biobalast (biobalast) wrote,
biobalast
biobalast

Category:

А недавно нам родили кота

А недавно нам родили кота. Сам белый, пятнышко на спинке черное. Как от сиськи отлучим, к себе заберем. Мое всё шапито предложило названия младенцу: Шныр, Кефир, Кокаин (боян), у одной знакомой женщины есть кошка по-имени «Допилась», Василий Петрович, Тит Бибул Шнуффий, Мурзик, Юлий (!), «Назови его Оля. Пусть Оле у тебя в гостях будет не скучно» (с), Пепел Стучит, Блэкхол , «Назови сразу Сволочь. Все равно ж потом орать» (с), Роршах, Иггипоп, Йошкенкот. Вы все еще думаете, что мы нормальные?
Хотя... вот у одной знакомой женщины зимой кошка окотилась. Родилось три штуки такого мимими, все плакали. Два беленьких и еще один беленький, но с черной челочкой. Мы с Петровой знакомую женщину и спрашиваем: «Ну как ты живность-то свою назвала?» А она говорит: «Ну как, как... Обыкновенно как: Декабрь, Январь и Гитлер».

В розовом детстве сначала у меня водился кот Василий, потом уже были сплошные собаки. Ну как кот водился, милостиво позволял себя водить. Василий был животное мирное, наружность имел корпулентную, а происхождения и вовсе никакого не имел. В связи с вышеизложенным, голос на хозяев не повышал, только громко топал в ночи к тазику с рыбой. Но однажды ночью напился валерьянки в хлам и упал на папу со шкафа. Папа как заорал тихо сказал: «Ах ты кальмар» и отнес Василия в окно второго этажа, на профилактику. Василий там, кажется, совсем поломался, связался с дурной компанией, последовательно потерял: ухо, ум, честь и совесть, и вообще бросил нас на произвол судьбы, кобель.

А первая собака у нас уже в другом городе завелась. Как-то раз папа вместе с флагманским минёром ужинали в ресторане с обидным названием «Ресторан младшего офицерского состава». Случайно засиделись за тетрадками, проспали отплытие и опоздали на стрельбы. И их расстреляли сослали в большой город. Пришлось, как сухопутным крысам, оседлый образ жизни осваивать. Или минёра всё-таки расстреляли? Папа не помнит. Так вот в этом большом городе папа купил мне у каптри Лапина за гривенник собачку, желтой масти. Похожую на бесхвостую лису, такую же дикую. Так Лапой и назвали, в честь отца-основателя.

Вообще каптри был нам почти родственник. По крайней мере он так думал, потому что каждый день ходил к нам какать. Дело в том, что у Лапина была самая трудоустроенная в гарнизоне жена. Она вела кружок по домоводству, курсы горнистов и пела сопрано в казацком хоре, поэтому их родной унитаз от недостатка внимания оброс грибами и одиноко светился по ночам. - А вдруг он разумный? - печально говорил каптри маме.
Мама была из семьи гинекологов- акушеров, в её уборной было так чисто, что попа скрипела о фаянс как резиновая. Жалостливая мама впускала Лапина, а папа кричал ему в дверь: «Прекрати выделять у нас свой адреналин, бестолочь».




Лапа любила папу до слёз. До истерики. При виде альфа-самца она закатывала глаза и валилась с ног, подставляя правый эрогенный бок для чесания. Вечная любовь началась, как всегда с взаимных оскорблений. Однажды Лапа отгрызла кобуру от портупеи за пять минут, а потом еще минут сорок выгрызала фигурные дырья на папиных ботинках чтобы он невзначай не сбежал от неё родину защищать. Знакомо, да, девочки? С тех пор хорошо выдраная собака слушалась только папу. Ну и нашу техничку, которая ловко владела совковой лопатой.

Одажды у папы был корпоратив. Посрамить отечество было стыдно, потому папа пил и курил как саламандра. Пришел без сознания, сел в кресло телевизор смотреть, взял швабру, чтоб все три канала переключать, так стоя сидя и уснул. Утро подкралось как песец в тундре. Мама, хлопнув для дзена валокордину, пришла будить папу. Зашла в гостиную и стала ржать. У альфа самца в голове храпела лисья шапка и взлаивала в си бемоль. Осторожная мама аккуратно потыкала собачку шваброй и позвала: «Игорь, Игорь, тебе на службу пора». Собачка вскочила, показала сахарные зубы и сделала Девочку на шаре. Картину видели? Ну вот, Лапа с трудом балансируя на папином лице четырьмя копытами, делала охотничью стойку, злую морду и всё одновременно. Еще и рефлекторно задними лапами как бы землю отгребала. Папа проснулся, пошел бриться, увидел эту Ночь длинных ножей и пошел смотреть в глаза маме. «Оля, - укоризненно сказал папа, - я и не знал что ты у меня такая ревнивая».

А через месяц Лапина с папой наградили за блестяще проведенные учения. Лапин принес жене медаль и еще одного щеночка.
- Я тебе собачку купил, Нихуя-хуя, называется. - И на всякий случай добавил, - Любимая. (Потому что хитрый Лапин тоже смотрел кино про последнюю фразу Штирлица).
-Чихуа-хуа, придурок, - ласково ответила любимая.
Но это уже совсем другая история. Здравствуйте.



Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 120 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →