Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

летом

Одну войну назад, не подводя итоги

Всегда думала, что итоги подводят генералы в нафталиновых френчах. Долго сидят над чистым листом, думают. Чай дымит в усы, собака с ушами как у зайца, чистый дворянин, сопит и взлаивает у левой туфли, Марья Петровна, из разночинцев, взятая в дом еще юной девушкой,  напекла оладушков… Мемуары думаются, диктуются вежливым лейтенантам, что там было с генералом  две войны назад, три войны назад? Всё важно потомкам и почитателям. Генеральский голос ухает, скачет в ушах, реверберирует, Марь Петровна прислушается – жизнь кипит, хорошо! Соберет потом лейтенант бумажки скучной рукой, отнесет в издательство, где напечатают скучные книги из серии ЖЗЛ, про большую землю, про малую родину, получит генерал положенный гонорар и заскучает, скучно генералам без войны.

*
Январь

В метро видела двух юных нимф. Судя по громкости – шестнадцать, ну ладно семнадцать от момента почкования. Юные нимфы громко обсуждали Гумберта  Гумберта и Джейми Ланнистера, осудили обоих. Сказали что их парни не такие. При этом одна из них говорила по-английски, а вторая по-немецки. А рядом стояла чужая бабушка в шляпке с вуалеткой и переводила для всего вагона, изредка вставляя: №Такие забавные, не правда ли?»
*
Февраль

Все-таки у меня коричневый пояс по шопингу.

*

Март

Время идет, я расту, ужас. В этом году посетила косметическую женщину из специального салона. Накрутила себя, нервничала, вспоминала « пункт назначения», намажет меня женщина, уйдет, вдруг короткое замыкание, хабыдыщщ, а я обездвижена, а я погибну во цвете лет, каково? В общем, дергалась я  так, что косметическая женщина стала подозревать во мне контрольную закупку. Когда я расплатилась женщина долго искала мой договор, потом шарила забывчивыми глазами по кабинету, а потом сказала «а вы планшет мой случайно не прихватили?» Шок, обида, отрицание, и вдруг я в зеркало на себя – глядь! А там тетенька со свежим лицом и бегающими воровскими глазами.


*
Апрель

Из новостей узнал,а что у нас есть деревня «Зависть». Как жить?..

*
Май

Тетя работала технологом на кондитерской фабрике и на юбилей, аж десять лет – старуха, принесла торт Чебурашку. На огромном поддоне, метр на метр, лежал коричневый масляный чебурашка, который не вмешался ни в один холодильник. Я была Ротшильдом среди детей.

*
Июнь
За год кот оброс, обусел и, в принципе, стал похож на Никиту  их Михалкова. Заповедь четвертая: никогда, никогда, больше никогда, не смотреть его (не кота)  фильмы.

*
Июль
Полковнику никто не пишет.

*
Август
Рядом с офисом уютно расположились две наливайки. Наливайки изначально представляли собой два жестяных ангара. Хозяин одной человек холодный и расчетливый, сразу видно. За год не сделал для маркетинга ни че го. Наливайку никак не апгрейдил, кроме манящей красной мигающей записи «открыто».
Хозяин второй - родственник Остапа Берта Марии, есть такие люди которым пальчик дай, проглотят по пуп как Годзилла Нью Йорк. За год наливайка из жестянки на остановке превратилась в кафе с окнами и двумя залами, в жестянке вырезали окна, в палисаднике засинели две будки биотуалетов… Вчера из последней ресторации выпал кривой, как число пи, человек, утренняя остановочная старушка неодобрительно поджала губы и громко сообщила: « Мишленовская звезда не в то горло пошла».

*
Сентябрь

За этот год ребенка пронзила вся тяжесть и несправедливость социальной лестницы. Ночью видит свет в детском саду напротив.
-Мам, почему?
-Там сторож, сторожит.
-Он что там и спит?
- Дааа,  - бодро начинает петь бабушка песню голосом уточки из анекдота про уточку и перелетного лебедя,  - будешь плохо учится станешь сторожем.
Сынок задумывается и начинает бубнить под нос: «не хочу я быть сторожем, спят люди по ночам. А с другой стороны, если все будут хорошо учится, кто же будет сторожить?»

*
Октябрь

Вот бы проснуться, и не было ничего. Мутабор! Не падали самолеты, не умирали в Беслане дети, не взрывались дома в Волгодонске, не было войны в Грузии, мутабор! А еще лучше, Володька Ульянов не родился, не было революции, и наша страна была бы добрей и мудрей. Мутабор! «Ага, сказал внутренний буратино, и была бы ты крестьянской дочкой где-то в Ростове» Ну и пусть: мутабор на оба ваших дома.

*
Ноябрь

Кто-то весь год хотел, чтобы было как лучше, кого-то весь год тошнило от новостей, а кто-то наоборот утопал. Разбросало нас, раскидало.
Раскидало, как мальчик-с-пальчик свои камешки: один в лесу, второй в реке, третий на полянке. А глупые камни в фатум не верят, говорят, вот свезло-то, моя полянка мягче, мой лес гуще, а моя река чище. Кичатся, гоголем ходят друг перед другом…С родственниками из России беседуем редко и осторожно, и они и мы, как с душевнобольными. Как здоровье? Как дети, как погода? И ни-ни о своих полянках.
Полюби меня такой, полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть.

*
Декабрь

Доллар, сволочь, воспарил так, что счастливые обладатели валютных ипотек просто ржут, слезы выплакались еще при девяти. Мама, почему ты не сказала, что я дура, когда я связалась с банком, а? 
Зато всюду жизнь: в городе веерное выключение отопления, отчего в квартире робко проклюнулась удивительной красоты плесень.



Одну войну назад еще не было войны. И пусть бы не было, не воевали бы генералы - не было б о чем писать душными вечерами в нафталиновых френчах, стреляли бы только на экранах, и мамы бы плакали только над девятой ротой и рядовым райаном и только товарищ Сухов гордо бы говорил басмачам «Хотелось еще немного помучаться».

Так вот, я хочу досмотреть чем все закончится, мы с товарищем Суховым еще немного помучаемся, имеем право)
летом

Два вопроса

О взаимопонимании. Мы с братом очень невоспитанные. Мама-папа нормальные, а мы наверное в прадедушку-мизантропа пошли. Прадедушка всегда говорил что думал, по утрам не разговаривал даже с богом и варил отличный самогон. В медицинских целях. К четвертому браку и третьему сроку прадедушка понял, что надо что-то менять и пропал где-то в европах.
Вот, например, брат намедни жаловался. Жена его оказалась женщиной со своими понятиями о политесе. То есть, если брат проснулся и «доброе утро, любимая, мать детей моих» не сказал – вынос мозга через пулевое отверстие. После еды «спасибовсебылооченьвкусно» забыл сказать – сразу: «Когда вы прочтете все эти труды, перед вами откроется истина: воздержание, только воздержание».  А мы не нарочно, просто нас в детстве учили что пионер лукавству враг, это знает весь отряд.
- Иду, - вчера  говорит, - по лестнице, в одной руки детская коляска, на шее ребенок, в другой руке три пакета в зубах и в глазах осень. А сзади теща с букетиком и жена с ключиками, бренчит проклятая. И тут я и говорю, в сердцах: «Хоть бы одна сволочь помогла!»
- Обиделись? – спрашиваю, стараясь держать лицо.
-Обиделись. Обе. – отвечает. И, шепотом в строну: - Обе дуры.

О языковом барьере. Гуляла вчера с Арсением на площадке. Ну как гуляла, играла в энгри бердс на лавочке. А Арсений в футбол. И, значица, картина: Арсюша заносит ногу для решающего пенальти, откуда то сбоку налетает пузатый мальчик лет трех, хватает в охапку мяч и улепетывает со всех ног, приговаривая громким шепотом «идинахуй идинахуй идинахуй». Атака противника захлебнулась.

О политике. Петрова говорит, что у них в крыму «мужик, как кефаль, косяком пошел. Глаза разбегаются:  Одесса, Киев, Москва, Минск. Видно Боженька сжалился над бедными приморскими женщинами и устроил конец туристического сезона в отдельно взятой стране, типа Турции и Египта. Куда представителю среднего руководящего звена податься, как не в крым?»

Кому война, а кому мать родна. Отдыхай, Петрова.

И о важном:
1. Куда сходить в Тбилиси?
2. Никто лично Гаана не знает? или из агенства кого? или директора Хаятта (гостиница где он остана
вливается)? а то одна хорошо знакомая женщина icona_mat вынесла мне мозг очень увлекается этим Депешем. А билеты у нас далековаты сектор С блок 29, ничо не увидим. Говорит "вот потрогаю его за попу и можно умирать". Давайте поможем человеку, интересно же.

UPD Может и не в Хаятте, это я так, приблизительно)
летом

Временно не работаю

http://captan-abr.podfm.ru/vashe_blogoradio/175/
Мама приехала и сказала «Ну здравствуй, безработная».
При слове безработный у меня всплывают две картинки, независимо друг от друга. Плюгавый мужичонка без исподнего и полиуретановая женщина марсианской красоты с ногами и жемчугами. Инь, так сказать, и сестра его янь.
Я же воплощение третьего вида: гомункулус неприкаянный. Потому что работала я последние двадцать лет (ну почти двадцать, ладна, ладна), что я и отдохнуть не могу?

Оказалось не могу. Ежели надо мной не нависает кот, ребенок, будильник, штраф за опоздание, точка ответственности в гипоталамусе, нужное подчеркнуть, то встаю я с кровати медленно, как трехпалый ленивец. Да я вообще все делаю медленно.

Вот например вчера я проснулась, сделала зарядку, откушала кофий, села на пять минуточек проверить почту и провалилась в пространственно временной континуум. Через два часа пришел коммивояжер с какой-то хренью, заказанной мною из инторнетов этих ваших богомерзких, испуганно вскрикнул, уронил бандероль о землю и удрал. Внутренне содрогнувшись я посмотрела в зеркало и пожала плечами: ну четыре бигуди слева, ну один глаз накрашен, ну второй покраснел, ну футболка  с Кобейном (о мадонна где я его взяла) шиворот навыворот, ну угги, ну летом… Я вообще в зеркалах утром не отражаюсь: тетенька с разными глазами отражается, а я нет. Не повод, я считаю, напраслину на безработную женщину  возводить.

А тем временем, в нашем герцогстве отгремел день защиты детей. Подвыпившие дети сладко ругались во дворе под дождем на такую тему, что королева снова в восхищении. Мальчик с электрогитарой убеждал девочку в голубом, что два самых идиотских слова по звучанию это «шторы» и «рольмопсы», с чем я абсолютно согласна. Пока не пришла грозовая туча и не смыла этот митинг прямо в Темзу Днепр. Лето вступило в свои права, если у кого-то язык поворачивается назвать эту комариную мрякоть летом. По теории буддистов в прошлой жизни я была симпатичным работящим осликом, вот что я думаю…

А еще я была маленьким симпатичным пионэром. Лет ннадцать назад, вот таким же дождливым июнем, я загремела в инфекционку прямо из пионерлагеря. Маменька впервые отправила восьмилетнюю дочерь одну. Мне сложили гигантский чемодан производства дружественной страны индии со следующим содержанием: 21 пара трусов (на всю смену), столько же гольфиков, четыре бруска детского мыла и там по-мелочи, костюм спортивный трикотажный «олимпийка», три платьишка, пяльцы и книги: девочке же нужно чем-то заниматься! Если бы мама могла, она запихнула бы в чемодан пианино. Но до книг дело не дошло, через неделю я отведала из кубка, то есть из чьей-то трехлитровой банки, моченых помидоров и принялась помирать.

На другом конце пионерлагеря местное бандформирование из четырех хулиганов тоже маялись желудочно. Они ночью обнесли кладовую с продуктами и случайно съели приманку для малярийных комаров. Так, извилистой волею судеб, наши пути пересеклись.

В больницу попали четыре танкиста и собака хулигана и я. За несколько дней мне открылся чарующий мир дна общества. Я научилась звучно выражаться, играть в сифа и секу. Долгими летними вечерами мы с хулиганами делились жизненным опытом: я рассказывала о там как космические корабли бороздят и про миграцию китов, а хулиганы про «в одном чорном, чорном городе» и  «как вырубить человека с двух ударов». А самый главный хулиган Капустин знал самую страшную в мире историю « про Чорную финку (финка – это финский нож, ежели кто не)» Знал, но не рассказывал, говорил «рано еще». Я пробовала подкупить Капустина мамиными печеньками, даже читала ему вслух Сказки народов мира. Капустин ел, с удовольствием слушал –целый культурный пласт прошел мимо него, но был неумолим. Пока не появилась судьбоносная старшая медсестра, с телосложением олимпийца-дискометателя и банального йетти.

Она появилось, потому что у Капустина анализы оказались так себе. «Куришь?» - прогрохотала женщина-йетти. «А чо такое?» - нахально окактусился Капустин. «Щас увидишь, малыш», - сказала сестра, твердым как скальпель голосом,  и ухмыльнулась - «еще один анализ и лечиться».
Лечиться Капустин ассоциировал с приемом ацетилсалициловой кислоты трижды в день, а анализы - с забором мочи и крови, фигня для юного хулигана. Но не тут-то было. В инфекционке людям с подозрением на язву желудка делали анализы, несовместимые с нормальной гендерной ориентацией. То есть вставляли металлический прибор, похожий на пистолет с лампочкой на конце, туда, откуда котам температуру измеряют.

Мы, конечно, этого не видели, зато мы слышали. Из процедурной эхо доносило крики, многократно пополнившие мой словарный запас. Через пять минут после выноса тела Капустина из процедурной, я под каким-то предлогом заглянула в снежно-белый хрустящий кабинет. У окна стояла старшая медицинская сестра с металлическим предметом похожим на пистолет, наперевес.
- Что это? - пискнула я голосом Little Red Riding Hood (и одернула платьице)
- А, девочка - задумчиво сказала великанша, - это мы Капустину анализ делали. Ректально. - И покрутила движением Клинта Иствуда пистолет в правой руке.
Я мамой клянус, что до сего момента не знала, что такое «ректально». Но мгновенно догадалась. Вот какое лицо было у женщин-горы.

А вечером оглушительно расстроенный Капустин, собрал нашу шайку и наконец-то рассказал голосом неживого мальчика «Про Чорную финку». В миниатюре Капустина фигурировали мёртвые дети, золотые фиксы, гробы на колесиках и эксгумированный Гитлер. Два раза я падала в обморок, ходила в туалет в сопровождении шайки – страшно было несусветно – и проснулась с таким «изменившимся» лицом, что главврач на обходе посоветовал оставить эту девочку на дозаправку. С тех пор я много смотрела страшных фильмов, но все мимо. Даже азиатский режиссер ужасных ужасов Пак Чхан ук подкачал. Чорную финку еще никто не переплюнул.

На третий день после выписки папенька зашел в детскую и, вместо традиционного мимими в куклы, услышал «освободите мои плавники, я хочу выпить еще!» Папа недоверчиво поднял бровь, а дочь продолжала играть: «триста акул тебе в задницу!» Папенька, который мечтал о наследнике, который восемь лет называл меня "эй ты", а после празднования дня ВМФ "здравствуй, сынок", повлажнел глазами и неуверенно сообщил:
- Ну этта, доча, идем я тебя в преферанс научу. Что ли.
« Начинается отделка щенка под капитана», внезапно вспомнилось мне. Но вслух я произнесла:
- Кальмарьи кишки – сказала я. Ну или сказала что-то не менее величавое. И папа научил меня пользоваться логарифмической линейкой,  решать графические уравнения с помощью матриц и про «мизера ходят парами и пиши разборчиво, крокодил».
Люблю тебя, па.

Посоветуйте мне настоящих разнузданных фильмов ужасов, что ли. А то перепады настроения, это так гадко. Это так здорово. Это так гадко.




 
летом

Бабушки. Пусть тут полежит

(Для журнала mamas & papas, майский номер)

Года в три маленькая личность оглядывается повнимательнее и обнаруживает удивительное. Вот эта тетенька с теплыми руками, которые умеют  делать вкусные штуки и не больно шлёпать называется не «ба», а «бабушка». А еще она – мамина или папина мама. И, почему-то, папа и мама, эти самые главные и любимые люди, иногда слушаются эту тетеньку. И вообще, бабушки бывают разные. У Павлика бабушка носит джинсы в дырках и лихо водит большую квадратную машину. А у Глебика бабушка самый лучший доктор и у неё сиреневые волосы. Попробуем систематизировать всех бабушек, предупрежден- значит вооружен, поехали?

Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни -  это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха». Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Если вы увидите мальчика или девочку перепачканных в шоколаде от ушей до сандаликов,  с пачкой чипсов с одной руке и газировкой в другой и плавающей блаженной улыбкой на мордочке, то скорее всего эти дети только что сбежали от бабушки-ЗОЖ и эмпирическим путем познают мир. Организм обычно отвечает на такие радикальные меры приступами сенной лихорадки, сиречь аллергии и, извиняюсь, поносом.
Подвид третий, главный: «ЗОЖ» чистой воды. Их довольной просто отличить от остальных бабушек: они намертво приклеены к газеткам для пенсионеров типа «Народный лечебник», «Будь здоров» и прочая… Напечатано там самое необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, из каких ингредиентов сделать отвар от всех болезней и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором.
Бабушка «ЗОЖ» активно продвигает в массы свой образ жизни. Так как массами по обыкновению, оказываются ближайшие родственники, то именно они становятся подопытными для настоек из кактусов, сушеных медвежьих ушек и сока алое третьей выжимки перорально. Зато такие бабушки обожают наводить порядки в домах своих детей. В прямом смысле слова. Или сама, или с посторонней помощью, ваша кухня засверкает, как лучшие друзья девушек –бриллианты.

Collapse )
летом

Обезножили или мама уехала

На ужин я приготовила курочку. Не целиком, только задние лапки - бедро называется. Бедра были внимательно осмотрены, проэпилированы, омыты, умащены маслами – чесноками-специями, завернуты в фольгу и засунуты в духовой шкаф. Это нехитрое блюдо под названием  «в доме живет ленивая баба» может приготовить даже мечта всех приморских женщин: слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья. На двадцатой минуте аутодафе курица начинает зазывно пахнуть. И тогда на запах приходят в рот слюни, а на кухню коты и дети.

Сначала с закрытыми глазами пришел кот, упал возле духовки, ударился небритой головой и только тогда проснулся. А потом с хриплым боевым криком Кавабунга! ворвался чей-то грязный ребенок. «Мой»,  - подумала я. Потому что про кавабунгу мы мультик смотрели. Проголодавшийся Кавабунга сходу съел жирную куриную ногу, пока я отвернулась. «Нет»,- вскричала я, потому что сыночку жирного нельзя. Но было поздно. Через десять минут ребенка стошнило. Пропала ночь.

Мне триста лет, я в прошлом инженер, мои глаза видели много страшного про рыгания. Вот например в общаге кораблестроительного факультета, я видела как из комнаты выпали два тела: студент-мальчик и студент-девочка. Оба в хлам. Мальчик приподнялся на локте, сложил губы свистком и медленно склонился на девочкой, надавив при этом девочке на живот. И девочка не открывая глаз блеванула, как питьевой фонтанчик. Ну, мальчик в свою очередь тоже не выдержал, и … Я каталась по полу и икала. Смеркалось.

Или на дне рожденья у Вовки Крючкова. Вовкин рукастый дед привез из деревни самогон, подлый убийца. В результате мы проснулись утром лежа в покот. Проснулись все, кроме отличницы Кочкиной и собственно именинника. Кочкиной нигде не было, а Володенька спал сидя в кресле в родительской спальне. И на расстегнутой Володенькиной ширинке аккуратной кучкой лежала блевотина. Вовка проснулся, увидел инсталляцию и благородно сказал «Это я сам». Натошнить сам себе в ширинку может только Копперфильд, решили мы. Но промолчали. Светало.

Я ненавижу когда тошнит. А вот мой «солнце и звезды» может прибежать из ресторана под изрядным креном, в одном  ботинке пролистать записную книжку в телефоне, обнаружить важное, и со словами  «вдевятьсовещание» стошнить весь односолодовый выдержанный вечерний улов в унитаз.

А все наша бабуля, которая от нас в отпуск уехала. Мама я больше не буду, возвращайся! И – да, ты права, я клянусь вытирать тарелки перед тем как засунуть в шкаф. На моем лбу отпечатались буквы dfghjkl - это я потеряла сознание от усталости и ударилась лбом о клавиатуру, мои руки постоянно в муке и яичках – это ты приучила моего сына к блинчикам и оладушкам, ты так и не сказала секретный ингредиент, и я блинчики делаю, а Арсюша их не жрет а только хохочет.

Он без тебя совсем распустился. Вчера играл в футбол на площадке, потом сказал команде про «нужно менять стратегию». И поменял – рассказал анекдот команде противника. Двое описались. Мама ему ж восемь лет еще, зачем ты мне сказала, когда я пришла в пятнадцать с красно-синей челкой, черным лаком и похвальной грамотой за устное высказывание на олимпиаде «чтоб твои дети были похожи на тебя»?

А сегодня вдрызг напугался кот. Мы с котом вышли на площадку встречать малолетнего юмориста. Юморист посещал друга Ярика, соседа по подъезду, который к слову сказать тоже третьего дня от моего шутника в шорты писнул, маменька его жаловалась. Так вот стоим мы на площадке, а сверху что-то кааак грохнет – возможно наркоман Толик, он там часто на площадке сутками в окошко смотрит. И вдруг у кота вырос гребень, от копчика до ушастой башки, как у чортовой игуаны. Граждане, этот стегозавр даже не шипел! Он просто лег и выпустил гребень.
Что, что мне подсунули вместо кота, а, я спрашиваю, а?

Ффух, выговорилась. Спасибо за внимание)
летом

Жить красиво

http://www.pl.com.ua/?pid=49&artid=27458 Моя статья в журнале Публичные Люди

«Я красивая?» - кокетливо спросила Ева.

«Разве у меня есть выбор?»- мрачно подумал Адам.

Часть 1. Красота в первый раз

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.

Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.

Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.

В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.

Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и открыв рот смотрел на моё чумазое лицо, со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружён). А потом сказал:

- Ты такаааая красивая.

Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.

Часть 2. Про гусеницу

Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти, красные волосы, белые ногти, плюс десять килограмм, минус десять килограмм, волосы кудрявые, нет волос – косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.

Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда.

Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня всё есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рёв. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней её девочку.

У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы, бывает. Красавица вздрогнула, впрочем взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками тиская их как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.

Красавица стояла на коленках перед кювезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно–зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя».

А я заплакала, или рассмеялась, не помню.

Часть 3 Предтечи

Монализа смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию.

- Ну же ну, что скажешь, правда это красиво?

- Над нами будут смеяться, Лео, грустно сказала Мона. - Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови, этта, насурьмлённые? Где белокурые волосы, где овал в конце концов лица?!

- Овца ты,- вздохнул художник. - Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще там главный пейзаж…

Так человечество познало истину, что художник имеет право на самовыражение. Особенно, если пейзаж. А донья Мона, естественно, устроила мастеру кипеш.

Эпилог

Для кого-то «красиво» это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то женщина на старой фотографии, для малыша мама, для Саврасова грачи, для математика изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге.

А для кого-то просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнуться носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкен кот», на выдохе прошептать: - Красотаааааа…

летом

«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты

Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только три мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.

Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что десять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.

Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.

Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: жопа, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.

В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
-         Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
-         За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
-         А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
-         Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
-         Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.

Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
-         А потом обозвал обидно. Сказать как?
-         Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
-         Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.

«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
-         И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.

Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.

- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.

Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.

-         Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.

Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.

А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…

Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.

летом

Видел тибя на интернете

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.

летом

(no subject)

Капитан Абра читает мои "Дети и йетти", оксамитовым голосом)

http://captan-abr.podfm.ru/vashe_blogoradio/109
летом

Неистово хотеть!

Здравствуйте, меня зовут Юля и мне холодно. Киев из зе кэпитал оф Юкрейн. Из ситуэйтед ниа зе рива Днепр. Климат средне – континентальный, влажность повышенная, от ривы Днепр дует кромешной зимой. Чорт, что ж так холодно-то. Как Лёля  icona_mat говорит, Я хотеть! Хотеть лето! Неистово хотеть!

В супермаркете по-соседству установили огромный холодильник с заморским мороженым. Никто не покупает. Покупатели смотрят на мороженое с плохо скрытым отвращением, продавцы вообще с такими идиотскими лицам стоят, типа «господи, что я тут делаю вообще». Какие-нибудь южане, сто процентов, поставили.

Арсений Сергеич пришел со школы с расцарапанным носом. Оказалось, мой мальчик носил в класс пригласительные на свой день рождения «дорогой друх, приходи ко мне на день рождения в клуб «Бабайка», не забудь подарок и сменку, арсений». Раздал пятнадцать штук, только самым самым. Девочке Даше пригласительного не досталось «Я, мама, Дашку звать не буду. Она здоровая как Мектоган (здоровенная такая фантастическая хрень из мультика про бакуганов, практически непобедим) и плюется». Ну, Даша света белого невзвидела, отжала пригласительный у Назара, плюнула в Богдана и дала в нос сыночку. Учитесь, салаги, как инвайты нужно получать.

Вчера попытались в броварне пива попить, а нет уж. В пивных теперь не курят, мы теперь, как большие, вредные привычки не поддерживаем. Выпили по бокалу – гадость, официантки некрасивые, говорить не о чем, все недостатки видно. Хозяин заведения в полупустой пивной на стойке выручку считал, так рыдал как ребенок. Петрова говорит, если переживет конец света, сделает подпольную пивную, назовет её «Курить вкусно» или просто «Табак», наконец разбогатеет. Кстати, одну приличную тётеньку даже с электронной сигаретой под руки охрана вывела «нельзя, говорят, другие завидуют». Неужели правда, даже фломастеры нельзя?

Утром натягивала на себя третьи штаны, внезапно вспомнила детский сад. Когда усатая нянечка строила нашу младшую группу после сна, трясла простыми колготками перед детскими мордочками и говорила бочковым грустным котральто: «Запомните, дети! Одна полосочка – это перёд. Две полосочки – зад!» До сих пор помню…

А по телевизору Бред Пит рекламирует Шанель номер пять таким голосом, что мне хочется Шанель номер пять, Бреда Пита и мучительной смерти этой анорексички Джоли. В такую погоду коты лежат бубликами, мышки спят, птички тоже не шевелятся. Только люди бегают короткими перебежками.

Неистово хотеть!