?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

(Для журнала mamas & papas, майский номер)

Года в три маленькая личность оглядывается повнимательнее и обнаруживает удивительное. Вот эта тетенька с теплыми руками, которые умеют  делать вкусные штуки и не больно шлёпать называется не «ба», а «бабушка». А еще она – мамина или папина мама. И, почему-то, папа и мама, эти самые главные и любимые люди, иногда слушаются эту тетеньку. И вообще, бабушки бывают разные. У Павлика бабушка носит джинсы в дырках и лихо водит большую квадратную машину. А у Глебика бабушка самый лучший доктор и у неё сиреневые волосы. Попробуем систематизировать всех бабушек, предупрежден- значит вооружен, поехали?

Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни -  это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха». Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Если вы увидите мальчика или девочку перепачканных в шоколаде от ушей до сандаликов,  с пачкой чипсов с одной руке и газировкой в другой и плавающей блаженной улыбкой на мордочке, то скорее всего эти дети только что сбежали от бабушки-ЗОЖ и эмпирическим путем познают мир. Организм обычно отвечает на такие радикальные меры приступами сенной лихорадки, сиречь аллергии и, извиняюсь, поносом.
Подвид третий, главный: «ЗОЖ» чистой воды. Их довольной просто отличить от остальных бабушек: они намертво приклеены к газеткам для пенсионеров типа «Народный лечебник», «Будь здоров» и прочая… Напечатано там самое необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, из каких ингредиентов сделать отвар от всех болезней и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором.
Бабушка «ЗОЖ» активно продвигает в массы свой образ жизни. Так как массами по обыкновению, оказываются ближайшие родственники, то именно они становятся подопытными для настоек из кактусов, сушеных медвежьих ушек и сока алое третьей выжимки перорально. Зато такие бабушки обожают наводить порядки в домах своих детей. В прямом смысле слова. Или сама, или с посторонней помощью, ваша кухня засверкает, как лучшие друзья девушек –бриллианты.

еще шесть (многабукв)Collapse )

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.


Неистово хотеть!

Здравствуйте, меня зовут Юля и мне холодно. Киев из зе кэпитал оф Юкрейн. Из ситуэйтед ниа зе рива Днепр. Климат средне – континентальный, влажность повышенная, от ривы Днепр дует кромешной зимой. Чорт, что ж так холодно-то. Как Лёля  icona_mat говорит, Я хотеть! Хотеть лето! Неистово хотеть!

В супермаркете по-соседству установили огромный холодильник с заморским мороженым. Никто не покупает. Покупатели смотрят на мороженое с плохо скрытым отвращением, продавцы вообще с такими идиотскими лицам стоят, типа «господи, что я тут делаю вообще». Какие-нибудь южане, сто процентов, поставили.

Арсений Сергеич пришел со школы с расцарапанным носом. Оказалось, мой мальчик носил в класс пригласительные на свой день рождения «дорогой друх, приходи ко мне на день рождения в клуб «Бабайка», не забудь подарок и сменку, арсений». Раздал пятнадцать штук, только самым самым. Девочке Даше пригласительного не досталось «Я, мама, Дашку звать не буду. Она здоровая как Мектоган (здоровенная такая фантастическая хрень из мультика про бакуганов, практически непобедим) и плюется». Ну, Даша света белого невзвидела, отжала пригласительный у Назара, плюнула в Богдана и дала в нос сыночку. Учитесь, салаги, как инвайты нужно получать.

Вчера попытались в броварне пива попить, а нет уж. В пивных теперь не курят, мы теперь, как большие, вредные привычки не поддерживаем. Выпили по бокалу – гадость, официантки некрасивые, говорить не о чем, все недостатки видно. Хозяин заведения в полупустой пивной на стойке выручку считал, так рыдал как ребенок. Петрова говорит, если переживет конец света, сделает подпольную пивную, назовет её «Курить вкусно» или просто «Табак», наконец разбогатеет. Кстати, одну приличную тётеньку даже с электронной сигаретой под руки охрана вывела «нельзя, говорят, другие завидуют». Неужели правда, даже фломастеры нельзя?

Утром натягивала на себя третьи штаны, внезапно вспомнила детский сад. Когда усатая нянечка строила нашу младшую группу после сна, трясла простыми колготками перед детскими мордочками и говорила бочковым грустным котральто: «Запомните, дети! Одна полосочка – это перёд. Две полосочки – зад!» До сих пор помню…

А по телевизору Бред Пит рекламирует Шанель номер пять таким голосом, что мне хочется Шанель номер пять, Бреда Пита и мучительной смерти этой анорексички Джоли. В такую погоду коты лежат бубликами, мышки спят, птички тоже не шевелятся. Только люди бегают короткими перебежками.

Неистово хотеть!


Про дети и йетти

Звонил вчера брат прямо из рейса. Он у меня чиф, старпом на сухогрузе. Стоял вахту и мне звонил, чтобы не заснуть. Пока всех обсудили, пока брат рассказал, как в Бердянском порту, уставший от чтения книг на ночь, крановщик перепутал груз, и как начальник порта доказывал брату что недостача в девяносто тонн чугуна нетто дело житейское, как вдруг в трубке что-то вскочило, потом кажется, упало, а потом мрачно сказало: «Хромой лосось, две тыщи метров левее Ильичевска, я кажется поворот пропустил». И связь пропала, Хьюстон у нас проблемы. Так и представляю, как одинокий сухогруз в районе Одессы дорогу по навигатору ищет.

Вспоминали папу, конечно, куда без папы. Как, например, он нас в детстве с улицы звал. Несмотря на папину карающую длань, на крики «дочаидикушатьмороздвадцатьградусов», доча предпочитала не реагировать. В то время бульдозер в нашем дворе нагреб кучу снега с трехэтажку высотой. Дети изрыли кучу ходами, гротами и разветвленной системой пещер. Достать оттуда худосочного ребенка было довольно сложно. Папа же подошел к вопросу по-деловому.

Этажом ниже жил мичман Шайфутдинов, папин подчиненный. Мичман был известен своей любовью к детям и немного к жигулевскому. Возвращаясь со службы он: то показывал детям как правильно забить гол, то показывал как из песка и жухлой листвы сделать чучело китайского шпиона, надоел всем, одним словом. Однажды в дождливый день мичман шел домой в плащ-палатке. Прорезиненная плащ-палатка в советские времена весила довольно много, особенно в мокром виде. Офицер в ней становился похож на Дарта Вейдера в состоянии вооруженного конфликта. Некрупный мичман решил показать как на тарзанке правильно съехать над бесконечной лужей, не рассчитал нагрузку, оборвался и при всем параде пошел ко дну. Так и ушел домой в крошках мелкого говна, окурков и листиков.

Так вот папа, пользуясь служебным положением, заставлял мичмана доставать из нор детей. Неважно чьих, рано или поздно попадались нужные. Мичман заползал в шахты первого уровня, протягивал свои длинные руки и мертвой хваткой вцеплялся в детские ноги. Когда хромал уже весь двор, мы стали думать. Мы думали, думали и решили сузить входное отверстие, очевидное же решение.

Вечером, по-привычке резво, Шайфутдинов нырнул в нору и почувствовал неладное. Туловище прошло внутрь до пуговиц на кальсонах и застряло. Попа не прошла. Мичман лежал на снегу беспомощный как Винни-пух, только наоборот –лицом в снежную кучу. Рядом не было никого, даже Пятачка. Попытки пролезть внутрь приморозили мичмана намертво. А тем временем в попу задул зимний восточно-азиатский муссон в своем привычном квадранте. А муссон на Дальнем Востоке, я вам скажу, штука коварная. Обездвиженный мичман всерьез озаботился попиным здоровьем. И тут вдруг началось.

Из пещерных недр донеслось зловещее: Ыыыыыыуууууу… «Полярные волки», подумал мичман и притворился невидимым. Из-за поворота дробно затопало, это заметьте там, где встать на карачки могли лишь дети младше восьми лет. «Карлики», внезапно подумал мичман и понял что сходит с ума. Звуковые «фата-моргана» становились все ужаснее и ужаснее, эхо металось как кентервильское привидение. Когда через час разгневанный папа вырубил мичмана из плотного снега, тот плакал и шептал что-то про разгерметизацию отсеков. Папа при детях ругаться знакомыми словами постеснялся, только громко жалел мичмана: Иерихонской рыбой, Безжопой йетти и Мичманом апокалипсиса.

С тех пор мичман проявлял интерес исключительно к предметам далеким от ювенальной юстиции. А мы с братом, под угрозой папиного импичмента, поклялись здоровьем товарища генерального секретаря партии, что больше никогда не будем пугать взрослых. Генеральные секретари, кстати говоря, в тот год один за другим стали умирать. Но это уже совсем другая история.


В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.

Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?

От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.

Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед:
Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо.

Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде.

Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки.

Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе.

Закуска: А еще мы ели гудрон. Он прекрасно заменял жевательную резинку. Современникам сложно объяснить почему древние дети так любили бублегум. Бублегумов тогда на всех не хватало, потому мы жевали гудрон. Он сначала твердый, а разжуешь – нормальная черная жевачка. У нас в доме строители крышу перестилали. Так мы к осени двором весь гудрон и поели. Те, кто выжил.



Бывали, конечно, и зловещие исключения. Читать дальше?Collapse )
Теперь у меня к вам самый важный вопрос: ели ли вы в детстве гудрон?


UPD Товарищи, люди, человеки! Прочитав на работе с утра комментарии я растроганно рыдала. Вы пили керосин, клали монетки под поезд и как вы там еще живые ума не приложу. Я со своими муравьиными жопками отдыхаю в стороне от этого праздника жизни.
И вот что я вам на это скажу: вы у меня самые лучшие)

Хорошо в деревне летом

Посетили с Арсением Сергеичем местный аквапарк с познавательной целью.
Знаете, хорошо, что мы ему передние зубы перед посещением вырвали.

Ну что могу сказать... Весело. Весело есть мороженое в баре, сидя по сиси в воде. Весело смотреть как это мороженое туманными облаками плавает вокруг сыночка. Потому что когда сынок хохочет, оно выпадает из того места где должны быть передние зубы.
Весело ребенку орать в искусственном прибое так, что с потолка падают прошлогодние мухи и крупные беспомощные тёти шумно валятся оземь. Весело забегать в сауну с криком: «Я и мой Покемон уже здесь».

Сначала я немного погрустила в раздевалке. Перед зеркалом. Кто-то подменил мой прошлогодний купальник. Все вроде на месте: завязочки, полосочки, след от укуса на левой чашечке, только на размер меньше. Странно.

Потом грустить уже было нечем. Чувство равновесия, собственного достоинства и вообще, мы потеряли на самой большой горке. Нас посадили в резиновую цифру восемь и выпустили в большой мир. Покакать я просто не успела, хотя очень хотелось. Внизу я достала из круга сложенного пополам ребёнка, чья худая семилетняя попа провалилась насквозь и пошла смотреть в зеркало в каком месте я поседела. Ужас. А! Эти мерзавцы еще и сфотографировали нас на подлете. Так вот ужас был именно там.

Потом я совершенно не к месту вспомнила, как папу в детстве называли: Жиропупакомбинат сиськи масло лимонад. Поэтому мы пошли есть пиццу. Ну а что?

Вечером укладываю Арсения Сергеича спать, выключаю свет и говорю: «Всё, пока». На что сынок мне и отвечает специальным голоcом: «Ты наверное хотела сказать, спи, мой мальчик».
Зараза.


Покемон Пикачу: