, выдран с высоты моего роста.
Как будто кто-то очень веселый разбежался, вцепился четырьмя ногами в стену и с удовольствием по ней сполз, благо по влажному клею как по холодцу едешь.

Ыыыы, -взвыла  я нечеловеческим голосом, и бросилась куда глаза глядят.
Глаза глядели на свернутый плакат с портретом Лукашено, ну нет в доме газет. Да,да Леля, тот самый что мы с тобой в Минске купили, когда ты сине-зеленую продавщицу допытывала, отчего это бюста президента в продаже нет. (Оказалось, бюсты при жизни не делают).
Теперь сижу с Лукашенко наперевес, жду когда кот выйдет. И тогда я его убью. Сначала покормлю, а потом убью.
летом

Освещаю сися, триптих

http://captan-abr.podfm.ru/vashe_blogoradio/178 Любимый Капитан Абр UPD

Девиз Петровой «Лучше стыдно, чем никогда». Тем более что сейчас она снова барышня на выданье и ей это страшно нравится. А раз жизнь так резко поменялась, то надо сменить прическу, гардероб и психолога. Петрова так и сделала.
-Иду, - рассказывает, - такая пронзительно красивая, как косяк ставриды на рассвете, мимо бара на рейде. Прическа новая, платье новое, личной жизни никакой. И внезапно очень в горле пересохло.
-И что? – спрашиваю подозрительно. – Пришла через трое суток с новым колечком?
-Ну почти, - отвечает Петрова. – Познакомилась с двумя ребятами, ночь отплясали, а потом поехали на ЮБК рассвет встречать.
-Встретили? –говорю я, зная Петрову как облупленную.
-Ну почти, - хохочет Петрова. – Один вышел из машины пописать, а я второму роковое лицо сделала и прошептала «А давай уедем. Только вдвоем». И уехали. Как говорил мой старик-отец «не множь сущности без надобности».
- Не цыкай зубом, Петрова, - отвечаю, - и не трогай отца, это Пелевин написал. И что, теперь ты снова несвободна?
- С ума сошла, - обижается Петрова. - У меня озарение было, а не припадок.

Мама моя никак курить не бросит. А тем не менее самая красивая бабушка на раёне. Но перед внучком стыдно все-таки. Так вот стоим мы на балконе с бабушкой, курим. Упоительный закат, стрижи нарезают круги, котейко похрапывает, хорошо. Тут внучок внезапно обнаруживает отсутствие всякого бабушкиного присутствия. А она видимо срочно ему занадобилась. Внучок начинает топотить по квартире и голосить: « Бабушка? А? Бабушка, где бабушка, бабушка я спрашиваю где? ГДЕ БАБУШКА».
Бабушка - мне, выпуская струйку дыма и с непередаваемым покерфейсом: «Курит трубку. Бабушка твоя». Занавес.

История о том, как мы два раза испортили коту жизнь. Утром, третьего дня, во время утренней трапезы с лоджии послышался подозрительный топот. Даже не топот, а что-то похожее на «Моэээ, бабах, пауза, бабах-бабах-бабах, моэээ (очень обиженным кошачьим голосом)». Прибегаем в комнату, а там прямо через стеклянную дверь триллер. Стриж не рассчитал траекторию и вписался в приоткрытое окно, не побоюсь этого слова, прямо в рот изумленному и благодарному коту. Кот прослезился, сказал спасибо и стал играть: придушит-отпустит, стриж прыгает – кот прыгает. Мы как увидели, сразу вспомнили как у кота при виде птичьих перьев нижняя челюсть дрожит, и поняли что щас будет преднамеренное убийство.
- Аааааа, - закричали мы с бабушкой и убежали нафиг. Женщины мы или нет.
Арсюшин папа смело и отважно взял перво-наперво свернутую газету и врезал потенциальному убийце промеж глаз. Убийца сказал угрожающе «Моэээ» и удрал. После чего стрижа мягко зажали между совком и веником и выпустили в пампасы. Улетел как миленький. А кот трагически вздыхал сутки.
На следующий день ничто не предвещало, как вдруг кот с балкона вместо Моэ проорал Ура. И понеслось: придушит-отпустит, стриж прыгает – кот прыгает. А помочь-то некому, дома только я и Арсений. Я, вся в слезах, кричу: «Сынок, кота-то я промеж глаз могу, а ты птичку выручай».
Сынок, не будь дураком, отвечает, что-то типа мама вы так орали, что и менее смелого мальчика напугали бы. Поэтому давайте я кота промеж глаз, а вы птичку.
И пришлось мне птичку. Два раза клюнула, она меня, три раза по-птичьи обозвала и улетела.
А кот, кажется, меня просто проклял. На рассвете проснулась, а он со мной рядом стоит и смотрит с нечеловеческой тоской: "За что? Два! Два раза! Дура..."
Пойти ему что ли хомяка купить…

Эпилог: Сегодня. Сижу за ноутом , цыкаю зубом, аккуратно тыкаю в клавиши, потому что вокруг все заставлено нужными бумажками, карточками, пирожками и чашками. Бабушка пошла выносить мозг в соседний банк, Арсенал читает в вслух в своей комнате, кот тяжело прыгает на балконе – давит телом мух, судя по звуку, красота, ну вы понимаете.
Тут в комнату забегает сынок, делает выпад с картой ниндзя в руке и вопит «Лучевое дыхание!» Для граждан, которые не сталкивались с второклассниками с местами бурной фантазией, объясняю – это игра такая. Надо кинуть карту и какую–нибудь супер силу придумать.
Так вот сижу я, коготками цокаю по йцукену, краем уха слушаю «Ужасный магнит!», «Молниеносные сюрикены!», «Земляное вращение!», обыденные собственно вещи,  яжемать.
Как вдруг, внезапно слышу:  - Сися!
«Однако», - подумала я. И растопырила уши. Арсений продолжал:
- Освещаю Сися! (пауза)  Освищаю Сисе (пауза, детский ржач ) - И, сквозь слёзы: 
- «Освещаю сийся луч!» Гагага!
Я к тому времени нарыдала лужицу между буквами  П и И.

Чего и вам желаю.
летом

Временно не работаю

http://captan-abr.podfm.ru/vashe_blogoradio/175/
Мама приехала и сказала «Ну здравствуй, безработная».
При слове безработный у меня всплывают две картинки, независимо друг от друга. Плюгавый мужичонка без исподнего и полиуретановая женщина марсианской красоты с ногами и жемчугами. Инь, так сказать, и сестра его янь.
Я же воплощение третьего вида: гомункулус неприкаянный. Потому что работала я последние двадцать лет (ну почти двадцать, ладна, ладна), что я и отдохнуть не могу?

Оказалось не могу. Ежели надо мной не нависает кот, ребенок, будильник, штраф за опоздание, точка ответственности в гипоталамусе, нужное подчеркнуть, то встаю я с кровати медленно, как трехпалый ленивец. Да я вообще все делаю медленно.

Вот например вчера я проснулась, сделала зарядку, откушала кофий, села на пять минуточек проверить почту и провалилась в пространственно временной континуум. Через два часа пришел коммивояжер с какой-то хренью, заказанной мною из инторнетов этих ваших богомерзких, испуганно вскрикнул, уронил бандероль о землю и удрал. Внутренне содрогнувшись я посмотрела в зеркало и пожала плечами: ну четыре бигуди слева, ну один глаз накрашен, ну второй покраснел, ну футболка  с Кобейном (о мадонна где я его взяла) шиворот навыворот, ну угги, ну летом… Я вообще в зеркалах утром не отражаюсь: тетенька с разными глазами отражается, а я нет. Не повод, я считаю, напраслину на безработную женщину  возводить.

А тем временем, в нашем герцогстве отгремел день защиты детей. Подвыпившие дети сладко ругались во дворе под дождем на такую тему, что королева снова в восхищении. Мальчик с электрогитарой убеждал девочку в голубом, что два самых идиотских слова по звучанию это «шторы» и «рольмопсы», с чем я абсолютно согласна. Пока не пришла грозовая туча и не смыла этот митинг прямо в Темзу Днепр. Лето вступило в свои права, если у кого-то язык поворачивается назвать эту комариную мрякоть летом. По теории буддистов в прошлой жизни я была симпатичным работящим осликом, вот что я думаю…

А еще я была маленьким симпатичным пионэром. Лет ннадцать назад, вот таким же дождливым июнем, я загремела в инфекционку прямо из пионерлагеря. Маменька впервые отправила восьмилетнюю дочерь одну. Мне сложили гигантский чемодан производства дружественной страны индии со следующим содержанием: 21 пара трусов (на всю смену), столько же гольфиков, четыре бруска детского мыла и там по-мелочи, костюм спортивный трикотажный «олимпийка», три платьишка, пяльцы и книги: девочке же нужно чем-то заниматься! Если бы мама могла, она запихнула бы в чемодан пианино. Но до книг дело не дошло, через неделю я отведала из кубка, то есть из чьей-то трехлитровой банки, моченых помидоров и принялась помирать.

На другом конце пионерлагеря местное бандформирование из четырех хулиганов тоже маялись желудочно. Они ночью обнесли кладовую с продуктами и случайно съели приманку для малярийных комаров. Так, извилистой волею судеб, наши пути пересеклись.

В больницу попали четыре танкиста и собака хулигана и я. За несколько дней мне открылся чарующий мир дна общества. Я научилась звучно выражаться, играть в сифа и секу. Долгими летними вечерами мы с хулиганами делились жизненным опытом: я рассказывала о там как космические корабли бороздят и про миграцию китов, а хулиганы про «в одном чорном, чорном городе» и  «как вырубить человека с двух ударов». А самый главный хулиган Капустин знал самую страшную в мире историю « про Чорную финку (финка – это финский нож, ежели кто не)» Знал, но не рассказывал, говорил «рано еще». Я пробовала подкупить Капустина мамиными печеньками, даже читала ему вслух Сказки народов мира. Капустин ел, с удовольствием слушал –целый культурный пласт прошел мимо него, но был неумолим. Пока не появилась судьбоносная старшая медсестра, с телосложением олимпийца-дискометателя и банального йетти.

Она появилось, потому что у Капустина анализы оказались так себе. «Куришь?» - прогрохотала женщина-йетти. «А чо такое?» - нахально окактусился Капустин. «Щас увидишь, малыш», - сказала сестра, твердым как скальпель голосом,  и ухмыльнулась - «еще один анализ и лечиться».
Лечиться Капустин ассоциировал с приемом ацетилсалициловой кислоты трижды в день, а анализы - с забором мочи и крови, фигня для юного хулигана. Но не тут-то было. В инфекционке людям с подозрением на язву желудка делали анализы, несовместимые с нормальной гендерной ориентацией. То есть вставляли металлический прибор, похожий на пистолет с лампочкой на конце, туда, откуда котам температуру измеряют.

Мы, конечно, этого не видели, зато мы слышали. Из процедурной эхо доносило крики, многократно пополнившие мой словарный запас. Через пять минут после выноса тела Капустина из процедурной, я под каким-то предлогом заглянула в снежно-белый хрустящий кабинет. У окна стояла старшая медицинская сестра с металлическим предметом похожим на пистолет, наперевес.
- Что это? - пискнула я голосом Little Red Riding Hood (и одернула платьице)
- А, девочка - задумчиво сказала великанша, - это мы Капустину анализ делали. Ректально. - И покрутила движением Клинта Иствуда пистолет в правой руке.
Я мамой клянус, что до сего момента не знала, что такое «ректально». Но мгновенно догадалась. Вот какое лицо было у женщин-горы.

А вечером оглушительно расстроенный Капустин, собрал нашу шайку и наконец-то рассказал голосом неживого мальчика «Про Чорную финку». В миниатюре Капустина фигурировали мёртвые дети, золотые фиксы, гробы на колесиках и эксгумированный Гитлер. Два раза я падала в обморок, ходила в туалет в сопровождении шайки – страшно было несусветно – и проснулась с таким «изменившимся» лицом, что главврач на обходе посоветовал оставить эту девочку на дозаправку. С тех пор я много смотрела страшных фильмов, но все мимо. Даже азиатский режиссер ужасных ужасов Пак Чхан ук подкачал. Чорную финку еще никто не переплюнул.

На третий день после выписки папенька зашел в детскую и, вместо традиционного мимими в куклы, услышал «освободите мои плавники, я хочу выпить еще!» Папа недоверчиво поднял бровь, а дочь продолжала играть: «триста акул тебе в задницу!» Папенька, который мечтал о наследнике, который восемь лет называл меня "эй ты", а после празднования дня ВМФ "здравствуй, сынок", повлажнел глазами и неуверенно сообщил:
- Ну этта, доча, идем я тебя в преферанс научу. Что ли.
« Начинается отделка щенка под капитана», внезапно вспомнилось мне. Но вслух я произнесла:
- Кальмарьи кишки – сказала я. Ну или сказала что-то не менее величавое. И папа научил меня пользоваться логарифмической линейкой,  решать графические уравнения с помощью матриц и про «мизера ходят парами и пиши разборчиво, крокодил».
Люблю тебя, па.

Посоветуйте мне настоящих разнузданных фильмов ужасов, что ли. А то перепады настроения, это так гадко. Это так здорово. Это так гадко.




 
летом

Обезножили или мама уехала

На ужин я приготовила курочку. Не целиком, только задние лапки - бедро называется. Бедра были внимательно осмотрены, проэпилированы, омыты, умащены маслами – чесноками-специями, завернуты в фольгу и засунуты в духовой шкаф. Это нехитрое блюдо под названием  «в доме живет ленивая баба» может приготовить даже мечта всех приморских женщин: слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья. На двадцатой минуте аутодафе курица начинает зазывно пахнуть. И тогда на запах приходят в рот слюни, а на кухню коты и дети.

Сначала с закрытыми глазами пришел кот, упал возле духовки, ударился небритой головой и только тогда проснулся. А потом с хриплым боевым криком Кавабунга! ворвался чей-то грязный ребенок. «Мой»,  - подумала я. Потому что про кавабунгу мы мультик смотрели. Проголодавшийся Кавабунга сходу съел жирную куриную ногу, пока я отвернулась. «Нет»,- вскричала я, потому что сыночку жирного нельзя. Но было поздно. Через десять минут ребенка стошнило. Пропала ночь.

Мне триста лет, я в прошлом инженер, мои глаза видели много страшного про рыгания. Вот например в общаге кораблестроительного факультета, я видела как из комнаты выпали два тела: студент-мальчик и студент-девочка. Оба в хлам. Мальчик приподнялся на локте, сложил губы свистком и медленно склонился на девочкой, надавив при этом девочке на живот. И девочка не открывая глаз блеванула, как питьевой фонтанчик. Ну, мальчик в свою очередь тоже не выдержал, и … Я каталась по полу и икала. Смеркалось.

Или на дне рожденья у Вовки Крючкова. Вовкин рукастый дед привез из деревни самогон, подлый убийца. В результате мы проснулись утром лежа в покот. Проснулись все, кроме отличницы Кочкиной и собственно именинника. Кочкиной нигде не было, а Володенька спал сидя в кресле в родительской спальне. И на расстегнутой Володенькиной ширинке аккуратной кучкой лежала блевотина. Вовка проснулся, увидел инсталляцию и благородно сказал «Это я сам». Натошнить сам себе в ширинку может только Копперфильд, решили мы. Но промолчали. Светало.

Я ненавижу когда тошнит. А вот мой «солнце и звезды» может прибежать из ресторана под изрядным креном, в одном  ботинке пролистать записную книжку в телефоне, обнаружить важное, и со словами  «вдевятьсовещание» стошнить весь односолодовый выдержанный вечерний улов в унитаз.

А все наша бабуля, которая от нас в отпуск уехала. Мама я больше не буду, возвращайся! И – да, ты права, я клянусь вытирать тарелки перед тем как засунуть в шкаф. На моем лбу отпечатались буквы dfghjkl - это я потеряла сознание от усталости и ударилась лбом о клавиатуру, мои руки постоянно в муке и яичках – это ты приучила моего сына к блинчикам и оладушкам, ты так и не сказала секретный ингредиент, и я блинчики делаю, а Арсюша их не жрет а только хохочет.

Он без тебя совсем распустился. Вчера играл в футбол на площадке, потом сказал команде про «нужно менять стратегию». И поменял – рассказал анекдот команде противника. Двое описались. Мама ему ж восемь лет еще, зачем ты мне сказала, когда я пришла в пятнадцать с красно-синей челкой, черным лаком и похвальной грамотой за устное высказывание на олимпиаде «чтоб твои дети были похожи на тебя»?

А сегодня вдрызг напугался кот. Мы с котом вышли на площадку встречать малолетнего юмориста. Юморист посещал друга Ярика, соседа по подъезду, который к слову сказать тоже третьего дня от моего шутника в шорты писнул, маменька его жаловалась. Так вот стоим мы на площадке, а сверху что-то кааак грохнет – возможно наркоман Толик, он там часто на площадке сутками в окошко смотрит. И вдруг у кота вырос гребень, от копчика до ушастой башки, как у чортовой игуаны. Граждане, этот стегозавр даже не шипел! Он просто лег и выпустил гребень.
Что, что мне подсунули вместо кота, а, я спрашиваю, а?

Ффух, выговорилась. Спасибо за внимание)
летом

А еще в мае водятся майские жуки

Коты по сути своей всеядны. Но некоторые, отдельно взятые экземпляры, жрут такую гадость, что в голове не укладывается. Наш экземпляр брезгливо и с некоторым недоумением смотрит на птичек и остальных рыбок, но при виде даже самой мелкой мухи впадает в неописуемый экстаз. Глаза выпучиваются пивными пробками, уши с кисточками распускаются параллельно полу – ура, добыча!

Бедная, ни о чем не подозревающая добыча в виде комара или мушки, такой подлости обычно не ожидает. Когда на тебя летят шесть волосатых килограммов с угрюмым лицом, муха в полуобморочном состоянии улепетывает со всех ног.

А несколько дней назад у нашего кота Тоника буквально кусок в горло не пролез. Тут надобно издалека начать: дело в том, что живем мы на восьмом этаже. И примерно на этой же высоте стрижи, ласточки и прочие орлы, ежевечерне ужинают. В этом году май оказался необыкновенно урожайным на, извините за тавтологию, майских жуков.

Жуки пытаются обмануть судьбу и природу, мать нашу. Они меняют траектории, мимикрируют:  чому я не сокил, но местных ласточек на мякине, так сказать, не проведешь. Третьего дня, например, по карнизу шел жук, щедро украшенный пучком тополиного пуха в районе головы. Нет, ну может конечно и на жопе, я в жуках не очень, но тогда этот жук шел задом наперед, что маловероятно. И что вы думаете? Никого этот парик не обманул, жука сожрали мгновенно, только пошли клочки по закоулочкам.

Кот наблюдает эти гонки каждый день. Всяко полезней чем программа-время, я считаю. Наблюдает с непередаваемым восторгом на пучеглазой усатой роже. Даже наша бабушка смотрит свои клюквенные сериалы с меньшим удовольствием. Опять же не забываем, ужин. Спасаясь, майские жуки часто посещают на свою хитиновую голову нашу лоджию, где шесть волосатых килограммов, аппетитно похрумкивая, ими ужинают.

Это вселенная наказала меня за мою нелюбовь к древним нашим братьям насекомым, вот что. Наказала котом. Как только кот начинает употреблять эту свою нехитрую снедь с ногами, я зажимаю рот ладошкой и пулей залетаю в комнату. Бог с ним с этим свежим воздухом. Так проживу.

Так вот вчера вселенная прислала в наше окно чудовище вида ужасного. Захожу я с бельем (только что отбитым колотушками на проруби – вру конечно, но больно жарко в квартире) на предмет сушки, а том домашнее животное кот. Держит с видом Геркулеса жука с рогами как у хорошего оленя.
«Плюнь, скатина», - жестами сказала я, потому что голос у меня сел.
«Ни за какие коврижки», - ответил кот и сжал зубы.
«Хрусь», - сказало из кота.
В желудке у меня шевельнулось что-то похожее на обед. Но тут стало не до обмороков. На восьмом «хрусь», кот сделал блевательное движение, потом старчески закашлялся, а потом заикал. При всем при этом задняя жучиная нога висела у кота на морде, возле левого пучка усов.

Пришел Домашний Ветеринар Виталий, спешно дожевывая что-то закусочное, вот как я истерически орала про спаситекота в телефон. И сделал коту антибиотик, витамин и еще что-то полезное. Кот чувствует себя почти хорошо, при виде мух начинает кашлять и отворачиваться. Зато нежно полюбил птичек и куриные потрошка. По-моему наша пищевая цепочка близка к норме, к авгуру не ходи.
Ттт.

А это мы с Арсением Сергеичем. Фотограф запечатлел на за секунду до того, как я в траве увидела какую то огромную насекомую с коленчатыми ногами, зубами, усами и глазами,  размером с кокер- спаниеля. Говорят личинка медведки. После чего началась паника, эвакуация и обмороки.
Вот зачем, там наверху, понапридумывали эдакой дряни?
Collapse )